¿Qué es Inazuma Eleven? Temporada 1
Hace mucho que debería haber hecho este post, tengo muchísimas ganas de hablar libremente de estos críos y ahora que estoy terminando la última temporada previa al Go y que se acerca el Fin de Año me parece una oportunidad excelente para ello.
Como bien sabréis, hace mucho tiempo fresisui hizo una serie de entradas acerca de unos niños muy extraños y muy trampitas que jugaban un fútbol dudoso. Sí, dudoso. Las entradas eran muy divertidas a pesar de que yo tenía cero ganas de verme envuelta en semejante truño argumental. Pero sabéis que la amistad todo lo puede, y en concreto la llegada de mireyan a Galicia cambió mi modo de ver las cosas. Me entraron ganas de ahondar en uno de sus fandoms porque yo la quiero mucho y me gustaba la idea de poder hablar con ella (y con Fres) de cosas comunes. Y así es que todo empezó...
Inazuma Eleven es la historia de Endou Mamoru, un niño con cara de bollo que seguramente en la vida real no sea guapo, pero yo le quiero igual. Es el nieto del difunto Endou Daisuke, famoso sakkista* y entrenador de sakka* que tiene unas ideas muy interesantes sobre cómo entrenar para ser un buen jugador de sakka*. Tiene lo que se conocen como "ojos de friki del sakka* ", pero no se lo digas directamente porque lo considera un piropo excelente. Si quieres ofenderlo lo más probable es que tengas que insultar a la pelota (de hecho, eso mismo es lo que sucede al principio de todo). Es el capitán, y portero, del Instituto Raimon. Sí, va al instituto. Os juro que tiene más de seis años. El caso es que el club de sakka* del Raimon tiene escasez de jugadores y está al borde del desahucio, no tienen ni siquiera campo donde entrenar y muchas veces se buscan un hueco en el equipo de tenis o el de voley. Sus compañeros de club pasan de todo y están súper desmotivados para jugar y Endou no tiene otra que entrenar con unos niños de primaria si pensábais que no podíais ver una versión aún más reducida de estos niños comebollos os equivocába en la rivera del río.
Endou Mamoru, genio y figura, haciendo lo más parecido a declararte su amor eterno que se le ocurre al chaval.
(*sakka es como se llama en esta serie al fútbol. Y teniendo en cuenta el tipo de fútbol que hacen, no se merece otro nombre)
En esas está cuando los malotes de turno se acercan a insultar al sakka y a escupirle a la pelota de sakka. Como ya he dicho antes, esa es una de las más graves ofensas. Pero, ¿qué puede hacer Endou, que es un paquete de estos de Correos aplastado de cualquier manera en tu buzón a las dos de la tarde? Nada. Pero justo cuando las cosas se ponen escabrosas y el malote de turno lanza la pelota de sakka contra una niña indefensa, aparece el caballero andante Gouenji Lancelot III Shuuya de Todos los Santos, que lanza un derechazo a la pelota que ríase usté de los cañones de guerra. Cuando Endou lo ve, se enamora instantáneamente de él de su sakka y le pide (botón de arriba) que se una a su club de sakka. Pero Gouenji ha decidido dejar el fútbol y no quiere saber nada de él, algo que posiblemente tenga que ver con su afición a proteger niñitas pequeñitas.
(Gouenji Lancelot III Shuuya de Todos los Santos llegando justo a tiempo para proteger a Endou con sus afiladas cejas y sonrisa Profident)
Quiere el destino entonces que, oh, Gouenji Lanzarote (Lanzy para los amigos) se traslade al instituto de Endou, a la CLASE de Endou y que se descubra entonces que era un delantero excelente en su otro instituto, muy famoso por su sakka. Endou, por supuesto, seguirá intentando reclutarlo sin resultados fructíferos.
