Пьеса. Как Локи Тора замуж выдавал
"Не могу не перепостить"
Оригинал поста здесь. Автор Арлинг.
Под шумок всего этого ТОроЛочного дела, решила я перечитать саму мифологию. В процессе вспомнила про один из своих любимых моментов в Старшей Эдде. А именно про тот, где Тора замуж выдавали :-D
Было это примерно так:
[Действие первое. Сцена первая]
Действие первое.
Сцена первая.
Локи бежит по Асгарду как раненный сайгак по тундре.
Тор: Оп-па, какие люди!
Локи *мысленно*: Если вы встретили медведя, притворитесь мертвым *падает*.
Тор: Ну уж нет, в шестой раз я на это не куплюсь! *берет Локи за шкирку, потряхивает*
Локи безжизненно свисает.
Тор: Хм, а, может, и правда окочурился? Хотя от чего бы так вот внезапно?
Локи *шепотом*: Отравили.
Тор: Отра... Так стооооп! *трясет Локи*
Локи безжизненно свисает.
Мимо проходящий ас: А мне вот говорили, что яд можно выдавить...
Тор: Ща попробуем *крепенько хватает Локи за шею*
Локи выпучивает глаза и начинает булькать.
Локи: Помогите, хулиганы зрения лишают!
Тор: О, смотри-ка, ожил!
Локи дрыгает ногами.
Тор: Где молот, Зин?
Локи: Пхххффрш...
Тор *перехватывая поудобнее*: Не понял, раскрой мысль.
Локи: Фшшшкрмкхе...
Тор *задумчиво*: Что-то тут не так...
Локи медленно синеет.
Тор: А! *отпускает Локи*
Локи брякается на землю, кашляя и потирая горло.
Тор: Для тех, кто присоединился к нам после рекламы, повторяю вопрос. *нежно* Локи, жопа ты ушастая, где молот?
Локи *слегка очухиваясь и поднимаясь на ноги*: Позолоти ручку, милок, скажу *мерзко ухмыляется*
Тор: Ща я тебе позолочу. Искрами из глаз *потирает кулаки*
Локи: Все, понял, опять благотворительность. Кстати, как вы относитесь к Богу? У меня тут вот буклетики завалялись...
Тор *багровея*: Локи!
Локи: А, что, кто здесь?!
Благородные асы: Пизды ему, пизды!
Локи: Не надо. Я все скажу. Не знаю.
Тор *смаргивая*: Что значит - не знаю?! Локи, ты стыбзил мой молот!
Локи: Ці руки нічого не крали! *возмущенно*
Тор: Ну все *размахивается для удара*
Локи *визгливо*: Ой, мамочки!
Тор: В последний раз спрашиваю тебя, лосось ты недобитый, молот где? Где молот?!
Локи *вздыхая*: Я хочу использовать подсказку зала. Итак, как вы думаете, о благородные асы, кто свистнул молот?
Благородные асы *хором*: ЛОКИ!
Локи *мрачно*: Ну кто бы сомневался.
Тор нетерпеливо потирает кулаки.
Локи: Еще минутку, звонок другу.
Тор: Вот блин, зараза, время тянет...
Локи: Так, разведка доложила, что молот стырил не я *огорченно*. Хотя я до последнего надеялся, что, все-таки, я.
Тор *окончательно зверея*: Сука, молот где?!
Локи *смиренно*: Не знаю. Но могу узнать.
Тор: Так узнай!
Локи: У кого мне выписать командировочные?
Тор: Да тебе кто угодно с удовольствием выпишет!
Локи *возмущенно*: Что, опять все за свой счет?! А как же расходы на транспорт?! Я уже не говорю о проживании в номере люкс-класса и семиразовом питании!
Тор: Ладно, так и быть, проезд за мой счет. Фрейя, тащи-ка сюда свой дождевик.
Фрейя *возмущенно*: Ты сказал, за твой счет!
