Эмоциональное насилие ч2 (Дорога к свободе)

[silkysuselll]

Ланди Бэнкрофт «Как начинается домашнее насилие?» | Печать |
19.01.2010 12:45
Если в самом начале отношений насильник был таким хорошим и приятным человеком, значит ли это, что он осознанно планировал насилие уже тогда? На самом деле мужчина, практикующий домашнее насилие, никогда не представляет себе, что в будущем он будет орать, унижать женщину или бросать в нее различные предметы. Он влюбляется, мечтает о совместной жизни со своей возлюбленной и рисует себе картину их идеального будущего, точно так же, как это делает женщина.
Однако когда он мечтает о счастье рядом с женщиной, он представляет себе, как она будет удовлетворять все его прихоти, всегда будет красивой и сексуальной в любое время дня и ночи, не будет иметь никаких личных желаний, но будет преклоняться перед его интеллектом и обаянием. Ему нужна женщина, которая его ублажает, никогда не жалуется и не омрачает его настроение разговорами о собственных проблемах.
При этом мужчина-насильник очень часто даже не осознает эти свои фантазии. Он может не понимать, что ищет не столько женщину-партнера, сколько персональную сиделку. Более того, в период свиданий он может говорить о взаимности в отношениях: «Я буду тебя оберегать», «Я всегда буду рядом», «Я сделаю тебя счастливой» и так далее. Он может даже сам верить в свои обещания - ему нравится представлять себя щедрым и заботливым мужчиной, который уважает женщин и не использует их. Когда в дальнейшем он начинает контролировать женщину и эксплуатировать ее, он ищет оправдания для самого себя - убеждает себя, что он не виноват в собственном поведении.
Важно понять, что насилие никогда не было его целью. Он стремился не к насилию, а к абсолютному контролю над женщиной. В глубине души он чувствует, что у него есть право на этот контроль, и ради него он прибегает к насилию.
Насильник - это обычный человек, а не бессердечное чудовище. Однако это человек с очень сложной и деструктивной проблемой, опасность которой нельзя недооценивать. Часто мужчину, совершающего насилие над женщиной, изображают как озлобленного, расчетливого садиста. Такой стереотип мешает женщинам разглядеть склонность к насилию в собственных партнерах. Женщина может думать: «Мой партнер искренне заботится обо мне, у него есть и хорошие стороны. У него есть человеческие чувства, он не садист. Значит, он не может быть насильником». Она не понимает, что мужчина может обладать положительными качествами и все равно быть насильником.
Поведение насильника является осознанным - он действует преднамеренно, а не случайно. Он не теряет над собой контроль. Однако истинные цели его поведения часто остаются неосознанными.
Когда это можно назвать насилием?
У человека может быть плохой день, у него может быть просто неприятный и вредный характер, но это кардинально отличается от схемы отношений, которая ведет к насилию. Если человек обзывает другого обидными прозвищами, перебивает или ведет себя эгоистично и бестактно, то такое поведение может пагубно отразиться на партнере и заслуживает осуждения само по себе, но оно не всегда является насилием. Смысл насилия - это установление власти над другим человеком. Насилие означает, что человек использует тот или иной дисбаланс власти, чтобы эксплуатировать или контролировать другого человека.
Нижеперечисленные действия говорят о том, что мужчина пересек тонкую грань между обычными неприятными поступками и насилием:
Он мстит вам за ваши жалобы на его поведение. В качестве мести он повторяет то поведение, которое вам не нравится, пытается представить себя в качестве жертвы, высмеивает вас за ваши жалобы на его плохое отношение. Он считает, что у вас нет права критиковать его действия.
Он говорит, что если вам не нравится его поведение - это ваша проблема. Он говорит вам, что вы слишком чувствительная, что вы воображаете, будто все вокруг вас обижают, что вы просто злитесь, что все вышло не по-вашему. Он пытается убедить вас, что вы предъявляете невыполнимые требования к его поведению, что на самом деле вы реагируете на что-то совсем другое или что вы используете жалобы как оружие против него. Все это тактики дискредитации ваших жалоб, а это уже форма насилия. В глубине души он твердо убежден, что «у тебя нет права критиковать мое обращение с тобой».
Его извинения звучат фальшиво или агрессивно, но он требует, чтобы вы его простили. Он считает, что вы обязаны простить его, а потому он требует прощения как должного.
Он обвиняет вас в том, что вы плохо влияете на его поведение. Например, если женщина не доверяет ему из-за плохого обращения с ней, то он скажет, что это ее недоверие заставляет его так себя вести - в результате, он меняет местами причину и следствие и сбивает партнера с толку. Если ваш партнер критикует и принижает вас за вашу реакцию на его плохое поведение - это насилие.
Если вы хотите обсудить проблемы в отношениях, то время и место всегда оказываются неудачными. У большинства людей возникает защитная реакция, если их партнер выражает свое недовольство. Однако с насильником невозможно нормально поговорить о проблемах, даже когда первоначальная ссора утихла. Более того, он может использовать время между ссорами, чтобы придумать новые обвинения против вас.
Он мешает вашему прогрессу в жизни. Он называет вас некомпетентной в тех делах, которые вам нравятся. Убеждает вас уволиться с работы или бросить учебу. Эксплуатирует вас финансово и ставит под угрозу вашу экономическую безопасность. Разрушает ваши отношения с друзьями и членами семьи.
Он отрицает то, что сделал. Насильник может просто отрицать свои действия, например то, что он называл вас обидными словами или бил кулаком по столу.
Он оправдывает причиненный вам вред или говорит, что это вы «вынудили его так поступить». Он говорит, что наорал на вас, потому что вы его не слушали. Или что он прекратит один из видов насилия, если вы прекратите делать что-то, что ему не нравится - очень часто речь идет о том, на что вы имеете полное право.
Когда он злится, он прикасается к вам или делает то, что вас пугает. Любая физическая агрессия - это насилие, даже если она имела место только один раз. Если он поднимал на вас кулак, сильно ударил стену, бросал в вас предметы, не давал вам уйти, удерживал вас, хватал вас, толкал, пихал или угрожал причинить любой физический вред - это было физическое насилие. Он эксплуатирует вашу естественную потребность в безопасности, чтобы запугать вас и лучше контролировать вас.
Если что-то из вышеперечисленного произошло с вами - как можно скорее позвоните на горячую линию для пострадавших от насилия. Физическое насилие всегда очень опасно. Если в отношениях произошел первый эпизод физического насилия, то насильник им не ограничится - со временем насилие будет постепенно нарастать, а последствия станут все серьезнее. Нужно обратить внимание, что если дети стали свидетелями любой формы физического насилия, то это может очень негативно на них отразиться.

