Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, п*здец, сломал.

[sigismund]

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
*************************************************************************
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ. кажется, я огорчу вас дважды.
*************************************************************************


- скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.
*************************************************************************
- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа
**************************************************************************
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
***************************************************************************
- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Бля! Никто не знает...
**************************************************************************
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

**************************************************************************
Женский словарь или как понять женщину:
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.
**************************************************************************
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
***************************************************************************
В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блять, в бок!
****************************************************************************
А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.
*****************************************************************************
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
****************************************************************************
Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!
****************************************************************************
У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она… я… и Дмитрий Анатольевич.
***************************************************************************
На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.
***************************************************************************
- Дорогая, у нас есть что-нибудь к чаю?
- Да, там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики.
*************************************************************************
В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!
************************************************************************
Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.
**********************************************************************
Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"
**********************************************************************
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!
*********************************************************************
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
**********************************************************************