Тор *задумчиво*: На ближайшие 30 секунд у нас коммунизм.
Фрейя, неразборчиво бурча под нос оскорбления, сдает имущество.
Фрейя: Считай, что это было пожертвование в Фонд матерей-одиночек.
Локи: Фьють!
Тор *задумчиво глядя ему вслед*: Слушайте, а он вернется?
Благородные асы делают фейспалм.
Фрейя: Главное - вовремя вспомнил.
Тор: Че?
Фрейя: Говорю, мысли твои подобны козлам твоим.
Тор: Э?
Фрейя: По скорости, конечно же.
Тор: А, ну да, они у меня быстрые.
Благородные асы делают фейспалм.
[Действие первое. Сцена вторая]
Действие первое.
Сцена вторая.
Локи: Шмяк *выплевывает перья*.
Локи: Ну еще бы, где еще может быть молот Тора, кроме как не в ебе... эээ... В Ётунхейме.
Трюм: Хайль Локи!
Локи: Народным промыслом развлекаешься?
Трюм: Да вот, решил во фрилансеры податься.
Локи: Нда? И как успехи?
Трюм: Ну вон, собачкам ошейники сделал, молот у Тора стыбзил...
Локи: Нафига?!
Трюм: Искусства ради.
Локи: Как?!
Трюм: Талантливо *гладит лошадь*.
Локи: Отдай.
Трюм: Схуяли?
Локи *ненавязчиво переводя тему*: Фигней ты страдаешь, барин. Жениться тебе надо...
Трюм: О, отличная идея! Меняю молот на бабу!
Локи: На Фрейю?
Трюм: Да на любую!
Локи: Лучше на Фрейю.
Трюм: Черт с тобой, давай Фрейю.
Локи *в сторону*: Это тебе за Фонд матерей-одиночек.
[Действие первое. Сцена третья]
Действие первое.
Сцена третья.
Локи: Шмяк *выплевывает перья*
Тор: Ты где был?!
Локи: Бегал.
Тор: От справедливого возмездия асов?
Локи: Ты мне еще расскажи про справедливость...
Тор: Ближе к телу. Где молот?
Локи: В ебеня... эээ... В Ётунхейме, то есть.
Тор: И что он там делает?
Локи: Лежит. Под землей. Ждет принца, который разбудит его поцелуем, бля.
Фрейя: Плащик мой! *радостно*
Локи *моментально делая скорбную мину*: Плачь, о женщина, плачь и готовь свадебный убор... *мерзко хихикает в сторону*
Фрейя: Че?
Тор: Че?
Локи делает фейспалм.
Локи: Тебя хочет в жены ледяной великан.
Фрейя: Хрена-с-два!
Тор: Да ты совсем охуел?!
Локи: У него молот.
Тор *радостно*: Фрейя, собирайся!
Фрейя: Да вы оба ебанутые. Я вам что, шлюха какая, что вы меня на строй инструментарий менять собрались.
Локи: Ну да, это ж не цацки с бирюльками.
Фрейя: Поговори мне тут!
Тор: Че делать будем?
Локи: Лично я пошел спать.
Тор: Стоять! Ща соберем небольшой сабантуйчик, напьемся...
Локи: И как нам это поможет?
Тор: Не знаю, но тут без ста грамм не разберешься.
[Действие первое. Сцена четвёртая]
Действие первое.
Сцена четвертая.
Благородные асы собираются на корпоратив.
Тор *опрокидывая стакашку*: Ну что, кореши, что делать будем?
Благородные асы: А мы то тут при чем?
Локи: И что тут делаю я?
Тор: Пьешь *наливает Локи*
Локи пьет.
Тор: В обмен на молот требуют Фрейю.
Фрейя: Я хочу, чтобы секретарь собрания запротоколировал - только через мой труп. Это нечестный обмен!
Локи: Действительно, молот поценнее будет...
Тор: Молчи и пей *наливает Локи*
Локи пьет.