Он пытается принудить вас к сексу, когда вы не хотите им заниматься, или насилует вас. Любые сексуальные действия без вашего согласия или постоянное давление с целью вынудить вас согласиться на секс - это насилие.
Его контролирующее, неуважительное или унижающее поведение является регулярным. Только вы можете решить, является ли плохое обращение вашего партнера постоянным фоном ваших отношений.
Вы проявляете признаки пострадавших от насилия. Вы боитесь его? В последнее время вы отгородились от друзей и семьи? Ваш уровень энергии и мотивации снизился, вы чувствуете депрессию? Вы относитесь к себе все хуже? Вы постоянно думаете только об этих отношениях и о том, как их исправить? Вы чувствуете, что ничего не можете сделать как надо?
Контролирующие тактики в спорах
Сарказм
Насмешки
Искажение того, что произошло раньше
Демонстративные обиды
Он обвиняет вас в своих собственных действиях и мыслях
Тон непререкаемого авторитета
Перебивание
Отказ вас слушать или отвечать
Высмеивание вашего мнения или взгляда на ситуацию
Он использует ваши проблемы и неприятности как оружие против вас
Перевод разговора на его собственные проблемы
Жесткая, незаслуженная или постоянная критика в ваш адрес
Он пытается вызвать у вас чувство вины
Он представляет себя в качестве жертвы
Ухмылки, закатывание глаз, выражение отвращения на лице
Он кричит и орет на вас
Непристойные ругательства в ваш адрес
Он называет вас обидными прозвищами, оскорбляет и унижает
Посреди ссоры он внезапно уходит из помещения
Во время ссоры он нависает над вами
Он внезапно и резко идет прямо на вас, что выглядит пугающе
Он блокирует вам выход
Физическое запугивание, например, когда он злится, он подходит слишком близко к вам
Угрозы бросить вас или причинить вам вред
Станет ли вербальное насилие физическим?
Следующие признаки говорят о том, что насильник может перейти к побоям или другому физическому вреду в ближайшее время:
Когда он злится на вас, он: бросает вещи, бьет или ломает вещи, делает угрожающие жесты, например, размахивает кулаками, чтобы показать свою ярость? Вы чувствовали страх, когда он делал что-то подобное?
Он согласен взять на себя ответственность за подобное поведение и прекратить его, или он находит себе оправдания?
Он слышит, если вы говорите, что это поведение пугает вас, или он начинает обвинять вас и говорить, что это вы его довели?
Он использует пугающее поведение для заключения сделок, например, говорит, что не будет бить по стенам, если вы не будете делать что-то, что ему не нравится?
Он отрицает, что вообще делал что-то пугающее, или говорит, что вы преувеличиваете?
Он делает завуалированные угрозы, такие как «ты же не хочешь меня разозлить»?
Он проявляет постоянное вербальное насилие? Исследования показывают, что самый главный показатель физического насилия в будущем - это уровень вербального насилия.
Независимо от ваших ответов на эти вопросы, вам стоит подумать об обращении в программу для женщин, подвергающихся насилию. Сам факт того, что вы думаете о возможной угрозе физического насилия, говорит о том, что в ваших отношениях есть серьезные проблемы.
По материалам книги Lundy Bancroft "Why Does He Do That?"