Es entonces cuando viene LA TRAMA. Porque si os creíais que en los spokones no cabe ninguna trama os equivocáis de cabo a rabo. Inazuma Eleven tiene muchísima trama, otra cosa es que sea una mierda, pero haberla la hay. Resulta que hay un instituto llamado Teikoku (Royal para los infieles que ven la serie en español, pero esos son perdedores) que desde hace 40 años está en la cúspide del llamado Football Frontier, que es un torneo nacional para coronar al mejor equipo sakka del Yapán. Bien, este instituto últimamente ha desarrollado la molesta costumbre de masacrar equipos débiles por eso de limpiar la ciudad y deshacerse de la carroña, supongo. Son muy higiénicos. Ahora, el Teikoku le ha echado el ojo al Raimon y los ha retado a un partido con un ultimátum: si pierden, se deshace el club. Si no juegan, se deshace el club. Viendo que no hay muchas posibilidades (y también porque absolutamente toda la dirección del Raimon quiere eliminar al equipo de sakka) Endou no tiene más remedio que aceptar con muchas ganas, porque es un inconsciente adorable, el partido. ¡Pero es que sólo son siete jugadores de once! Es hora de reclutar nuevos miembros.
Por supuesto nadie quiere jugar.
Bueno, al final pasan cosas y reclutan a un chaval muy cuqui llamado Max (quered a Max, hay que quererlo); la persona más amorosa del mundo, Kazemaru, que realmente está en el club de atletismo pero es TAN BUENA PERSONA y tan MAJO y AMIGO DE SUS AMIGOS que le hace el favor a Endou porque es SU AMIGO. ¿He dicho ya que Kazemaru es súper adorable? Luego se unen dos más que no importan a nadie. Cuando son once al fin, están, bueno... preparados para enfrentarse al Teikoku no, pero al menos pueden jugar.
Y aquí llega el Teikoku.
(Con tanto contraluz uno sólo puede ser malísimo, ¿verdad?)
El capitán del Teikoku es Kidou Yuuto, un chico al servicio del Comandante Kageyama que por algún motivo ha decidido que llevar una capa roja para jugar al sakka, además de unas goggles de piscina y el pelo lleno de rastas es lo más de lo más chuli, que va marcando tendencia. Pues no. Pero aún así está bueno ¿?¿?
(Si este niño os parece mínimamente feo os sugiero con toda la delicadeza del mundo que vayáis a una óptica y pidáis unas gafas o una graduación, porque de verdad)
En fin, que se echan un partidillo. ¿Y qué sucede? Pues que los masacran, qué va a suceder. Ni siquiera sudan un poquito, los jodíos del Teikoku. Pero Endou, bonito, perfecto, cuqui entre los cuquis, declara con la voz de Naruto Uzumaki que no se va a rendir, y eso toca la patata de Gouenji Lancelot III Shuuya de Todos los Santos y decide salvar el día uniéndose al equipo de sakka del Raimon justo cuando queda una vacante libre un niño se acojona y se larga corriendo tirando la camiseta de sakka. Por supuesto, salva el día.
Pero salvarlo heterosexualmente sería un desperdicio.
Lo salva homosexualmente.
El nivel de NO HOMO de esta imagen es, hum, interesante. Quiero decir, mirad sus ojos. Está diciendo "Déjame ser tu caballero andante, ya me la chuparás más tarde". De verdad.
Bueno, cosas pasan. El Raimon se salva y por fin pueden jugar al sakka. Y ahora que son DOCE pues, eh, por qué no intentar ganar el Football Frontier, si total jugamos muy bien nos ganaron algo así como 20 a 1 pero. Pues mira, sí, vayamos al FF.
No sé si lo he mencionado antes pero el sakka es un deporte muy intenso y muy, muy serio.
Lanzy tiene unas piernacas que yo no sé cómo Endou no se lo tira en mitad del campo, PERO BUENO.
Aquí tenéis a Max, cosete de cosetes. Si no os gusta, es que ni me habléis, en serio.
Our laughter, seguro que el chico que usas de bate para BATEAR la pelota no se ríe tanto.