Благородные асы: Не, ну она права. Сам проебал, сам и разбирайся!
Тор: Зарываетесь.
Локи *пьяно хихикая*: Давайте отдадим великану в жены Тора!
Тор: Да заткнись ты! *наливает Локи*
Локи пьет и падает под стол.
Хеймдалль: А что, отличная идея! Трансвестизм, между прочим, уже давно нами запатентован!
Локи из-под стола: Ага, мной.
Тор *жалобно*: Я не хочууууу!
Хеймдалль *стараясь на ржать*: Я прозреваю сквозь время... Это твоя судьба!
Тор: Судьба? Ндэ? Ну ладно.
Хеймдалль: Ура! Наконец-то моя новая свадебная коллекция увидит свет!
Благородные асы делают фейспалм.
Тор: Хотя, не. Я передумал.
Фрейя: Я дам свое ожерелье!
Тор *заинтересованно*: Это блестявенькое такое?
Локи из-под стола: Ага, еще звенит прикольно так.
Тор: Нууууу... Нет.
Локи из-под стола обреченным голосом: Мы все умрем.
Тор: Всенепременнейше.
Локи из-под стола: Как ты смог запомнить такое длинное слово?
Тор: Какое?
Локи из-под стола: А, все в порядке.
Фрейя *коварно*: Вот был бы у тебя молот - бабахнул бы, все сразу бы испугались и сделали, как ты хочешь. А без молота - фиг тебе.
Тор *печально*: Это да, не могу бабахать теперь.
Локи из-под стола: А представляешь, что будет, если ётуны нападут?
Тор: Ох, ну ладно. Согласен. Тащите шмотки.
Локи, выползая из-под стола: Погодите, я не могу такое пропустить. Я тоже поеду.
[Действие второе. Сцена последняя]
Действие второе.
Сцена первая. И последняя.
Переодетые в баб Тор и Локи на козлах прибывают в Ётунхейм.
Ётуны: Выглядит стремно. И обидно.
Трюм: Ну это ж асы. Давайте, тащите драпировку, за козлов они потом ответят.
Ётуны с сомнением чешут в головах.
Трюм, задумчиво оглядывая свои владения: Какого беса я Локи послушался? У меня ж все есть, нахрена мне баба?
Тор, слезая с козлов: Блин, жрать хочу.
Локи: И почему поехать с ним мне показалось отличной идеей?
Трюм: Ну эээ... Добро пожаловать, гости дорогие... *подозрительно оглядывает прибывших* Прошу к столу.
Тор: Хо-хо!
Локи делает фейспалм.
Тор: Угощайся, Локи, все оплачено!
Локи: Кхе, нда, спасибо, я после шести не ем.
Тор наворачивает за обе щеки.
Трюм, тихо наклоняясь к Локи: Слушай, че-то она прожорливая какая-то...
Локи: Ну, ммм... эээ... Так ведь это! Она последнюю неделю на диете сидела... Кхм. Чтобы понравиться.
Трюм: Ндэ? Ну ладно, ну куда ж девушке бухать-то столько? Может она алкоголичка?
Локи *медленно бледнея*: Не-не, закодированная она.
Трюм, поднимая покрывало с лица Тора: Бля, слушай, она точно наркоманка! Глаза красные, жуть какая!
Локи, пытаясь тихо куда-нибудь уползти: Так ведь... мнэээ... Она совсем не спала перед отъездом, о тебе мечтала!
Локи делает покерфейс, игнорируя многообещающие взгляды Тора.
Входит сестра Трюма: Ух ты, цацки!
Трюм: Так, ладно, надо заканчивать, а то невеста все наши запасы сожрет. Тащите молот.
Тор *радостно*: Бульк!
Локи, медленно отступая к стене: Ну все, пиздец.
Тор, хватая молот: Шмяк!
Локи: Аааа!!! В Трюме течь, свистать всех на палубу, эвакуаааация! *делает ноги*
Тор радостно мочит всех налево и направо.