Он никогда не берет на себя ответственность за последствия своих слов.
Хотя мы все несем ответственность за свою жизнь и свои чувства, мы не можем отрицать своего влияния в отношениях. Каждый участник несет ответственность за то, чтобы отношения работали. Однако если возникают проблемы, манипулятор ни за что не признает, что его слова или действия могли негативно повлиять на отношения.
У манипулятора есть наготове самые разнообразные вербальные инструменты, которыми он защищается от любой критики. Любое недопонимание - это ВАША вина, потому что это вы приняли решение интерпретировать его слова/действия таким образом… Вам еще повезет, если он не обвинит вас в том, что вы «пытаетесь его изменить», или требуете, чтобы он «перестал быть самим собой».
Правильный ответ на такие заявления: «Я даже не мечтаю изменить тебя. Ты можешь оставаться таким всю свою жизнь - главное, чтобы подальше от меня!»
Если вы скажете, что его поведение было злым или причинило вам боль, он назовет это «личными нападками». Он будет играть в самые разные словесные игры, чтобы представить ситуацию так, как будто это вы нападаете на него. Например, если вы скажете, что его заявление унизило или оскорбило вас, то он будет настаивать, что:
- это не входило в его намерения,
- вы пытаетесь приписывать ему мысли и мотивы, которых у него не было,
- и, учитывая все вышесказанное, это личный выпад против него.
Беспроигрышный вариант, верно? Он искажает ваши слова в отношении ваших чувств, потому что «если ты это чувствуешь, ты намекаешь, что я в этом виноват, а поскольку я в этом не виноват, то это ты на меня нападаешь». В такой ситуации бесполезно добиваться того, чтобы он вас понял - он не поймет, потому что он исходит из предположения, что ваши чувства необоснованны.
10. Даже если он извинится, он никогда не извинится по-настоящему.
Манипулятор никогда не признает свои ошибки и никогда не берет на себя ответственность за причиненную боль. В лучшем случае, он предложит вам «согласиться с тем, что вы не согласны друг с другом». Даже в том редком случае, когда он извинится, это будет извинение со словом «но».
Например: «Извини, что ты расстроилась, потому что я не пришел на вечеринку, не предупредив, НО у меня был нагруженный день. Ты должна была напомнить мне».
Замечаете, как он строит фразу? Замечаете, что на самом деле он не берет на себя никакой ответственности? И как в последний момент он перекладывает ответственность за свое посещение вечеринки на ВАС?
Не манипулятивный человек просто скажет: «Черт. Извини, я облажался - совсем забыл про эту вечеринку. Я знаю, что для тебя это было важно. В следующий раз я тебя не подведу - запишу на руке, что ли».
Что делать, если вы столкнулись с манипулятором
Если вы будете проводить слишком много времени с манипулятором, и у вас есть какие-либо проблемы с самооценкой, то его комментарии разрушат вашу уверенность в себе до основания. Он будет постоянно говорить, что желает вам независимости и уверенности в себе, но он будет сам себе противоречить с помощью противоречивых и скрытых утверждений, даже его язык тела не будет соответствовать его словам.
Мы склонны доверять человеку, с которым у нас «отношения». Часто мы по умолчанию считаем, что этот человек заботится о нас, так что отношения с манипулятором могут разрушить все ваши представления о себе.
Если кто-то из вашего окружения явно ведет себя так, как описано выше - пошлите мерзавца куда подальше и не медлите! Если вы замешаетесь, то он быстренько засосет вас обратно. Он будет говорить, что это ВЫ избегаете ответственности за свои действия и чувства, когда игнорируете его. Это все полная чушь.
Что бы он ни говорил, если вы ушли и поставили его «в игнор» - это очень ответственный поступок с вашей стороны. Вы возвращаете себе контроль над своей жизнью и над своим эмоциональным благополучием. Для этого вы приняли решение отказаться от отношений, которые вызывают у вас невыносимый стресс, отправив их на склад старых (и не очень приятных) воспоминаний. Там им самое место.
По материалам сайта: www.heartless-bitches.com