Llegamos a mitad de temporada. Sorprendentemente, los personajes se las han arreglado para ir venciendo a los otros equipos utilizando una cosa que se llama hissatsu (vamos, técnicas ultra chachis, poderosas y especiales como los ejemplos de aquí arriba, todo muy normal) y se encuentran, cómo no, con el Teikoku, su último rival para decidir si pueden entrar en el FF. Se vuelven a enfrentar a Kidou Yuuto y a nuestro amigo el Comandante Kageyama, un señor que os va a caer mal, y si no os cae mal ya no os salva ni la óptica, ni gaes, directamente lobotomía. Aquí es donde se inserta un trozo importante de trama TRAMA, DICE, AJAJAJA y se descubre que Kageyama es un joputo muy joputo pero no pienso contarlo porque la gente que pueda leer esta entrada o se evita spoilers o ya lo sabe, y ya se está alargando esto al máximo y sólo es la PRIMERA TEMPORADA. El caso es que Kidou Yuuto, marido por excelencia y segundo novio de Endou, en realidad es un cachito de pan que ha sido manipulado y que lo único que quiere es jugar al sakka y estar cerca de su hermanita Haruna (manager del Raimon, por cierto) y abubú abubú abubú, le comes la mejilla y le das besitos por todas partes. Y te lo fo.
Kidou Yuuto cuando decide sacar su lado moe y le da la mano a Endou NO, O SEA, DEJADME, ME ESTOY REGODEANDO EN MI OTP. AHORA OS HABLO DE LA OTP.
Más cosas pasan (unos malotes del Zeus masacran al Teikoku QUIÉN ME LO IBA A DECIR) y hay un momento súper emo con Kidou y Endou que Gouenji resuelve de la siguiente manera:
Sí.
Le sugiere a Kidou que se una al equipo. ¿Y Kidou lo hace? Pues lo hace. Al fin y al cabo en su primer partido contra el Raimon el objetivo era sacar a Gouenji a relucir pero, más adelante, se quedó completamente enchochado por el potencial sexual de Endou y desde esas no le saca las goggles de encima**.
Con Kidou en el Raimon las cosas cambian a mejor, por supuesto: Kidou es un perfecto estratega y ha recibido un entrenamiento muy duro. Pim, pam, poco a poco van ganando partidos hasta que se tienen que enfrentar al Zeus, un equipo de niños que juegan a ser Dios (ja, ja, es grasioso porque se dopan y porque tienen nombres de dioses griegos) capitaneados por Aphrodi, un gran avance social en Japón. Quiero decir, no todos los días te encuentras con un sucedáneo de transexualidad entre los personajes de un anime de niños. Buen punto, Level5.
(Aphrodi hablando de lo hermoso que es)
En fin, los jodíos son asquerosamente fuertes y nada de lo que nuestros niños usan parece que pueda pararlos. Pero claro, con los chutes de dopamina que se meten y entrenados por (chanchan!!) el Comandante Kageyama, a ver quién los detiene.
Pues Endou, por supuesto.
Y su equipo.
Es un anime para niños, ¿de verdad os esperábais que no ganaran el Football Frontier? Por favor.
La primera temporada acaba con ellos ganando súper felices, aunque luego más cosas pasan (¿véis? En este anime pasan MUCHAS cosas, principalmente accidentes de coche) y se cuela la trama de la segunda temporada, que tiene que ver con aliens. Pero eso es carne de otro post.
** No, no os voy a dejar en paz antes de espamearos con la OTP.
Prometo que en algún momento de mi vida decidí que debía shippear a Endou con Gouenji y Kazemaru, pero las cosas se torcieron. Apareció Kidou Yuuto, maravilloso, adorable y rastafari, y decidió que estaba muy interesado en Endou. Quiero decir, es hasta bochornosa su relación, llena de toqueteos y de sakka yarouze y de "eres el capitán, Endou" (aunque en realidad Kidou tenga más dotes de capitán).
Que no. Que no bromeo.
Esto lo dice Endou con su preciosa inocencia, porque el chaval es así, te las clava con carita de no haber roto un plato y romper, rompe. Va por ahí destrozando un montón de corazones, medio Raimon está pasando una etapa de superación del crush que tienen en él. Algunos no la superan. Kazemaru, definitivamente, no.