Занавес.
Оригинал поста здесь. Автор Арлинг.
Под шумок всего этого ТОроЛочного дела, решила я перечитать саму мифологию. В процессе вспомнила про один из своих любимых моментов в Старшей Эдде. А именно про тот, где Тора замуж выдавали :-D
Было это примерно так:
[Действие первое. Сцена первая]
Действие первое.
Сцена первая.
Локи бежит по Асгарду как раненный сайгак по тундре.
Тор: Оп-па, какие люди!
Локи *мысленно*: Если вы встретили медведя, притворитесь мертвым *падает*.
Тор: Ну уж нет, в шестой раз я на это не куплюсь! *берет Локи за шкирку, потряхивает*
Локи безжизненно свисает.
Тор: Хм, а, может, и правда окочурился? Хотя от чего бы так вот внезапно?
Локи *шепотом*: Отравили.
Тор: Отра... Так стооооп! *трясет Локи*
Локи безжизненно свисает.
Мимо проходящий ас: А мне вот говорили, что яд можно выдавить...
Тор: Ща попробуем *крепенько хватает Локи за шею*
Локи выпучивает глаза и начинает булькать.
Локи: Помогите, хулиганы зрения лишают!
Тор: О, смотри-ка, ожил!
Локи дрыгает ногами.
Тор: Где молот, Зин?
Локи: Пхххффрш...
Тор *перехватывая поудобнее*: Не понял, раскрой мысль.
Локи: Фшшшкрмкхе...
Тор *задумчиво*: Что-то тут не так...
Локи медленно синеет.
Тор: А! *отпускает Локи*
Локи брякается на землю, кашляя и потирая горло.
Тор: Для тех, кто присоединился к нам после рекламы, повторяю вопрос. *нежно* Локи, жопа ты ушастая, где молот?
Локи *слегка очухиваясь и поднимаясь на ноги*: Позолоти ручку, милок, скажу *мерзко ухмыляется*
Тор: Ща я тебе позолочу. Искрами из глаз *потирает кулаки*
Локи: Все, понял, опять благотворительность. Кстати, как вы относитесь к Богу? У меня тут вот буклетики завалялись...
Тор *багровея*: Локи!
Локи: А, что, кто здесь?!
Благородные асы: Пизды ему, пизды!
Локи: Не надо. Я все скажу. Не знаю.
Тор *смаргивая*: Что значит - не знаю?! Локи, ты стыбзил мой молот!
Локи: Ці руки нічого не крали! *возмущенно*
Тор: Ну все *размахивается для удара*
Локи *визгливо*: Ой, мамочки!
Тор: В последний раз спрашиваю тебя, лосось ты недобитый, молот где? Где молот?!
Локи *вздыхая*: Я хочу использовать подсказку зала. Итак, как вы думаете, о благородные асы, кто свистнул молот?
Благородные асы *хором*: ЛОКИ!
Локи *мрачно*: Ну кто бы сомневался.
Тор нетерпеливо потирает кулаки.
Локи: Еще минутку, звонок другу.
Тор: Вот блин, зараза, время тянет...
Локи: Так, разведка доложила, что молот стырил не я *огорченно*. Хотя я до последнего надеялся, что, все-таки, я.
Тор *окончательно зверея*: Сука, молот где?!
Локи *смиренно*: Не знаю. Но могу узнать.
Тор: Так узнай!
Локи: У кого мне выписать командировочные?
Тор: Да тебе кто угодно с удовольствием выпишет!
Локи *возмущенно*: Что, опять все за свой счет?! А как же расходы на транспорт?! Я уже не говорю о проживании в номере люкс-класса и семиразовом питании!
Тор: Ладно, так и быть, проезд за мой счет. Фрейя, тащи-ка сюда свой дождевик.
Фрейя *возмущенно*: Ты сказал, за твой счет!
Тор *задумчиво*: На ближайшие 30 секунд у нас коммунизм.