Как выжить в отношениях с психологическим насилием | Печать |
10.07.2012 21:07
Один опрос показал, что 75% тех, кто в данный момент находится в отношениях с психологическим насилием, чувствуют, что они еще будут находиться в этих отношениях какое-то время. Если для человека слишком много стоит на кону, например, у нее есть маленькие дети, финансовые проблемы, низкий уровень образования и профессиональной подготовки, то в таких ситуациях могут пригодятся рекомендации по тому, как выжить в таких отношениях. По крайней мере, до тех пор, пока человек не накопит достаточно ресурсов. Таким людям может помочь, если они научатся ограничивать насилие, устанавливая границы и говорить о своих потребностях, или хотя бы уменьшать стресс от таких отношений. В такой ситуации люди начинают задавать вопросы и делиться своим опытом психологического насилия.

Если вы пытаетесь справляться с насильственными отношениями, то рекомендуется получить поддержку от друзей, которым вы доверяете, членов семьи, психологов, психотерапевтов или группы поддержки для женщин, пострадавших от насилия. Такие группы позволяют найти ресурсы, новых подруг, чувство общности и много положительной и реалистичной обратной связи.

Жизнь с агрессором - это всегда очень трудно. Каждая ситуация по-своему уникальна. Некоторые агрессоры постоянно спорят по любому поводу или высмеивают вас с помощью сарказма. Другие основную энергию тратят на доказательства своей власти, они дают приказы, устраивают бурные сцены ярости. А некоторые наказывают вас упорным молчанием, сарказмом и постоянным поиском ваших ошибок. Некоторые делают все это понемногу. Большинство утверждают, что хорошо относятся к своим партнерам и поддерживают их. В большинстве случаев окружающие считают их просто ангелами.

Поскольку каждая ситуация уникальна, ниже приведена только самая общая информация о том, как выжить в отношениях с насилием. Эти стратегии использовались разными женщинами, пережившими психологическое насилие в отношениях.

Старайтесь осознавать насилие как насилие

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам сохранить чувство баланса, а также уменьшить страх, тревожность и грусть.

