Из жизни рекламных опоссумов
Слушайте, не могу больше про политику. Как говорила моя одесская тётушка: "Я через неё так нервничаю, что прямо вся чешусь". Давайте чуть-чуть о глупостях, причём, весело.
У меня не отдел, а репродуктивный центр федерального значения. Хотя не весь отдел, а одно кресло. Думаю, должность принт-менеджера за что-то была проклята Воландемортом поцелована ангелом детских колясок и теперь я имею хронический кадровый гемор. У меня рвутся размножаться полиграфистки. Полагаю, что страсть к тиражированию это их профессиональная деформация.
Когда-то полиграфией в моём отделе занималась чудесная девушка - нервная оптимистка, помешанная на диетах. Голод держал её в тонусе: то сходит под венец с гомо-простигосподи-сексуалистом, то проведёт отпуск в революционном Египте, греясь в лучах "арабской весны". Или дарит своё энергичное тело маргиналу (в благодарность он учил её воровать коньячный напиток "Краснодарский нектар" в магазине "Дикси"). Короче: широко жил партизан Боснюк всегда всё в руках её гнулось и горело, беременеть было некогда. Гармония закончилось через пяток лет: лихо матерящийся автомеханик сервисной станции BMW подарил девушке пакет семейного счастья, несовместимый с рекламной карьерой. Обнявшись, мы махали ей вслед мокрыми от слёз перчатками. Этот миг стал началом эры беремения безвременья и смуты.
С недосыпу находясь не в ладу с самой собой, я наняла смешного пузатого
мужчину - отца двоих пузатых карапузов. Это был знак (даже два: пузо и двойняшки), но кто слушает интуицию? Через 4 месяца человек-Мишленн повёл себя плохо, и его прогнали ссаными тряпками по главному тракту холдинга (я была за классику - дерьмо&перья, но проект зарубили финансисты, то ещё жмотьё).
Ладно, думаю. Возьму аккуратную тихую женщину приученную к горшку с опытом полиграфических реалий. Такая нашлась: серый хвостик на резиночке, растоптанные розовые чуни на шерстяной носок, обкусанный лак на ногтях и вкрадчивый голос 40-летней матери семейства. "Рабочему счастью быть!" - кричал мой начальственный опыт. Её из рабочей обоймы выбьешь только гранатой, а в тот год Расея ещё ни с кем не воевала. Испытательный срок прошёл, что медовый месяц: как она строила поставщиков и манагеров - рабочие коленца выписывала, что твой Спиноза!
Но. Сразу после утверждения в штате у гражданки обнаружилась беременность. Причём, обнаружилась мной.
- Голуба, - говорю: А…как бы это…не того?
- Как, что? - хлопает она такими честными глазами, что становится тошно от подозрений: Ах,- заламывая руки: Я и сама не знаю, что со мной творится уже 4 месяца. Что, после секса случаются дети? Так вот, как появилась на свет моя первая дочерь и все последующие 3 беременности следом! Ну, теперь всё стало на свои места. Сталбыть, на четвёртом месяце я - поздравляйте.
Занавес.
Вот, думаю, тварюга ты врущая: обманула работодателя, обещая вечную любовь на 12 месяцев... Но ничего такого я не сказала вслух, а завыла матерно приготовилась полгода работать за двоих. И то верно, подумала будущая мать и незамедлительно легла на диван с диагнозом: чегой-то я устала, дай отдохну до выхода в декрет.
Ладно, думаю я второй раз. Теперича возьму в жёны ЧЕСТНУЮ деву с непереносимостью детских какашексчастья материнства. И фригидную (даже думала включить вопрос в анкету соискателя, но кадровики упёрлись. Костные люди без фантазии!)
Такая нашлась. Со слезами на глазах поклялась мне на собеседовании, что дети - ни разу не её. На ближайшие лет 100 - точно!
- Вы уверены? - пытала я: Это для нас важно, впереди тяжёлый год, работа тоже не самая простая…
- Да нет же! - бьёт себя пяткой в груди: Не способная я на такое злодейство. Главное - полиграфия.