Miradlo, si es que no deja de acercarse a Endou, juro que es de vergüenza ajena lo muchísimo que aparece a su lado, todo el rato.
¿De quién está hablando? Ah. De quién será. (En realidad no tengo ni idea, pero si tengo esta captura de pantalla es porque seguramente está hablando de Endou)
Esta foto es telita. A la derecha, Haruna está súper feliz pensando ¡Yay! Mi hermanito por fin va a mojar (Haruna es la de gafas) y Natsumi tiene esa sonrisa de te voy a matar como no apartes tu asquerosa mano de Endou, jeje. Pero Kidou, Kidou está muy orgulloso de sus intentos nada sutiles de ligar con Endou.
Y aquí parece que lo ha conseguido, ¿eh? El que está sufriendo al fondo, por cierto, es Kazemaru. Normal que tenga esa cara, deja el atletismo para meterse en sakka y ayudar a Endou pero parece que Endou tiene otras intenciones. Endou y su picha floja. Que no le llega con uno, que tienen que ser dos.
¿No me creéis?
Aquí ya me tapo la cara porque no me puedo creer que pueda haber tanto mariconeo en una serie y que nadie diga nada. Mirad qué orgullosos están de darle la manito a Endou. Normal, quién no querría darle la mano y todo su cuerpo a Endou, que es un cachito de bizcocho de esos jugosos y dulces y deliciosos que... qué hambre. El caso: Gouenji no se rinde, ¿eh? Y Kidou tampoco. Es hasta triste porque más adelante parece que se turnan en eso de ser novios de Endou. No miento. Se puto turnan.
Si no os da vergüenza cómo Kidou se inclina hacia Endou y cómo Gouenji tiene pose de "Eh, a mí también metedme aquí" es que, de verdad, os llevo yo misma a la óptica.
Están molestos porque Endou prefiere jugar al sakka que jugar al teto. Pero mirad cómo lo arrinconan. Endou ya no sabe qué hacer.
AQUÍ PUEDO DECIR TANTAS COSAS. Para empezar que Kidou está de morros porque se ha sentado con su querida Haruna pero él quería estar con Endou (que está con Kazemaru, el chaval tampoco pierde el tiempo). Y Gouenji, otro tanto de lo mismo. Y las caras de todo cristo se deben a que Kidou básicamente soltó que Endou folla en el futuro. Je. Como si no lo supiéramos. (Os juro que lo de atrás no son mascotas, son "gente")
También quiero hablar de todos estos babus abubús pero eso ya da para otro post que esto se ha hecho más largo que un día sin pan. Antes de irme, no obstante, voy a espamear más con otras muestras de la gran heterosexualidad de la serie.
Quiero que miréis este gif. Fijamente. Durante un minuto o dos. Y luego quiero que me digáis que estos dos no tuvieron rollito en los vestuarios.
Lo tuvieron, desde luego, y ya sabemos quién fue el bottom.
Dije antes que Gouenji no se rinde a la hora de shippearse con Endou y aquí tengo pruebas MUY SÓLIDAS.
Tocando a Endou con la bendición de todos menos Kogure, que shippea a Endou con Kidou (de verdad).
SIN PALABRAS. ME QUEDO SIN PALABRAS.
Esto es un puto opening, es que hasta el subtítulo, macho, Level5 no se corta un pelito, ¿eh?
Esto pasó ayer. Estaban a solas en una habitación oscura. Casi me da un telele.
Endou hablando de Kidou, este barco es imposible de hundir.
Otra vergonzosa muestra de que Endou no puede ni ir a mear sin que estos dos se peleen por estar a su lado. Jesús.
Ah, mirad, aquí fue donde CASI shippeo a Endou con Gouenji y Kazemaru en plan OT3. Era joven, inocente, y este era algo así como el episodio tres o cuatro. Jaja. Viejos tiempos.
Cuando Endou no le hace caso, Kazemaru se busca las castañas él solito.
Pero no deja de intentarlo.
Esto es un ending, YO YA.
