Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога".Читает по слогам: н,о-"но", г,а-"га.
- Ну и что получилось?
- Карандаш.
- Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?
- Сиськи.
(.)(.).

Соседка по подъезду лет 60-75 отчитывает мою мамку за расточительность - выбрасывает старые вещи, "почти новые". Заканчивается нотация фразой: "Вот у меня есть трусы, которые я с 4-го класса ношу!" :~).

Отдыхал в августе в Мармарис, Турция. Только приехали с аэропорта и нас развозил автобус. Рейс задержался, поэтому спал прямо в автобусе пока всех по гостиницам поразвозили. Проснулся от крика туроператора: "ОСЛЫ, НА ВЫХОД!" Как оказалось гостиница у них такая есть: "ОСЛЫ", кстати самое красивое женское имя по турецки :))).

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

(.)(.).

Иваныч без водки не включается! user.

Рекламный плакатик на двери придорожного магазина:
"Все необходимое для автовладельцев!
- шиномонтаж
- масло
- запчасти
- гранитные памятники."
Блог.

В Израиле имеется русское радио. Недавно их диктор выдал потрясающую фразу: "Естественно, у Клинтона есть чем заткнуть рот Монике Левински".
Блог.

Чем больше начинаешь видеть людей, тем меньше хочется на них смотреть. user.

За место под Солнцем нельзя бороться бесконечно, ведь ничто не вечно под Луной. :-)

Просыпаюсь из-за того, что мой муж хихикает во сне. Расталкиваю его и спрашиваю, чего же такое веселое ему приснилось. А он, еще не проснувшись, говорит:" А что тебе рассказывать? Ты ведь сама там была и все сама видела!" Сэнкс юзеру.