И понеслось. Работала, кстати, хорошо, не придерёшься. Не каждый способен одновременно скрипучим голосом учить жизни до пяти человек разных специальностей, пререкаться со всеми - от директоров до грузчиков на складе, болтать по телефону с мощностью взлетающего конкорда. Но мне ж с ней не детей крестить, думала я. А зря.
Сразу после испытательного срока (ВНИМАНИЕ!) магия кресла вступила в силу. Дева купила длинную кружевную юбку и стала заботливо подтыкать её под пуховик варежками на резинках. Расширила ассортимент питания: обычные упаковки сырого бекона, сгущённые сливки, крекеры, сыры, колбасы, паштеты дополнились витаминами - неожиданным вялым яблоком… Пререкания стали резче, голос скрипучее, удар тяжелее. Это был единственной сотрудник, для которого выражение «меня от этого просто выворачивает» из фигуры речи превратился в офисные будни.
- Душа моя, - печально завела я привычный разговор: У меня дежавю, ты случайно не того-этого… Ну, как бы оно потактичнее?
- ДА! - радостно топает ногой будущая мать: Вот, стимульнулись с мужем на последние деньги, надо же и о вечном подумать, о детях. Так что, будет двойня - четвёртый месяц уж идёт. Поздравляйте, я готовая!
- КААААК? - бормочу: Как же обещание отработать минимум год?
- Но я же от дальнобойщика какого нагуляла, - оскорбляется гражданка: а от законного мужа!
Я по-ахматовски улыбнулась спокойно и жутко и сказала : «Да ебись ты конём» или: «Нуууу, тогда другое дело!» - сейчас уже не помню, но вышло эффектно. :-)
Эпилог.
Дева сидит дома, её работу опять пришлось размазывать по отделу.
Начальница отдела персонала дополняет анкеты новыми опросными пунктами.
Я готовлюсь искать принт-менеджера, уж не знаю, какого пола и возраста. Хотела взять чистенькую старушку, но после подвига Пугачёвой им тоже доверять, как выясняется, нельзя.
На моё приветливое «Здрасьте!» златозубый грузчик Шавкат почти по-русски отвечает «С праздником!». ...Ой, про Шавката я не рассказывала, так что, забудьте. Хотя, уверена, его жена оч-чень любит детей, да будут плодородны ея чресла. И да будет спокоен ея работодатель.
У меня не отдел, а репродуктивный центр федерального значения. Хотя не весь отдел, а одно кресло. Думаю, должность принт-менеджера за что-то была проклята Воландемортом поцелована ангелом детских колясок и теперь я имею хронический кадровый гемор. У меня рвутся размножаться полиграфистки. Полагаю, что страсть к тиражированию это их профессиональная деформация.
Когда-то полиграфией в моём отделе занималась чудесная девушка - нервная оптимистка, помешанная на диетах. Голод держал её в тонусе: то сходит под венец с гомо-простигосподи-сексуалистом, то проведёт отпуск в революционном Египте, греясь в лучах "арабской весны". Или дарит своё энергичное тело маргиналу (в благодарность он учил её воровать коньячный напиток "Краснодарский нектар" в магазине "Дикси"). Короче: широко жил партизан Боснюк всегда всё в руках её гнулось и горело, беременеть было некогда. Гармония закончилось через пяток лет: лихо матерящийся автомеханик сервисной станции BMW подарил девушке пакет семейного счастья, несовместимый с рекламной карьерой. Обнявшись, мы махали ей вслед мокрыми от слёз перчатками. Этот миг стал началом эры беремения безвременья и смуты.
С недосыпу находясь не в ладу с самой собой, я наняла смешного пузатого
мужчину - отца двоих пузатых карапузов. Это был знак (даже два: пузо и двойняшки), но кто слушает интуицию? Через 4 месяца человек-Мишленн повёл себя плохо, и его прогнали ссаными тряпками по главному тракту холдинга (я была за классику - дерьмо&перья, но проект зарубили финансисты, то ещё жмотьё).
Ладно, думаю. Возьму аккуратную тихую женщину приученную к горшку с опытом полиграфических реалий. Такая нашлась: серый хвостик на резиночке, растоптанные розовые чуни на шерстяной носок, обкусанный лак на ногтях и вкрадчивый голос 40-летней матери семейства. "Рабочему счастью быть!" - кричал мой начальственный опыт. Её из рабочей обоймы выбьешь только гранатой, а в тот год Расея ещё ни с кем не воевала. Испытательный срок прошёл, что медовый месяц: как она строила поставщиков и манагеров - рабочие коленца выписывала, что твой Спиноза!