Фрейя, неразборчиво бурча под нос оскорбления, сдает имущество.
Фрейя: Считай, что это было пожертвование в Фонд матерей-одиночек.
Локи: Фьють!
Тор *задумчиво глядя ему вслед*: Слушайте, а он вернется?
Благородные асы делают фейспалм.
Фрейя: Главное - вовремя вспомнил.
Тор: Че?
Фрейя: Говорю, мысли твои подобны козлам твоим.
Тор: Э?
Фрейя: По скорости, конечно же.
Тор: А, ну да, они у меня быстрые.
Благородные асы делают фейспалм.
[Действие первое. Сцена вторая]
Действие первое.
Сцена вторая.
Локи: Шмяк *выплевывает перья*.
Локи: Ну еще бы, где еще может быть молот Тора, кроме как не в ебе... эээ... В Ётунхейме.
Трюм: Хайль Локи!
Локи: Народным промыслом развлекаешься?
Трюм: Да вот, решил во фрилансеры податься.
Локи: Нда? И как успехи?
Трюм: Ну вон, собачкам ошейники сделал, молот у Тора стыбзил...
Локи: Нафига?!
Трюм: Искусства ради.
Локи: Как?!
Трюм: Талантливо *гладит лошадь*.
Локи: Отдай.
Трюм: Схуяли?
Локи *ненавязчиво переводя тему*: Фигней ты страдаешь, барин. Жениться тебе надо...
Трюм: О, отличная идея! Меняю молот на бабу!
Локи: На Фрейю?
Трюм: Да на любую!
Локи: Лучше на Фрейю.
Трюм: Черт с тобой, давай Фрейю.
Локи *в сторону*: Это тебе за Фонд матерей-одиночек.
[Действие первое. Сцена третья]
Действие первое.
Сцена третья.
Локи: Шмяк *выплевывает перья*
Тор: Ты где был?!
Локи: Бегал.
Тор: От справедливого возмездия асов?
Локи: Ты мне еще расскажи про справедливость...
Тор: Ближе к телу. Где молот?
Локи: В ебеня... эээ... В Ётунхейме, то есть.
Тор: И что он там делает?
Локи: Лежит. Под землей. Ждет принца, который разбудит его поцелуем, бля.
Фрейя: Плащик мой! *радостно*
Локи *моментально делая скорбную мину*: Плачь, о женщина, плачь и готовь свадебный убор... *мерзко хихикает в сторону*
Фрейя: Че?
Тор: Че?
Локи делает фейспалм.
Локи: Тебя хочет в жены ледяной великан.
Фрейя: Хрена-с-два!
Тор: Да ты совсем охуел?!
Локи: У него молот.
Тор *радостно*: Фрейя, собирайся!
Фрейя: Да вы оба ебанутые. Я вам что, шлюха какая, что вы меня на строй инструментарий менять собрались.
Локи: Ну да, это ж не цацки с бирюльками.
Фрейя: Поговори мне тут!
Тор: Че делать будем?
Локи: Лично я пошел спать.
Тор: Стоять! Ща соберем небольшой сабантуйчик, напьемся...
Локи: И как нам это поможет?
Тор: Не знаю, но тут без ста грамм не разберешься.
[Действие первое. Сцена четвёртая]
Действие первое.
Сцена четвертая.
Благородные асы собираются на корпоратив.
Тор *опрокидывая стакашку*: Ну что, кореши, что делать будем?
Благородные асы: А мы то тут при чем?
Локи: И что тут делаю я?
Тор: Пьешь *наливает Локи*
Локи пьет.
Тор: В обмен на молот требуют Фрейю.
Фрейя: Я хочу, чтобы секретарь собрания запротоколировал - только через мой труп. Это нечестный обмен!
Локи: Действительно, молот поценнее будет...
Тор: Молчи и пей *наливает Локи*
Локи пьет.
Благородные асы: Не, ну она права. Сам проебал, сам и разбирайся!