Mirad y llorad, es que siempre están juntos, PUTO SIEMPRE.
Y para coronar el post, un pequeño crossover con Kuroko no Basket.
Como bien sabréis, hace mucho tiempo fresisui hizo una serie de entradas acerca de unos niños muy extraños y muy trampitas que jugaban un fútbol dudoso. Sí, dudoso. Las entradas eran muy divertidas a pesar de que yo tenía cero ganas de verme envuelta en semejante truño argumental. Pero sabéis que la amistad todo lo puede, y en concreto la llegada de mireyan a Galicia cambió mi modo de ver las cosas. Me entraron ganas de ahondar en uno de sus fandoms porque yo la quiero mucho y me gustaba la idea de poder hablar con ella (y con Fres) de cosas comunes. Y así es que todo empezó...
Inazuma Eleven es la historia de Endou Mamoru, un niño con cara de bollo que seguramente en la vida real no sea guapo, pero yo le quiero igual. Es el nieto del difunto Endou Daisuke, famoso sakkista* y entrenador de sakka* que tiene unas ideas muy interesantes sobre cómo entrenar para ser un buen jugador de sakka*. Tiene lo que se conocen como "ojos de friki del sakka* ", pero no se lo digas directamente porque lo considera un piropo excelente. Si quieres ofenderlo lo más probable es que tengas que insultar a la pelota (de hecho, eso mismo es lo que sucede al principio de todo). Es el capitán, y portero, del Instituto Raimon. Sí, va al instituto. Os juro que tiene más de seis años. El caso es que el club de sakka* del Raimon tiene escasez de jugadores y está al borde del desahucio, no tienen ni siquiera campo donde entrenar y muchas veces se buscan un hueco en el equipo de tenis o el de voley. Sus compañeros de club pasan de todo y están súper desmotivados para jugar y Endou no tiene otra que entrenar con unos niños de primaria si pensábais que no podíais ver una versión aún más reducida de estos niños comebollos os equivocába en la rivera del río.
Endou Mamoru, genio y figura, haciendo lo más parecido a declararte su amor eterno que se le ocurre al chaval.
(*sakka es como se llama en esta serie al fútbol. Y teniendo en cuenta el tipo de fútbol que hacen, no se merece otro nombre)
En esas está cuando los malotes de turno se acercan a insultar al sakka y a escupirle a la pelota de sakka. Como ya he dicho antes, esa es una de las más graves ofensas. Pero, ¿qué puede hacer Endou, que es un paquete de estos de Correos aplastado de cualquier manera en tu buzón a las dos de la tarde? Nada. Pero justo cuando las cosas se ponen escabrosas y el malote de turno lanza la pelota de sakka contra una niña indefensa, aparece el caballero andante Gouenji Lancelot III Shuuya de Todos los Santos, que lanza un derechazo a la pelota que ríase usté de los cañones de guerra. Cuando Endou lo ve, se enamora instantáneamente de él de su sakka y le pide (botón de arriba) que se una a su club de sakka. Pero Gouenji ha decidido dejar el fútbol y no quiere saber nada de él, algo que posiblemente tenga que ver con su afición a proteger niñitas pequeñitas.
(Gouenji Lancelot III Shuuya de Todos los Santos llegando justo a tiempo para proteger a Endou con sus afiladas cejas y sonrisa Profident)
Quiere el destino entonces que, oh, Gouenji Lanzarote (Lanzy para los amigos) se traslade al instituto de Endou, a la CLASE de Endou y que se descubra entonces que era un delantero excelente en su otro instituto, muy famoso por su sakka. Endou, por supuesto, seguirá intentando reclutarlo sin resultados fructíferos.