1. Спрашивайте себя: что на самом деле он хочет вам сказать?

Если вы спросите себя, что именно он хочет вам сообщить, будете анализировать это каждый раз, то вы начнете реагировать на психологическое насилие более адекватно, и вами будет сложнее манипулировать.

2. Никогда не забывайте об истинной цели агрессора.

Постоянно помните о реальных мотивах и стратегии агрессора. У него один главный мотив - полностью вас контролировать, избегать взаимности в отношениях с вами. Его настоящая стратегия - принижать вас до такой степени, чтобы вы начали сомневаться в себе, потому что так вас будет проще контролировать.

Обычно агрессоры говорят, что понятия не имеют о последствиях своего поведения. Они испытывают удовольствие от чувства контроля, доминирования. Им очень приятно ощущать, что у них есть такая свобода - спустить пар на партнера, наорать, когда хочется, высмеять другого человека без каких-либо последствий. Они получают психологическое удовольствие и не испытывают никакого сочувствия к партнеру. Для них это практически рефлекторное поведение, то, что позволяет получить очередную дозу ощущения власти над другим человеком.

Им важно обвинять вас, переложить на вас ответственность за свое поведение, сделать из вас козла отпущения за свои неприятные переживания. Иногда агрессор чувствует потребность «сравнять счет», если думает, что вы стали источником его негативных эмоций. Если он почувствовал себя плохо (не важно, виноваты вы в этом на самом деле или нет) - нужно заставить вас почувствовать то же самое.

Вам важно не забывать, что это НЕ реакция на ваши слова или действия. Вы не можете это контролировать. Агрессор реагирует не на ваше поведение, а на свои собственные эмоции, которые могут не иметь к вам никакого прямого отношения. Когда он унижает вас, принижает с помощью высмеивания, пытается показать, кто тут главный, приказывает вам, придирается к каждой мелочи - он начинает чувствовать себя сильным и хорошим, он ощущает положительные эмоции. Это его привычный способ почувствовать себя лучше, а ваши чувства его не волнуют.

3. Осознайте, что агрессор считает, что вы несете полную ответственность за его счастье, и пытается заставить вас нести эту ответственность.

Агрессор считает по умолчанию, что партнер несет ответственность за его счастье. Это постоянно выражается в его поведении и речи, например:

«Какого черта это здесь лежит?» - громким и озлобленным голосом, как будто вы несете ответственность за местонахождение всех вещей в доме, и обязаны поддерживать его счастье, делая с вещами то, что ему нужно.

«Ты делаешь меня таким счастливым», - как будто вы несете ответственность за его счастье.

«А где моя …?», - как будто это ваша обязанность находить ему его же вещи.

«Ты меня просто бесишь», - как будто это вы вызываете его злость.

«Ты меня на это вынудила», - как будто кто-то действительно может заставить его что-то сделать (это не так).

4. Осознайте, что агрессор не воспринимает вас как отдельного от себя человека.

Это значит, что агрессор не может допустить, чтобы у вас было собственное, отличное от него мнение. Он может действительно не понимать, что вы отдельный человек. Метафорически он пытается поглотить вас, сделать своей тенью, своим дополнением. Поэтому вы «должны» нести ответственность за его самочувствие, и он испытывает приступ сильной враждебности, если чувствует, что вы покидаете «свое» место.

Как понять причину постоянных перемен в его поведении

1. Когда его обиды и негативные чувства (внутренний дракон) спят, то ваш агрессор кажется очень милым, ведет себя заботливо и благожелательно.

2. Когда его «внутренний дракон» только что насытился, потому что ему удалось принизить вас и получить очередную дозу власти, он тут же становится милым и заботливым.

3. Когда появляются негативные чувства, он начинает по привычке искать дозу власти и козла отпущения, его дракон ищет повода напасть на вас.

4. Как только повод появится, его «дракон» тут же перейдет в наступление.

Чего следует избегать

1. Не пытайтесь изменить себя.

Если поймаете себя на том, что делаете это, то приложите все усилия для того, чтобы не меняться. Насилие - это не ваша вина. Вас не в чем обвинить. Вы его не исправите.

