che famo li sciogliamo i cani al parco?
Bene,
potrei narrarvi del bizzarro contenuto delle mie prime serate di vacanze, del beat park, del gay village o del coming out, del bliss,della festa dell'unità con tanto di spettacolo di Dario Cassini, o magari potrei narrarvi di quel mio conoscente che si è suicidato dopo aver annotato per tre mesi giorno per giorno i progressi del suo intendimento in un blog .
Ma invece No, vi narrerò invece della mia seconda rissa.
Oggi pomeriggio portavo fuori il cane al giardinetto quando mi rendo testimone inconsapevole e involontaria di un'aggressione, verbale e non, ai piedi del parco, sì, proprio dove c'è il parcheggio e di fronte a delle abitazioni molto popolari (questo è per colorire). Protagonista era il mio adorato vicino di casa, nonchè proprietario di mamma, papà e fratello di Thor. Vittima (nello squarcio di scena cui ho assistito) era un vecchietto ultraottantenne che usa aggirarsi ai giardinetti e che usa anche rompere i coglioni ai proprietari di cani sciolti. RXXXXX (che è poi il mio -mastodontico ex rugbista nonchè ugualeugualeaMarx- vicino) sbraitava in un orecchio al vecchio tenendogli il braccio e lo sballottava addosso a una macchina parcheggiata inveendo contro di lui. Il vecchio stremato arrancava all'indietro fino a svenire per terra colto da un malore.
Scendono gli altri proprietari di cani e thor insieme a loro urlando a RXXXXX di smetterla, io scendo dall'angolo dal quale assistevo, e scendono anche i parenti del vecchio che guarda caso abitava proprio là.
Insomma monta il panico si chiama ambulanza e carabinieri e si scopre che il vecchio pazzo aveva inseguito RXXXXX appena aveva visto che il cane era sciolto e aveva minacciato di sparare ai tre teneri topini che erano con lui. Dopodichè aveva lanciato un sasso addosso a lui e stava per lanciarne un altro quando RXXXXX appunto (e da lì io ho visto) gli ha bloccato il braccio con tutto il sasso in mano e ha cominciato a farsi salire il mostro. Il vecchio viene portato al San Pietro (si scopre che ha 4 bypasses - ma che cazzo vai a rompere i coglioni alla gente se hai due schioppi de vita?-)La polizia chiede chi ha visto la scena? nessuno aveva visto nulla, tranne me ovviamente, ma siccome lo scorcio che avevo visto io non rendeva certo onore al mio caro vicino, ho taciuto abilmente e mi sono allontanata con gli altri proprietari di cani, tenendo anche i suoi mentre lui se la vedeva con 14 borgatari incazzati parenti della vittima e con i carabinieri.
Si sarà salvato il vecchio? ve lo state chiedendo tutti, ebbene sì si è salvato, E come faccio a saperlo? e qua entro in azione io nel vero senso del termine. Stasera, nonostante ci fosse keanu in tv, decido di scendere a comprare le sigarette per le 9.30 e decido di far fare un giro a Thor (il vero secondo fine era ritrovare il padrone dello sharpei che mi piace troppo. eh.) e naturalmente il cane mi scappa proprio nel parcheggio là dov'era successo il fattaccio. Vengo così aggredita da una delle burine parenti del vecchio che mi urla addosso che devo rimettere il guinzaglio al cane.Mi avevano scambiato per la figlia di RXXXXX e pensavano nella loro mente contorta che avessi fatto apposta di riportare il cane proprio là). Io in realtà il guinzaglio ce l'avevo in mano e volevo tornare a casa quindi lo rincorrevo per metterglielo, ma essendo io riottosa, comincio a rispondere male. Si aggiungono buini, spuntano come funghi e io sola a vedermela a male parole con un branco di pazzi che urlavano che il cane me l'avrebbero ammazzato se non gli mettevo il guinzaglio, che se lo rivede il nonno (e da qui ho saputo che l'avevano dimesso subito) poi gli riprende un coccolone ecc.
A una certa nel panico dell'uno contro 15 coatti incazzati si apre la strada una signora secca col capello visibilmente crespo che dà un calcio al cane e mi dà una pizza forte sul collo. Inizia la rissa. Botte con questa tipa (che non c'entrava un cazzo tra l'altro) finchè non ci separano. Si vede che iniziano a temere di stare nel torto, perchè alla mia decisione "chiamo i carabinieri" cominciano a coalizzarsi nella versione che sono stata io quella che ha attaccato per prima. Io non ci vedo più li mando affanculo e torno a casa per chiamare rinforzi ( e carabinieri). Ovviamente il fatto che io abbia chiamato i miei e RXXXXX appunto è stato visto dalle ragazzine tra i coatti come un atto di viltà e quindi mi sono presa ennesimi insulti per cui mi sono sforzata di non reagire. Mio padre stava per menare tutti anche perchè la tipa che mi aveva messo le mani addosso ha continuato a negare e il marito ha dovuto scusarsi da parte di lei ("perchè mia moglie non è molto normale"... e grazie .). I carabinieri non sono arrivati e noi dopo una mezz'ora abbiamo levato le tende compatendo molto quella povera gente. Io ero tra l'altro anche divertita dalle situazioni verbali che si erano create.Cmq il risultato di tutto ciò è un dolore al collo, un graffio con del sangue che ora medicherò, e la ferma intenzione di continuare a tener libero il mio mostruoso e pericolosissimo pit bull incazzato.
potrei narrarvi del bizzarro contenuto delle mie prime serate di vacanze, del beat park, del gay village o del coming out, del bliss,della festa dell'unità con tanto di spettacolo di Dario Cassini, o magari potrei narrarvi di quel mio conoscente che si è suicidato dopo aver annotato per tre mesi giorno per giorno i progressi del suo intendimento in un blog .
