- Фима, и как она вам? - Шоб сильно да, так нет...
Оригинал взят у tanjand в - Фима, и как она вам? - Шоб сильно да, так нет...
Неистощимый, яркий, сочный одесский юмор. Читаем. Всем отличного настроения!
Циля обращается к мужу:
- Моня, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Моня.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.
- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!
Ругаются два еврея:
- Миша, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!
- Абраша, ты, таки, уролог?
- Да, а шо?
- Просто твоя фраза: "Нe знаю за что хвататься!" какая-то странная.
Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги - горло не работает, промочил горло - ноги не работают.
Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Изик открывает и видит за дверью тещу:
- Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите таки домой!
- Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
На Привозе женщина рассматривает моток веревки на лотке:
- Девушка, это бельевая веревка?
- Повесите белье - таки будет бельевая!
- Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
- От это я таки понимаю - благодарность!
- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
Разъяренный Яша Михельсон кричит жене:
- Этот наглец лифтер Моня похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно,- отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Фиру с пятого этажа.
- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!
- Радует то, Рома, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги.
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике "10 гривен".
- А это ещё что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.
Одесса.
- Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую ви таки посоветуете?
На Привозе торговка обращается к недовольному покупателю:
- Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки!
На фразу: "У вас нет на это денег" одессит отвечает: "Это не те деньги, которых у вас нет".
- Сара! Тебе не холодно в ногах?
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
Акция на Одесской бензозаправке:
- Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!
В одном доме размещались три еврейские лавки с обувью. Вполне понятно, что выручка была мизерная.
Однажды один из владельцев над входом в свою лавку приколотил большую вывеску: “Здесь продается модная обувь”.
Заметив это, другой еврей, магазинчик которого находился в противоположном конце дома, тоже прибил вывеску: “Самая дешевая импортная обувь”.
Эти надписи рассердили третьего еврея, владельца лавки в средней части здания, и он, недолго думая, над дверью своего заведения поместил большую вывеску со словами: “Главный вход”
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2016 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги!
А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Фима, не шкварчи..., все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Подруги спрашивает Софочку:
- Туфли у тебя от кого?
- От Ле Монти.
- А платье?
- От Кардена
- А беременна ты от кого?
-… от природы!
- От какой такой Природы? Может, от Рабиновича?
- Та я знаю? Их на природе много было…
Одесский дворик. Мужики “забивают козла”, бабы, как обычно, о “о своем”…
Крик со второго этажа:
- Яша, принеси маме кефир!
- Ой, мама, не морочьте мне голову, я занят, мне некогда!
- Не, вы слышали этого шлепера?! Как Соне с третьего этажа принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, таки он занят!
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!
Неистощимый, яркий, сочный одесский юмор. Читаем. Всем отличного настроения!
Циля обращается к мужу:
- Моня, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Моня.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.
- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!
Ругаются два еврея:
- Миша, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!
- Абраша, ты, таки, уролог?
- Да, а шо?
- Просто твоя фраза: "Нe знаю за что хвататься!" какая-то странная.
Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги - горло не работает, промочил горло - ноги не работают.
Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Изик открывает и видит за дверью тещу:
- Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите таки домой!
- Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
На Привозе женщина рассматривает моток веревки на лотке:
- Девушка, это бельевая веревка?
- Повесите белье - таки будет бельевая!
- Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
- От это я таки понимаю - благодарность!
- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
Разъяренный Яша Михельсон кричит жене:
- Этот наглец лифтер Моня похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно,- отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Фиру с пятого этажа.
- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!
- Радует то, Рома, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги.
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике "10 гривен".
- А это ещё что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.
Одесса.
- Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую ви таки посоветуете?
На Привозе торговка обращается к недовольному покупателю:
- Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки!
На фразу: "У вас нет на это денег" одессит отвечает: "Это не те деньги, которых у вас нет".
- Сара! Тебе не холодно в ногах?
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
Акция на Одесской бензозаправке:
- Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!
В одном доме размещались три еврейские лавки с обувью. Вполне понятно, что выручка была мизерная.
Однажды один из владельцев над входом в свою лавку приколотил большую вывеску: “Здесь продается модная обувь”.
Заметив это, другой еврей, магазинчик которого находился в противоположном конце дома, тоже прибил вывеску: “Самая дешевая импортная обувь”.
Эти надписи рассердили третьего еврея, владельца лавки в средней части здания, и он, недолго думая, над дверью своего заведения поместил большую вывеску со словами: “Главный вход”
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2016 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги!
А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Фима, не шкварчи..., все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Подруги спрашивает Софочку:
- Туфли у тебя от кого?
- От Ле Монти.
- А платье?
- От Кардена
- А беременна ты от кого?
-… от природы!
- От какой такой Природы? Может, от Рабиновича?
- Та я знаю? Их на природе много было…
Одесский дворик. Мужики “забивают козла”, бабы, как обычно, о “о своем”…
Крик со второго этажа:
- Яша, принеси маме кефир!
- Ой, мама, не морочьте мне голову, я занят, мне некогда!
- Не, вы слышали этого шлепера?! Как Соне с третьего этажа принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, таки он занят!
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!