2. Старайтесь не зацикливаться на эпизоде насилия.

Лучше сосредоточьтесь на чем-то, что вам нравится. Займитесь тем, что вам нравится, независимо от того, что вы сейчас чувствуете. Не пытайтесь понять или объяснить его слова или поведение - они по определению иррациональны. Он просто «отыгрывает» на вас свои негативные чувства. Конечно, это все равно может быть очень тяжело. Однако если вы будете делать что-то для себя, поговорите с кем-то, то вам станет легче.

3. Любой ценой избегайте изоляции.

Найдите группу поддержки для женщин, обратитесь в местную женскую организацию, разыщите старых друзей. Постарайтесь получать обратную связь, сверяться с реальностью. Рассказывайте о его насилии ВСЕМ, кто хотя бы гипотетически может проявить сочувствие. Если вам стыдно, что ОН проявляет насилие, то постарайтесь напомнить себе - вы не агрессор, ВЫ ОТДЕЛЬНЫЙ ОТ НЕГО ЧЕЛОВЕК. Представьте, что вы звоните всем своим знакомым и говорите: «Представляешь, оказалось, что я случайно вышла замуж за человека, который подвергает меня психологическому насилию. Мне сейчас не помешала бы поддержка».

4. Не пытайтесь ничего «уладить».

Цель психологического насилия - контроль над вами. Время от времени агрессор начинает проверять: на месте ли его власть, подчиняетесь ли вы ему все еще. Если партнер не понимает, что агрессор просто проверяет свою власть, она начинает гадать «что не так» и «как это исправить», испытывая замешательство. Однако если она будет понимать, что это просто проверка власти, то у нее не будет никакого желания объяснять его поведение и «улаживать» ситуацию.

Попытки все уладить - нормальная реакция на чужое контролирующее поведение. Насилие связано с постоянной угрозой отвержения, и партнер пытается стать «приемлемой». Если это ваш метод справляться с ситуацией, постарайтесь найти для себя проект, и направить эту энергию и время на него, а не на ваши отношения - пусть это будет что-то, что доставит вам радость и чувство достижения.

5. Не пытайтесь его изменить.

Одна пережившая насилие женщина описывает это так: «Если он никогда не извиняется или извиняется, а потом делает то же самое, то он болен болезнью насилия, и вы его не можете вылечить. Вы можете только защищать себя от заражения. Вы можете помешать ему распространять болезнь вокруг себя, если скажете “хватит”».

Никто не может изменить другого человека. Иногда вы можете побудить его к осознанию, но только в тех случаях, когда он еще не полностью закрылся от вас. Вы можете делать это, постоянно говоря «Прекрати» или «Мне это не нравится».

Некоторые дополнительные идеи

- Говорите «Перестань» и «Прекрати это» в ответ на психологическое насилие.

- Никогда не пейте алкоголь и не принимайте наркотики, чтобы облегчить свою боль.

- Не пытайтесь обсуждать с агрессором его насилие.

- Ставьте на первое место свои потребности и старайтесь заботиться о них как можно лучше.

- Постарайтесь обязательно устроиться на работу, если вы не работаете, и направьте все силы на то, чтобы зарабатывать как можно больше, и обрести максимальную финансовую независимость.

- Если вы чувствуете опасность от партнера, как можно скорее покиньте это место. Подумайте заранее, куда вы можете пойти в такой ситуации.

- Постоянно напоминайте себе о собственной реальности и опыте.

- Присоединитесь к организации, клубу или группе, которые соответствуют вашим интересам.

- Как можно больше общайтесь с друзьями, которые действительно поддерживают вас, и старайтесь заводить новых друзей.

- Избегайте изоляции.

- Начните ходить на группу поддержки для женщин, пострадавших от насилия.

- Защищайте свои ресурсы, пространство и свое время.

- Защищайте своих детей.

- Каждый день занимайтесь физическими упражнениями.

- Старайтесь вести как можно более здоровый образ жизни.

