(no subject)
До вполне сознательного возраста я считала себя плохой, вернее недостаточно хорошей. И я изо всех сил старалась стать достаточно хорошей, чтобы он меня любил. Ведь раз он меня не любит, значит со мной что-то не так. И я старалась. Сначала изо всех своих детских силенок, потом насколько могла. Я была практически идеальной: я не задерживалась до поздна у подруг, не тусовалась у подъезда с пивом в компании, я училась, читала, по большей части проводила время дома или в гостях у одной и той же подруги, ничего не просила, хотя многого хотелось, вытянула последний класс и закончила на отлично, хотя лично мне это было нафиг не нужно, как я теперь понимаю, поступила правда на небюджет (однако в бюджетной групе, тех, кто поступил туда сам, можно пересчитать по пальцам одной руки, но через три семестра перевелась на бюджет. И в это время вокруг меня начали появляться люди, которые смотрели на меня круглыми глазами и говорили: "Тацу, ты такая, такая..." Сначала я отмахивалась и не верила, потом постепенно я поняла, что это не я недостаточно хорошая, что со мной все в порядке и меня можно любить не за что-то, а просто так, что в общем-то такая любовь и есть настоящая, когда от тебя не требуют ничего сверх того, чем ты являешься и просто любят. Приучить себя к этому было непросто. И получилось не сразу. Сейчас оглядываясь назад, на свою "первую лубовь" в 18 лет, которая тянулась и агонизировала где-то 2,5 года и ничего конструктивного не принесла, я понимаю, что вобщем-то я не хотела любить, я хотела получить это самое доказательство, что меня можно любить, что я хорошая, а потом не могла отпустить, так и не получив. Я пыталась получить от другого человека то, что я в свое время не получила от него. И это было заранее обречено на провал. Совсем недавно я наткнулась на жж замечательного психолога, который работает с детскими травмами, и где черным по белому было написано: "Если вы когда-то что-то от кого-то недополучили, то никто другой вам никогда уже это не компенсирует. Единственное что вам остается - это научиться с этим жить."
Не смотря на то, что правда - понятие субъективное, есть для нас такая правда, которая для нас крайне неприятна и которую нам очень непросто признавать. Моя правда в том, что мой отец -Мудак. И вчера я ему об этом сказала. В процессе громкой ссоры. Я частично сама виновата, что не удержала себя в руках, но на провокации этого человека, который такое долгое время был важным для меня, не поддаваться очень трудно, учитывая, что он имеет привычку бубнить себе под нос, когда я рядом о том, какая я сука, скандалистка неблагодарная, которой больше всех надо и которая больше всех вы...тся и т.д. и т.п. В подобных ситуациях стараешься сцепить покрепче зубы и уговариваешь себя о том, что можно взять с неадекватного человека. Но последние несколько дней мне еще пришлось выслушивать о "немецких евреях", первый раз я подумала что ослышалась. В общем-то он Солнце видел один раз и вроде оболось без эксессов, какое ему дело до чужих людей? Но оказалось дело есть. И одно дело, когда грязью поливают тебя и ты вроде уже к этому почти привык: воняет конечно, помыться хочется, но вроде не первый раз. Другое дело, человека, которого ты любишь и который здесь в общем-то не причем.
Теперь второй день сижу и пытаюсь успокоится. Понимаю, что в том что не могу - виновата я сама. Мама предлогала успокоительного (она уже давно его пьет), но я отказалась, я так не могу.
До сих пор иногда завидую тем, у кого хорошие отношения с отцом, даже не сказать чтобы замечательные, но просто ровные. Знаю, что нехорошо, и что это только больше расковыривает всю эту мерзкую кашу внутри, но ничего не могу с собой поделать.
Ах, да: в следующий раз если буду "вы..тся", меня пообещали ударить.
Мне бы сейчас слинять куда-нибудь подальше на пару дней. Куда-нибудь, где я буду в безопасности. Чтобы восстановить равновесие. Но не судьба.
Написать хотелось гораздо больше, но как-то больше пока не вяжется. Мысли обрывочны и никак не хотят выстраиваться, вдимо еще не пережила это все до конца.
А еще очень боюсь, что это как-то спроецируеться на мою семью.
Не смотря на то, что правда - понятие субъективное, есть для нас такая правда, которая для нас крайне неприятна и которую нам очень непросто признавать. Моя правда в том, что мой отец -Мудак. И вчера я ему об этом сказала. В процессе громкой ссоры. Я частично сама виновата, что не удержала себя в руках, но на провокации этого человека, который такое долгое время был важным для меня, не поддаваться очень трудно, учитывая, что он имеет привычку бубнить себе под нос, когда я рядом о том, какая я сука, скандалистка неблагодарная, которой больше всех надо и которая больше всех вы...тся и т.д. и т.п. В подобных ситуациях стараешься сцепить покрепче зубы и уговариваешь себя о том, что можно взять с неадекватного человека. Но последние несколько дней мне еще пришлось выслушивать о "немецких евреях", первый раз я подумала что ослышалась. В общем-то он Солнце видел один раз и вроде оболось без эксессов, какое ему дело до чужих людей? Но оказалось дело есть. И одно дело, когда грязью поливают тебя и ты вроде уже к этому почти привык: воняет конечно, помыться хочется, но вроде не первый раз. Другое дело, человека, которого ты любишь и который здесь в общем-то не причем.
Теперь второй день сижу и пытаюсь успокоится. Понимаю, что в том что не могу - виновата я сама. Мама предлогала успокоительного (она уже давно его пьет), но я отказалась, я так не могу.
До сих пор иногда завидую тем, у кого хорошие отношения с отцом, даже не сказать чтобы замечательные, но просто ровные. Знаю, что нехорошо, и что это только больше расковыривает всю эту мерзкую кашу внутри, но ничего не могу с собой поделать.
Ах, да: в следующий раз если буду "вы..тся", меня пообещали ударить.
Мне бы сейчас слинять куда-нибудь подальше на пару дней. Куда-нибудь, где я буду в безопасности. Чтобы восстановить равновесие. Но не судьба.
Написать хотелось гораздо больше, но как-то больше пока не вяжется. Мысли обрывочны и никак не хотят выстраиваться, вдимо еще не пережила это все до конца.
А еще очень боюсь, что это как-то спроецируеться на мою семью.