Es entonces cuando viene LA TRAMA. Porque si os creíais que en los spokones no cabe ninguna trama os equivocáis de cabo a rabo. Inazuma Eleven tiene muchísima trama, otra cosa es que sea una mierda, pero haberla la hay. Resulta que hay un instituto llamado Teikoku (Royal para los infieles que ven la serie en español, pero esos son perdedores) que desde hace 40 años está en la cúspide del llamado Football Frontier, que es un torneo nacional para coronar al mejor equipo sakka del Yapán. Bien, este instituto últimamente ha desarrollado la molesta costumbre de masacrar equipos débiles por eso de limpiar la ciudad y deshacerse de la carroña, supongo. Son muy higiénicos. Ahora, el Teikoku le ha echado el ojo al Raimon y los ha retado a un partido con un ultimátum: si pierden, se deshace el club. Si no juegan, se deshace el club. Viendo que no hay muchas posibilidades (y también porque absolutamente toda la dirección del Raimon quiere eliminar al equipo de sakka) Endou no tiene más remedio que aceptar con muchas ganas, porque es un inconsciente adorable, el partido. ¡Pero es que sólo son siete jugadores de once! Es hora de reclutar nuevos miembros.
Por supuesto nadie quiere jugar.
Bueno, al final pasan cosas y reclutan a un chaval muy cuqui llamado Max (quered a Max, hay que quererlo); la persona más amorosa del mundo, Kazemaru, que realmente está en el club de atletismo pero es TAN BUENA PERSONA y tan MAJO y AMIGO DE SUS AMIGOS que le hace el favor a Endou porque es SU AMIGO. ¿He dicho ya que Kazemaru es súper adorable? Luego se unen dos más que no importan a nadie. Cuando son once al fin, están, bueno... preparados para enfrentarse al Teikoku no, pero al menos pueden jugar.
Y aquí llega el Teikoku.
(Con tanto contraluz uno sólo puede ser malísimo, ¿verdad?)
El capitán del Teikoku es Kidou Yuuto, un chico al servicio del Comandante Kageyama que por algún motivo ha decidido que llevar una capa roja para jugar al sakka, además de unas goggles de piscina y el pelo lleno de rastas es lo más de lo más chuli, que va marcando tendencia. Pues no. Pero aún así está bueno ¿?¿?
(Si este niño os parece mínimamente feo os sugiero con toda la delicadeza del mundo que vayáis a una óptica y pidáis unas gafas o una graduación, porque de verdad)
En fin, que se echan un partidillo. ¿Y qué sucede? Pues que los masacran, qué va a suceder. Ni siquiera sudan un poquito, los jodíos del Teikoku. Pero Endou, bonito, perfecto, cuqui entre los cuquis, declara con la voz de Naruto Uzumaki que no se va a rendir, y eso toca la patata de Gouenji Lancelot III Shuuya de Todos los Santos y decide salvar el día uniéndose al equipo de sakka del Raimon justo cuando queda una vacante libre un niño se acojona y se larga corriendo tirando la camiseta de sakka. Por supuesto, salva el día.
Pero salvarlo heterosexualmente sería un desperdicio.
Lo salva homosexualmente.
El nivel de NO HOMO de esta imagen es, hum, interesante. Quiero decir, mirad sus ojos. Está diciendo "Déjame ser tu caballero andante, ya me la chuparás más tarde". De verdad.
Bueno, cosas pasan. El Raimon se salva y por fin pueden jugar al sakka. Y ahora que son DOCE pues, eh, por qué no intentar ganar el Football Frontier, si total jugamos muy bien nos ganaron algo así como 20 a 1 pero. Pues mira, sí, vayamos al FF.
No sé si lo he mencionado antes pero el sakka es un deporte muy intenso y muy, muy serio.
Lanzy tiene unas piernacas que yo no sé cómo Endou no se lo tira en mitad del campo, PERO BUENO.
Aquí tenéis a Max, cosete de cosetes. Si no os gusta, es que ni me habléis, en serio.
Our laughter, seguro que el chico que usas de bate para BATEAR la pelota no se ríe tanto.