Другие женщины, пострадавшие от психологического насилия, говорят:

«… верьте себе и своим чувствам»

«… воплощайте на практике то, чему научились»

«… надо уходить как только это начнется снова»

«… будьте последовательны, при каждом проявлении психологического насилия показывайте, что вы прекрасно понимаете, что происходит, и не принимаете это»

«… запишитесь на занятия по повышению уверенности в себе»

«… общайтесь с женщинами, которые умеют противостоять психологическому насилию, сделайте их своими примерами для подражания»

«… запишитесь на занятия по навыкам коммуникации»

«… узнайте больше о неравенстве власти между мужчинами и женщинами»

«… анализируйте схему общения в ваших отношениях и учитесь определять виды психологического насилия, которому вы подвергались в детстве, чтобы не воспроизводить такие же схемы во взрослой жизни»

«… узнайте больше о психологическом насилии на работе, там оно может принимать скрытую форму»

Стратегии

Защита ваших материальных ресурсов

Первый шаг - юридическая консультация о ваших правах на имущество и денежные средства. Например, у вас могут быть совместные обязательства по налоговым сборам. Раздельное и совместное владение, совместный доход и долги, наследство - вы должны обладать всей этой информацией.

Ваши деньги, ваша машина - все это не просто ваша собственность, это залог вашей независимости.

Защита вашего времени

Следующие ответы могут помочь вам в защите своего времени.

«Мне нужно об этом подумать».

«Я потом сообщу свой ответ».

«Мне нужно с этим переспать, вернемся к этому разговору завтра».

«У меня будет время, чтобы этим заняться… (конкретная дата и время)».

«У меня сейчас нет возможности взяться за это/найти для этого время/сделать это».

Если ваш партнер опаздывает на встречу с вами, то не ждите его. После разумного ожидания просто займитесь своими делами.

Защита вашего пространства

Каждому нужно собственное пространство, где можно быть собой. Это может быть ваш стол, стул или полки, или же комната или кабинет. Если у вас нет такого пространства, то вам нужно его создать. Пусть в вашем пространстве лежат ваши любимые книги, документы, картины, произведения искусства, цветы и сувениры.

Говорите своему партнеру, когда вам нужно побыть одной.

Будьте тверды и говорите «нет», если вы не хотите что-то делать.

Защита вашего здоровья

Делайте то, что можете, чтобы позаботиться о себе. Психологическое насилие вызывает очень сильный постоянный стресс и психологическую травму. Это может ослабить вашу иммунную систему и вызвать тревожность и депрессию. Не оставайтесь в местах и ситуациях, когда вы чувствуете угрозу или вас беспокоит чужое поведение.

Агрессоры-«жалобщики»

Психологическое насилие часто сопровождается постоянными жалобами, агрессоры все время «жалеют себя». Это их способ заставить вас чувствовать себя виноватой, сделать так, чтобы ВЫ решали их проблемы. Такие агрессоры постоянно заставляют партнеров испытывать вину и брать на себя ответственность за пережитое насилие. Как будто она обязана все урегулировать, и тогда он не будет злиться и жаловаться!
Если ваш агрессор относится к таким «жалобщикам», то не берите на себя чужую ответственность и не пытайтесь ничего исправить. Не надо его обслуживать. На такие жалобы есть только один подходящий ответ - сочувственное «О». Никаких предложений, никаких попыток его утешить. Точка.

Как справиться с насилием

1. Отвечайте четко и твердо в ответ на любое психологическое насилие. Можете выбрать одну из следующих фраз:

Прекрати.

Перестань.

Я не хочу это выслушивать.

Хватит.

Не повышай на меня голос.

Я не буду говорить об этом, пока ты не успокоишься.

Ты меня просишь об одолжении? (если это звучит как приказ)

Я смогу поговорить с тобой об этом (время).

Я не буду это терпеть.

Стоп. Я еще не закончила говорить.

