Люблю я этот сайт
"И вот я вам кидаю очередную историю, про исчезновение мороженки! Дело было так:
Однажды, ранним утром банан отправился на кухню в поисках хаванины. Мне хватило храбрости заглянуть в страшное место, где обитали призраки котлет и борща, а в недрах прятались остатки оливье… это место запретная зона, как не иначе - холодильник. Открыв холодильник, первым делом банан-сама заметил крысу. Она висела на аккуратной петельке. Были видны следы удушья.
- Бедный Ёрик, я знал его Горацио! - с этими словами, банан развязал узёлок, взял крысу, и выкинул её в окно.
- Ты просто птыц! Так лети моя пташка!! - банан совсем рехнулся с голоду. Но поскольку, единственным мясом была крыса, банан-сама решился заглянуть в «главное хранилище приключений на жопу» этого холодильника - морозилку. Вот и настал момент откровений…(барабанная дробь) там лежала… исхудавшая мороженка! Банан достал розовый платочек и всплакнул.
- Так здесь ей жизнь… Дарвин ошибся! Ты как? Живой, существо? - банан тыкал палочкой в мороженку.
- Штто…где??? Воды!!! - мороженка разговаривала голосом старого бомжа Петра. От неё жутко несло перегаром. Банан-сама прищурил левый глаз и томно спросил:
- Май нейм Банан, ай фром раша, ферштейн? Нэ? - говорил банан на ломанном непонятном языке, продолжая тыкать палочкой в глаз мороженки, но мороженка это поняла как-то по-своему.
- ААА! ДОМОГАЮТСЯ!! КАКОЙ-ТО РАШЕЙ УГРОЖАЮТ!!
- А…так ты русское создание - банан положил палочку, но не сводил глаз с мороженки, был готов к любым непредсказуемым обстоятельствам. Банан вытащил из кармана трусов заветную «ложку кары божьей». Держа ложку за спиной, банан-сама направился к мороженке.
- Мир праху её! - пробубнил под нос банан и был готов атаковать, голод брал верх. Ложка почти коснулась мороженки…
- ААА! НАСИЛУЮТ!!
Но тут…… ВЛЕТАЕТ ПИКАЧУ! Разбив окно с криками: «ЗДРАСТЕ, Я ВАША ТЁТЯ!!» Пикачу врезался в холодильник, оставив вмятину размером с большой булыжник. Глаза пикачу ярко заблестели при виде мороженки… а дальше, всё как-будто в тумане… последнее что я помнил, это палочка, лежащая на полу с надписью на ней: «Русский холод», и лицо пикачу измазанное в «чоколаде»…
Встав, пикачу направился к двери, напевая: «Золотая чаша!! Золотая!! Наполняет ароматом чая!!». Хлопок закрывающейся двери… банан в недоумении.
- Шо щас было…
Мораль истории такова: БОЙСЯ ГОЛОДНОГО ПИКАЧУ!"
Спёрто.
Однажды, ранним утром банан отправился на кухню в поисках хаванины. Мне хватило храбрости заглянуть в страшное место, где обитали призраки котлет и борща, а в недрах прятались остатки оливье… это место запретная зона, как не иначе - холодильник. Открыв холодильник, первым делом банан-сама заметил крысу. Она висела на аккуратной петельке. Были видны следы удушья.
- Бедный Ёрик, я знал его Горацио! - с этими словами, банан развязал узёлок, взял крысу, и выкинул её в окно.
- Ты просто птыц! Так лети моя пташка!! - банан совсем рехнулся с голоду. Но поскольку, единственным мясом была крыса, банан-сама решился заглянуть в «главное хранилище приключений на жопу» этого холодильника - морозилку. Вот и настал момент откровений…(барабанная дробь) там лежала… исхудавшая мороженка! Банан достал розовый платочек и всплакнул.
- Так здесь ей жизнь… Дарвин ошибся! Ты как? Живой, существо? - банан тыкал палочкой в мороженку.
- Штто…где??? Воды!!! - мороженка разговаривала голосом старого бомжа Петра. От неё жутко несло перегаром. Банан-сама прищурил левый глаз и томно спросил:
- Май нейм Банан, ай фром раша, ферштейн? Нэ? - говорил банан на ломанном непонятном языке, продолжая тыкать палочкой в глаз мороженки, но мороженка это поняла как-то по-своему.
- ААА! ДОМОГАЮТСЯ!! КАКОЙ-ТО РАШЕЙ УГРОЖАЮТ!!
- А…так ты русское создание - банан положил палочку, но не сводил глаз с мороженки, был готов к любым непредсказуемым обстоятельствам. Банан вытащил из кармана трусов заветную «ложку кары божьей». Держа ложку за спиной, банан-сама направился к мороженке.
- Мир праху её! - пробубнил под нос банан и был готов атаковать, голод брал верх. Ложка почти коснулась мороженки…
- ААА! НАСИЛУЮТ!!
Но тут…… ВЛЕТАЕТ ПИКАЧУ! Разбив окно с криками: «ЗДРАСТЕ, Я ВАША ТЁТЯ!!» Пикачу врезался в холодильник, оставив вмятину размером с большой булыжник. Глаза пикачу ярко заблестели при виде мороженки… а дальше, всё как-будто в тумане… последнее что я помнил, это палочка, лежащая на полу с надписью на ней: «Русский холод», и лицо пикачу измазанное в «чоколаде»…
Встав, пикачу направился к двери, напевая: «Золотая чаша!! Золотая!! Наполняет ароматом чая!!». Хлопок закрывающейся двери… банан в недоумении.
- Шо щас было…
Мораль истории такова: БОЙСЯ ГОЛОДНОГО ПИКАЧУ!"
Спёрто.