Ma invece No, vi narrerò invece della mia seconda rissa.
Oggi pomeriggio portavo fuori il cane al giardinetto quando mi rendo testimone inconsapevole e involontaria di un'aggressione, verbale e non, ai piedi del parco, sì, proprio dove c'è il parcheggio e di fronte a delle abitazioni molto popolari (questo è per colorire). Protagonista era il mio adorato vicino di casa, nonchè proprietario di mamma, papà e fratello di Thor. Vittima (nello squarcio di scena cui ho assistito) era un vecchietto ultraottantenne che usa aggirarsi ai giardinetti e che usa anche rompere i coglioni ai proprietari di cani sciolti. RXXXXX (che è poi il mio -mastodontico ex rugbista nonchè ugualeugualeaMarx- vicino) sbraitava in un orecchio al vecchio tenendogli il braccio e lo sballottava addosso a una macchina parcheggiata inveendo contro di lui. Il vecchio stremato arrancava all'indietro fino a svenire per terra colto da un malore.
Scendono gli altri proprietari di cani e thor insieme a loro urlando a RXXXXX di smetterla, io scendo dall'angolo dal quale assistevo, e scendono anche i parenti del vecchio che guarda caso abitava proprio là.
Insomma monta il panico si chiama ambulanza e carabinieri e si scopre che il vecchio pazzo aveva inseguito RXXXXX appena aveva visto che il cane era sciolto e aveva minacciato di sparare ai tre teneri topini che erano con lui. Dopodichè aveva lanciato un sasso addosso a lui e stava per lanciarne un altro quando RXXXXX appunto (e da lì io ho visto) gli ha bloccato il braccio con tutto il sasso in mano e ha cominciato a farsi salire il mostro. Il vecchio viene portato al San Pietro (si scopre che ha 4 bypasses - ma che cazzo vai a rompere i coglioni alla gente se hai due schioppi de vita?-)La polizia chiede chi ha visto la scena? nessuno aveva visto nulla, tranne me ovviamente, ma siccome lo scorcio che avevo visto io non rendeva certo onore al mio caro vicino, ho taciuto abilmente e mi sono allontanata con gli altri proprietari di cani, tenendo anche i suoi mentre lui se la vedeva con 14 borgatari incazzati parenti della vittima e con i carabinieri.
Si sarà salvato il vecchio? ve lo state chiedendo tutti, ebbene sì si è salvato, E come faccio a saperlo? e qua entro in azione io nel vero senso del termine. Stasera, nonostante ci fosse keanu in tv, decido di scendere a comprare le sigarette per le 9.30 e decido di far fare un giro a Thor (il vero secondo fine era ritrovare il padrone dello sharpei che mi piace troppo. eh.) e naturalmente il cane mi scappa proprio nel parcheggio là dov'era successo il fattaccio. Vengo così aggredita da una delle burine parenti del vecchio che mi urla addosso che devo rimettere il guinzaglio al cane.Mi avevano scambiato per la figlia di RXXXXX e pensavano nella loro mente contorta che avessi fatto apposta di riportare il cane proprio là). Io in realtà il guinzaglio ce l'avevo in mano e volevo tornare a casa quindi lo rincorrevo per metterglielo, ma essendo io riottosa, comincio a rispondere male. Si aggiungono buini, spuntano come funghi e io sola a vedermela a male parole con un branco di pazzi che urlavano che il cane me l'avrebbero ammazzato se non gli mettevo il guinzaglio, che se lo rivede il nonno (e da qui ho saputo che l'avevano dimesso subito) poi gli riprende un coccolone ecc.
A una certa nel panico dell'uno contro 15 coatti incazzati si apre la strada una signora secca col capello visibilmente crespo che dà un calcio al cane e mi dà una pizza forte sul collo. Inizia la rissa. Botte con questa tipa (che non c'entrava un cazzo tra l'altro) finchè non ci separano. Si vede che iniziano a temere di stare nel torto, perchè alla mia decisione "chiamo i carabinieri" cominciano a coalizzarsi nella versione che sono stata io quella che ha attaccato per prima. Io non ci vedo più li mando affanculo e torno a casa per chiamare rinforzi ( e carabinieri). Ovviamente il fatto che io abbia chiamato i miei e RXXXXX appunto è stato visto dalle ragazzine tra i coatti come un atto di viltà e quindi mi sono presa ennesimi insulti per cui mi sono sforzata di non reagire. Mio padre stava per menare tutti anche perchè la tipa che mi aveva messo le mani addosso ha continuato a negare e il marito ha dovuto scusarsi da parte di lei ("perchè mia moglie non è molto normale"... e grazie .). I carabinieri non sono arrivati e noi dopo una mezz'ora abbiamo levato le tende compatendo molto quella povera gente. Io ero tra l'altro anche divertita dalle situazioni verbali che si erano create.Cmq il risultato di tutto ciò è un dolore al collo, un graffio con del sangue che ora medicherò, e la ferma intenzione di continuare a tener libero il mio mostruoso e pericolosissimo pit bull incazzato.