Llegamos a mitad de temporada. Sorprendentemente, los personajes se las han arreglado para ir venciendo a los otros equipos utilizando una cosa que se llama hissatsu (vamos, técnicas ultra chachis, poderosas y especiales como los ejemplos de aquí arriba, todo muy normal) y se encuentran, cómo no, con el Teikoku, su último rival para decidir si pueden entrar en el FF. Se vuelven a enfrentar a Kidou Yuuto y a nuestro amigo el Comandante Kageyama, un señor que os va a caer mal, y si no os cae mal ya no os salva ni la óptica, ni gaes, directamente lobotomía. Aquí es donde se inserta un trozo importante de trama TRAMA, DICE, AJAJAJA y se descubre que Kageyama es un joputo muy joputo pero no pienso contarlo porque la gente que pueda leer esta entrada o se evita spoilers o ya lo sabe, y ya se está alargando esto al máximo y sólo es la PRIMERA TEMPORADA. El caso es que Kidou Yuuto, marido por excelencia y segundo novio de Endou, en realidad es un cachito de pan que ha sido manipulado y que lo único que quiere es jugar al sakka y estar cerca de su hermanita Haruna (manager del Raimon, por cierto) y abubú abubú abubú, le comes la mejilla y le das besitos por todas partes. Y te lo fo.
Kidou Yuuto cuando decide sacar su lado moe y le da la mano a Endou NO, O SEA, DEJADME, ME ESTOY REGODEANDO EN MI OTP. AHORA OS HABLO DE LA OTP.
Más cosas pasan (unos malotes del Zeus masacran al Teikoku QUIÉN ME LO IBA A DECIR) y hay un momento súper emo con Kidou y Endou que Gouenji resuelve de la siguiente manera:
Sí.
Le sugiere a Kidou que se una al equipo. ¿Y Kidou lo hace? Pues lo hace. Al fin y al cabo en su primer partido contra el Raimon el objetivo era sacar a Gouenji a relucir pero, más adelante, se quedó completamente enchochado por el potencial sexual de Endou y desde esas no le saca las goggles de encima**.
Con Kidou en el Raimon las cosas cambian a mejor, por supuesto: Kidou es un perfecto estratega y ha recibido un entrenamiento muy duro. Pim, pam, poco a poco van ganando partidos hasta que se tienen que enfrentar al Zeus, un equipo de niños que juegan a ser Dios (ja, ja, es grasioso porque se dopan y porque tienen nombres de dioses griegos) capitaneados por Aphrodi, un gran avance social en Japón. Quiero decir, no todos los días te encuentras con un sucedáneo de transexualidad entre los personajes de un anime de niños. Buen punto, Level5.
(Aphrodi hablando de lo hermoso que es)
En fin, los jodíos son asquerosamente fuertes y nada de lo que nuestros niños usan parece que pueda pararlos. Pero claro, con los chutes de dopamina que se meten y entrenados por (chanchan!!) el Comandante Kageyama, a ver quién los detiene.
Pues Endou, por supuesto.
Y su equipo.
Es un anime para niños, ¿de verdad os esperábais que no ganaran el Football Frontier? Por favor.
La primera temporada acaba con ellos ganando súper felices, aunque luego más cosas pasan (¿véis? En este anime pasan MUCHAS cosas, principalmente accidentes de coche) y se cuela la trama de la segunda temporada, que tiene que ver con aliens. Pero eso es carne de otro post.
** No, no os voy a dejar en paz antes de espamearos con la OTP.
Prometo que en algún momento de mi vida decidí que debía shippear a Endou con Gouenji y Kazemaru, pero las cosas se torcieron. Apareció Kidou Yuuto, maravilloso, adorable y rastafari, y decidió que estaba muy interesado en Endou. Quiero decir, es hasta bochornosa su relación, llena de toqueteos y de sakka yarouze y de "eres el capitán, Endou" (aunque en realidad Kidou tenga más dotes de capitán).
Que no. Que no bromeo.
Esto lo dice Endou con su preciosa inocencia, porque el chaval es así, te las clava con carita de no haber roto un plato y romper, rompe. Va por ahí destrozando un montón de corazones, medio Raimon está pasando una etapa de superación del crush que tienen en él. Algunos no la superan. Kazemaru, definitivamente, no.
Miradlo, si es que no deja de acercarse a Endou, juro que es de vergüenza ajena lo muchísimo que aparece a su lado, todo el rato.
