(no subject)
Я так устала от ФБ, от политики и котиков, что решила наведаться сюда.
Мне нечего сказать им там. Стриптизом неохота заниматься. Здесь я как будто наедине с собой. Можно неторопливо поразмыслить.
Как-то хочется написать о детях, хотя обычно я этого немного стесняюсь.
Дочери моей Катерине через несколько дней будет полгода. И так удивительно, что еще так недавно ее не было, а теперь вот есть. Головокружительное счастье. "Все в ней гармония, все диво". Улыбка, глаза-озера...
Мальчики... Игорь очень часто болеет. То простуду подцепит, то от Митьки прилетит так, что приходится ехать в травмпункт. И это чувство вины - "прости, что я заболел", "ты такая грустная, я что-то натворил?" Отчего, почему?
Митя - это очень специальный такой человек, у него интеллект развивается круче, чем какие-то бытовые навыки. Он может враз выучить этюд Гнесиной, но заплакать оттого, что в музшколу поедет не на автобусе, а на метро. Жалеет животных и погибающих героев книг, но нещадно дубасит брата (не рассчитывает силу).
Я невероятно счастлива, но периодически меня штырит послеродовая депра. Это непредсказуемо, как эпилептический припадок. В такие дни мне упорно хочется во что-нибудь превратиться, чтобы только не чувствовать невыносимой душевной боли. Кажется, что вот-вот что-нибудь случится, что мое семейное счастье ужасно хрупко и в любой момент что-то может оборваться. Бывает, что я ропщу на Бога ("почему Ты мне посылаешь столько страданий, ведь только что гладил по головке"). Но потом, видимо, Бог решает опять меня невидимо обнять - и вот уже мир для меня расцветает, все грустные мысли кажутся дурным сном.
Меня любят. Я всю жизнь отчаянно хотела, чтобы меня любили. Большей частью мне в этом отказывали. Жила как-то, катила в гору огромный камень нелюбви, как Сизиф. И теперь оказалось, что можно - иначе. (Как в анекдоте про слабоумную девочку: "А сто, мозно было?") Можно уважать себя, можно жить с достоинством, можно вести себя уверенно, не ожидая удара дзенской палки.
Да, и не оставляют меня вечные вопросы - хиппи ли я? Разделяю ли я эту систему ценностей, не сбивают ли меня с толку другие? Что истинно, а что навязано? Что я хочу сказать миру? Хочу ли я всем понравиться? Хочу ли быть со всеми дружелюбной? (Хочу, но не могу: какая-то брезгливость к повальной тупости.) Мои френды - в основном хиппи, и только в этой среде мне интересно и вольготно. Но френды - это еще не друзья. Я, наверное, не умею дружить. Очень хотелось бы созвать к себе в гости разных волосатых, но что я буду говорить? Что я могу сообщить этим чудесным людям? Я могу только внимать. К счастью, есть немногие, кто вхож в мой дом, кто знает о моей клинической интроверсии и прощает мне ее.
Потом, если я хиппи, то - hippie domesticus. Я точно знаю, что никогда не поеду стопом и не буду ночевать под звездами, - ответственность за детей не позволяет мне рисковать. (В этом плане я ужасная взрослая зануда.) Я хочу заниматься домом, шить, играть с детьми, печь пироги. При этом есть желание расти интеллектуально, учить языки, путешествовать, рисовать, работать. Понятно, на все нужны деньги и время. Откуда брать ресурсы - пока не ясно.
Иногда меня посещает желание побыть "настоящей леди" - носить костюм и шляпку, соблюдать этикет (например, не ругаться матом), чинно прогуливаться на каблучках по Елисейским полям или хотя бы по Якиманке и всех очаровывать. Но это довольно скоро проходит. Потому что исполнить это желание проще, чем, скажем, вскочить в проходящий поезд и рвануть в Питер, чтобы в рваных кедах рассекать где-нибудь по Среднеохтинскому. Дромомания, чтоб ее. Но тут все опять упирается в дом и семью. Вот такая жизнь - сплошные чередования и противоречия.