Но. Сразу после утверждения в штате у гражданки обнаружилась беременность. Причём, обнаружилась мной.
- Голуба, - говорю: А…как бы это…не того?
- Как, что? - хлопает она такими честными глазами, что становится тошно от подозрений: Ах,- заламывая руки: Я и сама не знаю, что со мной творится уже 4 месяца. Что, после секса случаются дети? Так вот, как появилась на свет моя первая дочерь и все последующие 3 беременности следом! Ну, теперь всё стало на свои места. Сталбыть, на четвёртом месяце я - поздравляйте.
Занавес.
Вот, думаю, тварюга ты врущая: обманула работодателя, обещая вечную любовь на 12 месяцев... Но ничего такого я не сказала вслух, а завыла матерно приготовилась полгода работать за двоих. И то верно, подумала будущая мать и незамедлительно легла на диван с диагнозом: чегой-то я устала, дай отдохну до выхода в декрет.
Ладно, думаю я второй раз. Теперича возьму в жёны ЧЕСТНУЮ деву с непереносимостью детских какашексчастья материнства. И фригидную (даже думала включить вопрос в анкету соискателя, но кадровики упёрлись. Костные люди без фантазии!)
Такая нашлась. Со слезами на глазах поклялась мне на собеседовании, что дети - ни разу не её. На ближайшие лет 100 - точно!
- Вы уверены? - пытала я: Это для нас важно, впереди тяжёлый год, работа тоже не самая простая…
- Да нет же! - бьёт себя пяткой в груди: Не способная я на такое злодейство. Главное - полиграфия.
И понеслось. Работала, кстати, хорошо, не придерёшься. Не каждый способен одновременно скрипучим голосом учить жизни до пяти человек разных специальностей, пререкаться со всеми - от директоров до грузчиков на складе, болтать по телефону с мощностью взлетающего конкорда. Но мне ж с ней не детей крестить, думала я. А зря.
Сразу после испытательного срока (ВНИМАНИЕ!) магия кресла вступила в силу. Дева купила длинную кружевную юбку и стала заботливо подтыкать её под пуховик варежками на резинках. Расширила ассортимент питания: обычные упаковки сырого бекона, сгущённые сливки, крекеры, сыры, колбасы, паштеты дополнились витаминами - неожиданным вялым яблоком… Пререкания стали резче, голос скрипучее, удар тяжелее. Это был единственной сотрудник, для которого выражение «меня от этого просто выворачивает» из фигуры речи превратился в офисные будни.
- Душа моя, - печально завела я привычный разговор: У меня дежавю, ты случайно не того-этого… Ну, как бы оно потактичнее?
- ДА! - радостно топает ногой будущая мать: Вот, стимульнулись с мужем на последние деньги, надо же и о вечном подумать, о детях. Так что, будет двойня - четвёртый месяц уж идёт. Поздравляйте, я готовая!
- КААААК? - бормочу: Как же обещание отработать минимум год?
- Но я же от дальнобойщика какого нагуляла, - оскорбляется гражданка: а от законного мужа!
Я по-ахматовски улыбнулась спокойно и жутко и сказала : «Да ебись ты конём» или: «Нуууу, тогда другое дело!» - сейчас уже не помню, но вышло эффектно. :-)
Эпилог.
Дева сидит дома, её работу опять пришлось размазывать по отделу.
Начальница отдела персонала дополняет анкеты новыми опросными пунктами.
Я готовлюсь искать принт-менеджера, уж не знаю, какого пола и возраста. Хотела взять чистенькую старушку, но после подвига Пугачёвой им тоже доверять, как выясняется, нельзя.
На моё приветливое «Здрасьте!» златозубый грузчик Шавкат почти по-русски отвечает «С праздником!». ...Ой, про Шавката я не рассказывала, так что, забудьте. Хотя, уверена, его жена оч-чень любит детей, да будут плодородны ея чресла. И да будет спокоен ея работодатель.