Тор: Зарываетесь.
Локи *пьяно хихикая*: Давайте отдадим великану в жены Тора!
Тор: Да заткнись ты! *наливает Локи*
Локи пьет и падает под стол.
Хеймдалль: А что, отличная идея! Трансвестизм, между прочим, уже давно нами запатентован!
Локи из-под стола: Ага, мной.
Тор *жалобно*: Я не хочууууу!
Хеймдалль *стараясь на ржать*: Я прозреваю сквозь время... Это твоя судьба!
Тор: Судьба? Ндэ? Ну ладно.
Хеймдалль: Ура! Наконец-то моя новая свадебная коллекция увидит свет!
Благородные асы делают фейспалм.
Тор: Хотя, не. Я передумал.
Фрейя: Я дам свое ожерелье!
Тор *заинтересованно*: Это блестявенькое такое?
Локи из-под стола: Ага, еще звенит прикольно так.
Тор: Нууууу... Нет.
Локи из-под стола обреченным голосом: Мы все умрем.
Тор: Всенепременнейше.
Локи из-под стола: Как ты смог запомнить такое длинное слово?
Тор: Какое?
Локи из-под стола: А, все в порядке.
Фрейя *коварно*: Вот был бы у тебя молот - бабахнул бы, все сразу бы испугались и сделали, как ты хочешь. А без молота - фиг тебе.
Тор *печально*: Это да, не могу бабахать теперь.
Локи из-под стола: А представляешь, что будет, если ётуны нападут?
Тор: Ох, ну ладно. Согласен. Тащите шмотки.
Локи, выползая из-под стола: Погодите, я не могу такое пропустить. Я тоже поеду.
[Действие второе. Сцена последняя]
Действие второе.
Сцена первая. И последняя.
Переодетые в баб Тор и Локи на козлах прибывают в Ётунхейм.
Ётуны: Выглядит стремно. И обидно.
Трюм: Ну это ж асы. Давайте, тащите драпировку, за козлов они потом ответят.
Ётуны с сомнением чешут в головах.
Трюм, задумчиво оглядывая свои владения: Какого беса я Локи послушался? У меня ж все есть, нахрена мне баба?
Тор, слезая с козлов: Блин, жрать хочу.
Локи: И почему поехать с ним мне показалось отличной идеей?
Трюм: Ну эээ... Добро пожаловать, гости дорогие... *подозрительно оглядывает прибывших* Прошу к столу.
Тор: Хо-хо!
Локи делает фейспалм.
Тор: Угощайся, Локи, все оплачено!
Локи: Кхе, нда, спасибо, я после шести не ем.
Тор наворачивает за обе щеки.
Трюм, тихо наклоняясь к Локи: Слушай, че-то она прожорливая какая-то...
Локи: Ну, ммм... эээ... Так ведь это! Она последнюю неделю на диете сидела... Кхм. Чтобы понравиться.
Трюм: Ндэ? Ну ладно, ну куда ж девушке бухать-то столько? Может она алкоголичка?
Локи *медленно бледнея*: Не-не, закодированная она.
Трюм, поднимая покрывало с лица Тора: Бля, слушай, она точно наркоманка! Глаза красные, жуть какая!
Локи, пытаясь тихо куда-нибудь уползти: Так ведь... мнэээ... Она совсем не спала перед отъездом, о тебе мечтала!
Локи делает покерфейс, игнорируя многообещающие взгляды Тора.
Входит сестра Трюма: Ух ты, цацки!
Трюм: Так, ладно, надо заканчивать, а то невеста все наши запасы сожрет. Тащите молот.
Тор *радостно*: Бульк!
Локи, медленно отступая к стене: Ну все, пиздец.
Тор, хватая молот: Шмяк!
Локи: Аааа!!! В Трюме течь, свистать всех на палубу, эвакуаааация! *делает ноги*
Тор радостно мочит всех налево и направо.
Занавес.