Мне нечего сказать им там. Стриптизом неохота заниматься. Здесь я как будто наедине с собой. Можно неторопливо поразмыслить.
Как-то хочется написать о детях, хотя обычно я этого немного стесняюсь.
Дочери моей Катерине через несколько дней будет полгода. И так удивительно, что еще так недавно ее не было, а теперь вот есть. Головокружительное счастье. "Все в ней гармония, все диво". Улыбка, глаза-озера...
Мальчики... Игорь очень часто болеет. То простуду подцепит, то от Митьки прилетит так, что приходится ехать в травмпункт. И это чувство вины - "прости, что я заболел", "ты такая грустная, я что-то натворил?" Отчего, почему?
Митя - это очень специальный такой человек, у него интеллект развивается круче, чем какие-то бытовые навыки. Он может враз выучить этюд Гнесиной, но заплакать оттого, что в музшколу поедет не на автобусе, а на метро. Жалеет животных и погибающих героев книг, но нещадно дубасит брата (не рассчитывает силу).
Я невероятно счастлива, но периодически меня штырит послеродовая депра. Это непредсказуемо, как эпилептический припадок. В такие дни мне упорно хочется во что-нибудь превратиться, чтобы только не чувствовать невыносимой душевной боли. Кажется, что вот-вот что-нибудь случится, что мое семейное счастье ужасно хрупко и в любой момент что-то может оборваться. Бывает, что я ропщу на Бога ("почему Ты мне посылаешь столько страданий, ведь только что гладил по головке"). Но потом, видимо, Бог решает опять меня невидимо обнять - и вот уже мир для меня расцветает, все грустные мысли кажутся дурным сном.
Меня любят. Я всю жизнь отчаянно хотела, чтобы меня любили. Большей частью мне в этом отказывали. Жила как-то, катила в гору огромный камень нелюбви, как Сизиф. И теперь оказалось, что можно - иначе. (Как в анекдоте про слабоумную девочку: "А сто, мозно было?") Можно уважать себя, можно жить с достоинством, можно вести себя уверенно, не ожидая удара дзенской палки.
Да, и не оставляют меня вечные вопросы - хиппи ли я? Разделяю ли я эту систему ценностей, не сбивают ли меня с толку другие? Что истинно, а что навязано? Что я хочу сказать миру? Хочу ли я всем понравиться? Хочу ли быть со всеми дружелюбной? (Хочу, но не могу: какая-то брезгливость к повальной тупости.) Мои френды - в основном хиппи, и только в этой среде мне интересно и вольготно. Но френды - это еще не друзья. Я, наверное, не умею дружить. Очень хотелось бы созвать к себе в гости разных волосатых, но что я буду говорить? Что я могу сообщить этим чудесным людям? Я могу только внимать. К счастью, есть немногие, кто вхож в мой дом, кто знает о моей клинической интроверсии и прощает мне ее.
Потом, если я хиппи, то - hippie domesticus. Я точно знаю, что никогда не поеду стопом и не буду ночевать под звездами, - ответственность за детей не позволяет мне рисковать. (В этом плане я ужасная взрослая зануда.) Я хочу заниматься домом, шить, играть с детьми, печь пироги. При этом есть желание расти интеллектуально, учить языки, путешествовать, рисовать, работать. Понятно, на все нужны деньги и время. Откуда брать ресурсы - пока не ясно.
Иногда меня посещает желание побыть "настоящей леди" - носить костюм и шляпку, соблюдать этикет (например, не ругаться матом), чинно прогуливаться на каблучках по Елисейским полям или хотя бы по Якиманке и всех очаровывать. Но это довольно скоро проходит. Потому что исполнить это желание проще, чем, скажем, вскочить в проходящий поезд и рвануть в Питер, чтобы в рваных кедах рассекать где-нибудь по Среднеохтинскому. Дромомания, чтоб ее. Но тут все опять упирается в дом и семью. Вот такая жизнь - сплошные чередования и противоречия.