Про бдительность
На отдыхе нельзя терять бдительность. Вот однажды, скажем, ездил я в Мурманск с людьми по объявлению. Как-то под новый год Дима предложил мне проведать родину вечно замороженной трески и ледовитого океана, а о том, что попутчиков он нашел по интернету, я узнал только на перроне. В принципе, публика подобралась в основном положительная - интеллигентная. Один только странный был. Ну, например, пока мы знакомились и обсуждали, правда ли, что у рыжих нет души, а в Мурманске даже новорожденные с закрытыми глазами могут сделать коктейль северное сияние, - он молчал, как-то нехорошо вращая глазами. Но в паузе мог вдруг оживиться и воскликнуть: «послушайте, друзья, послушайте! А давайте сейчас все разденемся догола, вымажемся гавном и займемся любовью»? Учитывая, что из шести присутствующих «друзей» была только одна женщина (да и та - чья-то жена), особого энтузиазма это предложение, как правило, не вызывало.
К чему это я? Да просто будучи летом на итальянской свадьбе сдуру согласился на футбольный дружеский матч… Поначалу ничто не предвещало беды. Итальянцы в принципе очень дружелюбные - целуются при встрече, обнимаются, смеются, как дети малые. Батюшка на венчании тоже обстоятельный попался: хороводы водил, молитвы читал, кадилом махал, только разве что в кулич сапогом не наступил. Единственное, зря водку после вина подали. Дальнейшие события я восстанавливал по крупицам.
На следующий день нас отвезли на пляж - отмокать. И вот подплывает ко мне в море какой-то мужик и говорит по-русски: «круто ты их вчера»! Я немного поскучнел - мне всегда наутро становится неловко (надеюсь, я не предлагал всем непременно ехать к итальянским проституткам, раздеваясь при этом). «В смысле?» - неуверенно спросил я. «Ну перепел»! Как выяснилось, после водки гости исполняли репертуары: итальянцы - свои, русские - знамо дело, челентану. «А когда ты «катюшу» затянул - они замолчали»! - он искренне ликовал. Правда, секунду спустя мой новый друг заметно погрустнел: «боюсь, теперь они на футболе отыграются»… Как в воду глядел! Через два часа нас запустили в железную клетку, закрыли ее и объявили: два тайма по полчаса! И куда, скажите, девалось итальянское радушие, улыбки, поцелуи и прочие нежности? Помните выражение лица, с которым ганнибал-лектор ел православных младенцев? Вот. Поэтому позор свой описывать не стану - выражаясь терминологией комментатора-губерниева, только мешался под ногами - «как гавно». Хотя некоторая польза от меня все-таки была, когда я пару раз травмировал их главного форварда, смачно оттоптав ему ноги. Как выяснилось впоследствии, большинство из них занимается футболом чуть ли не профессионально… Ну а что вы хотите от страны, где пинание мяча по полю является основной религией. Аминь, в смысле гол!
К чему это я? Да просто будучи летом на итальянской свадьбе сдуру согласился на футбольный дружеский матч… Поначалу ничто не предвещало беды. Итальянцы в принципе очень дружелюбные - целуются при встрече, обнимаются, смеются, как дети малые. Батюшка на венчании тоже обстоятельный попался: хороводы водил, молитвы читал, кадилом махал, только разве что в кулич сапогом не наступил. Единственное, зря водку после вина подали. Дальнейшие события я восстанавливал по крупицам.
На следующий день нас отвезли на пляж - отмокать. И вот подплывает ко мне в море какой-то мужик и говорит по-русски: «круто ты их вчера»! Я немного поскучнел - мне всегда наутро становится неловко (надеюсь, я не предлагал всем непременно ехать к итальянским проституткам, раздеваясь при этом). «В смысле?» - неуверенно спросил я. «Ну перепел»! Как выяснилось, после водки гости исполняли репертуары: итальянцы - свои, русские - знамо дело, челентану. «А когда ты «катюшу» затянул - они замолчали»! - он искренне ликовал. Правда, секунду спустя мой новый друг заметно погрустнел: «боюсь, теперь они на футболе отыграются»… Как в воду глядел! Через два часа нас запустили в железную клетку, закрыли ее и объявили: два тайма по полчаса! И куда, скажите, девалось итальянское радушие, улыбки, поцелуи и прочие нежности? Помните выражение лица, с которым ганнибал-лектор ел православных младенцев? Вот. Поэтому позор свой описывать не стану - выражаясь терминологией комментатора-губерниева, только мешался под ногами - «как гавно». Хотя некоторая польза от меня все-таки была, когда я пару раз травмировал их главного форварда, смачно оттоптав ему ноги. Как выяснилось впоследствии, большинство из них занимается футболом чуть ли не профессионально… Ну а что вы хотите от страны, где пинание мяча по полю является основной религией. Аминь, в смысле гол!