¿De quién está hablando? Ah. De quién será. (En realidad no tengo ni idea, pero si tengo esta captura de pantalla es porque seguramente está hablando de Endou)
Esta foto es telita. A la derecha, Haruna está súper feliz pensando ¡Yay! Mi hermanito por fin va a mojar (Haruna es la de gafas) y Natsumi tiene esa sonrisa de te voy a matar como no apartes tu asquerosa mano de Endou, jeje. Pero Kidou, Kidou está muy orgulloso de sus intentos nada sutiles de ligar con Endou.
Y aquí parece que lo ha conseguido, ¿eh? El que está sufriendo al fondo, por cierto, es Kazemaru. Normal que tenga esa cara, deja el atletismo para meterse en sakka y ayudar a Endou pero parece que Endou tiene otras intenciones. Endou y su picha floja. Que no le llega con uno, que tienen que ser dos.
¿No me creéis?
Aquí ya me tapo la cara porque no me puedo creer que pueda haber tanto mariconeo en una serie y que nadie diga nada. Mirad qué orgullosos están de darle la manito a Endou. Normal, quién no querría darle la mano y todo su cuerpo a Endou, que es un cachito de bizcocho de esos jugosos y dulces y deliciosos que... qué hambre. El caso: Gouenji no se rinde, ¿eh? Y Kidou tampoco. Es hasta triste porque más adelante parece que se turnan en eso de ser novios de Endou. No miento. Se puto turnan.
Si no os da vergüenza cómo Kidou se inclina hacia Endou y cómo Gouenji tiene pose de "Eh, a mí también metedme aquí" es que, de verdad, os llevo yo misma a la óptica.
Están molestos porque Endou prefiere jugar al sakka que jugar al teto. Pero mirad cómo lo arrinconan. Endou ya no sabe qué hacer.
AQUÍ PUEDO DECIR TANTAS COSAS. Para empezar que Kidou está de morros porque se ha sentado con su querida Haruna pero él quería estar con Endou (que está con Kazemaru, el chaval tampoco pierde el tiempo). Y Gouenji, otro tanto de lo mismo. Y las caras de todo cristo se deben a que Kidou básicamente soltó que Endou folla en el futuro. Je. Como si no lo supiéramos. (Os juro que lo de atrás no son mascotas, son "gente")
También quiero hablar de todos estos babus abubús pero eso ya da para otro post que esto se ha hecho más largo que un día sin pan. Antes de irme, no obstante, voy a espamear más con otras muestras de la gran heterosexualidad de la serie.
Quiero que miréis este gif. Fijamente. Durante un minuto o dos. Y luego quiero que me digáis que estos dos no tuvieron rollito en los vestuarios.
Lo tuvieron, desde luego, y ya sabemos quién fue el bottom.
Dije antes que Gouenji no se rinde a la hora de shippearse con Endou y aquí tengo pruebas MUY SÓLIDAS.
Tocando a Endou con la bendición de todos menos Kogure, que shippea a Endou con Kidou (de verdad).
SIN PALABRAS. ME QUEDO SIN PALABRAS.
Esto es un puto opening, es que hasta el subtítulo, macho, Level5 no se corta un pelito, ¿eh?
Esto pasó ayer. Estaban a solas en una habitación oscura. Casi me da un telele.
Endou hablando de Kidou, este barco es imposible de hundir.
Otra vergonzosa muestra de que Endou no puede ni ir a mear sin que estos dos se peleen por estar a su lado. Jesús.
Ah, mirad, aquí fue donde CASI shippeo a Endou con Gouenji y Kazemaru en plan OT3. Era joven, inocente, y este era algo así como el episodio tres o cuatro. Jaja. Viejos tiempos.
Cuando Endou no le hace caso, Kazemaru se busca las castañas él solito.
Pero no deja de intentarlo.
Esto es un ending, YO YA.
Mirad y llorad, es que siempre están juntos, PUTO SIEMPRE.
Y para coronar el post, un pequeño crossover con Kuroko no Basket.