2. Заботьтесь о своих собственных потребностях. Для этого вы можете выбрать что-то из нижеприведенного списка:

Образование и интеллектуальная стимуляция

Карьера и финансовая стабильность

Развлечения и общение с друзьями

Духовная жизнь и искусство

Физические упражнения и забота о здоровье

3. Одна пострадавшая писала, что она «чувствовала себя связанной», когда партнер оскорблял ее на глазах у других людей. Это чувство связанности может быть стыдом или страхом. Но это фальшивый стыд, и вы можете его разрушить, если скажете громко и спокойно, так, чтобы все вокруг слышали: «Мне это неприятно… Я не буду это терпеть…» Повторяйте это до тех пор, пока он не будет вынужден извиниться.

4. Знайте, что вы ничего не можете сделать, чтобы заставить его быть добрым и внимательным. Он не изменится, пока сам не захочет измениться. Так что направьте всю свою энергию на заботу о себе и своем благополучии: физическом, духовном, интеллектуальном, эмоциональном, социальном.

5. Когда вы осознаете, что он не изменится, что он воспринимает вас лишь как противника, которого нужно победить и покорить, то позвольте себе оплакать вашу утрату.

Ведение дневника

Многие женщины находят утешение и прояснение ситуации в ведении дневника. Это способ отслеживать события, оценивать их и прояснять ваш опыт. Одна пережившая насилие пишет: «Когда я писала, это позволяло мне оставаться в трезвом уме. Когда я записывала свой опыт и чувства в дневник, то это помогало мне увидеть реальность. Это подтверждало меня саму и мой опыт, мой партнер, моя семья, друзья и весь мир больше не могли их разрушить! Они ведь могли стереть, отрицать и обесценивать боль и тоску, не со зла, а потому что они приучены так делать».

Как справиться с крайней враждебностью

В целом очень важно, чтобы у вас был план на случай, если враждебность резко возрастет, и ваш партнер станет опасным. Если мужчина настолько отгородился от партнера, чтобы самоутверждаться за счет психологического насилия над ней, он не услышит ее просьб измениться и не начнет уважать ее границы. Внутри таких людей всегда копит ярость дракон, и когда придет время он обязательно найдет повод, чтобы излить эту ярость на партнера. Это крайне опасно. И если он поймет, что его партнер думает об уходе, ситуация может стать еще опаснее. Вот несколько дополнительных предложений.

1. Начните посещать группу поддержки для женщин, желательно при кризисном центре для пострадавших от насилия.

2. Держитесь как можно дальше от партнера в буквальном смысле - найдите новую работу на полставки, сидите с чужими детьми, начните ходить на курсы, продолжите образование, станьте добровольцем в женской организации или кризисном центре, найдите компаньонов для бега, прогулок или велосипедного спорта, навещайте родственников.

3. Соберите сумку с самым необходимым на случай, если вам нужно будет как можно скорее уйти из дома. Положите туда минимум необходимых вещей, деньги и важные документы и спрячьте ее как можно лучше от партнера. Если сумку трудно спрятать - отдайте ее на хранение надежному другу или члену семьи, чтобы ее можно было забрать у них в случае необходимости.

4. Поговорите с подругой или кем-нибудь из родственников и заранее договоритесь, что в случае необходимости вы можете переночевать у них, если вас испугает агрессивность партнера.

5. Расскажите близким друзьям, соседям, однокурсникам и родственникам, что вы боитесь своего партнера, что вас пугают его вспышки ярости и агрессии. Чем меньше секретности, тем выше ваша безопасность. Но не рассказывайте об этом в его присутствии, а то он воспримет это как насилие уже с вашей стороны.

6. Старайтесь делать как можно больше самостоятельно, чтобы привыкнуть полагаться на себя, не обращаясь к партнеру за помощью. Однако избегайте изоляции, независимость и одиночество - разные вещи.

7. Запишитесь на курсы самообороны для женщин.

8. Обезопасьте компьютер, надежно спрячьте дневник и любую другую личную информацию.

9. Если партнер ударил вас, начал ломать вещи или иначе угрожает вашей безопасности и жизни, обращайтесь в полицию.

По книге Patricia Evans "Verbal Abuse Survivors Speak Out"