Кот(э)
Мальчик повзрослел как-то внезапно. Для начала похудел почти на килограмм. Когда хозяева не поняли намёка, стал услаждать наш слух ночными серенадами. Душевными такими, прочувствованными.
- Мааакс, - взвыла я после нескольких ночей прослушивания оперы "Кошачия страдания", - Походу, Сэну яйца жмут. Пора познакомить его с бесчувственным железом в руках ветеринара!
- Да всё нормально! - оптимистично заверил меня супруг тоном Славика и Димона из "Нашей Раши", - он же просто орёт, не метит. Значит, из неметящей линии!
Неделю назад благородный сеньор из неметящей линии успел за сутки пометить кровати всех членов семьи. Так, на всякий случай, чтоб не упёрли враги народа. Я воспаниковала и начала лихорадочно названивать подруге-ветеринару. Подруга оказалась в плотном графике на несколько дней вперёд, но клятвенно пообещала приехать, как только образуется свободное время.
За неделю квартира превратилась в склад биологического оружия массового поражения. Котяра поставил инвентарные номера на всём, до чего смог добраться - а добраться эта тушка смогла практически до всего, включая груду свежеперестиранного белья. Когда вчера сотрудник, многозначительно шмыгая носом в мою сторону (кофточка полежала в зоне доступа всего пару минут, но зверюге этого времени хватило - а сам за ночь "принюхиваешься" настолько, что до выхода из дома благоухания не ощущаешь), спросил, не загулял ли у нас котег - моё терпение лопнуло, и я клятвенно пообещала Сэну применить к нему классический метод австралийских пастухов, описанный в "Поющих в терновнике". К счастью, подруга, которой я опять позвонила - уже в состоянии бурной истерики - пообещала приехать назавтра.
Разговором живо заинтересовалась Ла.
- Мам, а зачем тётя Наташа к нам приедет?
- Сэна лечить. Чтоб не писал на кровати.
- И что она сделает?
- Вырежет ему... кое-что...
- ПИСЬКУ???
- Нет. Ммм, ребёнок, как бы тебе объяснить... В общем, котик же не писает, он метит территорию.
- Это что значит?
- Ну вот у тебя в садике фломастеры, альбом, пластилин - подписаны? Чтобы все знали, что они твои. Так и котик "подписывает" всё в квартире, чтобы другой котик не пришёл и не занял. А поскольку писАть он не умеет - он метит. У него есть специальная железа для этого - возле хвоста. Вот её и надо вырезать, чтобы метить было нечем. Как у человека, который пишет на стенках "Здесь был Вася", отобрать мел.
- Ух ты! Здорово! Мам, а я могу тоже посмотреть, как тётя Наташа будет вырезать ему эту... железяку?
- Нет, тётя Наташа не разрешит. Врачи не любят, когда под руку смотрят.
- Мама... А ты сама почему не вырежешь?
- Я не умею.
- Но ты же врач!
- Я же не ветеринар, я людей лечу. А людям такую операцию не делают.
- Почему?
- Эммм... Людям это не нужно. Ты представляешь, что было бы, если бы папа и Сева начали метить территорию?
- Ох да! Или, не дай Бог, мы с тобой!
***
"Чё купить?"
"Новокаин, воротник и водку. Всё остальное у меня есть".
"А водку тебе или коту?:)"
"Всем. В перву очередь, мужикам".
***
Сегодня впервые в жизни ассистировала при кастрации. Ну, что я могу сказать... Акушерство как-то... благодарнее, что ли. Несмотря на обилие кровищи, мата и проклятий в адрес всех причастных - начиная от супруга и заканчивая тобой.
МужЫки в очередной раз подтвердили мою эмпирическую гипотезу о том, что кастрация котов доставляет им некое садистское наслаждение: в течение всей процедуры отпускали едкие шуточки, ерничали и даже фотографировали ( фото не выложу: на нём у нас с Натали такие лица, которые бывают, наверное, у маньяков в процессе особо изощрённой расчленёнки).
А счас зверь второй час отходит от наркоза. А я сижу рядом, аки мамаша у постели горячечного младенца. А утром на работу, а вечером - в ночной поезд на Гродно (пользуясь случаем, передаю привет внезапно начавшемуся гастрольному сезону:)). И знаете... реально - стрёмно. Регулярно котэ забывает дышать - тогда я подлетаю и растормашиваю. Дую в морду - моргает. Прикладываю ухо - сопит. На этом реакции заканчиваются:( Хорошо, что от обработки рук и инструментов осталась водка - в кои-то веки её вид не вызывает отвращения, совсем наоборот:)))
У людей фсётке проще.
- Мааааша, ты меня видишь?
- Иииидиииинаааахсууууукаааа...
- Катюш, в лист наблюдений запиши: "Реакции адекватные". И можете потихоньку в палату перевозить..."
Родные мои, пошлите нам лучиков, а?
- Мааакс, - взвыла я после нескольких ночей прослушивания оперы "Кошачия страдания", - Походу, Сэну яйца жмут. Пора познакомить его с бесчувственным железом в руках ветеринара!
- Да всё нормально! - оптимистично заверил меня супруг тоном Славика и Димона из "Нашей Раши", - он же просто орёт, не метит. Значит, из неметящей линии!
Неделю назад благородный сеньор из неметящей линии успел за сутки пометить кровати всех членов семьи. Так, на всякий случай, чтоб не упёрли враги народа. Я воспаниковала и начала лихорадочно названивать подруге-ветеринару. Подруга оказалась в плотном графике на несколько дней вперёд, но клятвенно пообещала приехать, как только образуется свободное время.
За неделю квартира превратилась в склад биологического оружия массового поражения. Котяра поставил инвентарные номера на всём, до чего смог добраться - а добраться эта тушка смогла практически до всего, включая груду свежеперестиранного белья. Когда вчера сотрудник, многозначительно шмыгая носом в мою сторону (кофточка полежала в зоне доступа всего пару минут, но зверюге этого времени хватило - а сам за ночь "принюхиваешься" настолько, что до выхода из дома благоухания не ощущаешь), спросил, не загулял ли у нас котег - моё терпение лопнуло, и я клятвенно пообещала Сэну применить к нему классический метод австралийских пастухов, описанный в "Поющих в терновнике". К счастью, подруга, которой я опять позвонила - уже в состоянии бурной истерики - пообещала приехать назавтра.
Разговором живо заинтересовалась Ла.
- Мам, а зачем тётя Наташа к нам приедет?
- Сэна лечить. Чтоб не писал на кровати.
- И что она сделает?
- Вырежет ему... кое-что...
- ПИСЬКУ???
- Нет. Ммм, ребёнок, как бы тебе объяснить... В общем, котик же не писает, он метит территорию.
- Это что значит?
- Ну вот у тебя в садике фломастеры, альбом, пластилин - подписаны? Чтобы все знали, что они твои. Так и котик "подписывает" всё в квартире, чтобы другой котик не пришёл и не занял. А поскольку писАть он не умеет - он метит. У него есть специальная железа для этого - возле хвоста. Вот её и надо вырезать, чтобы метить было нечем. Как у человека, который пишет на стенках "Здесь был Вася", отобрать мел.
- Ух ты! Здорово! Мам, а я могу тоже посмотреть, как тётя Наташа будет вырезать ему эту... железяку?
- Нет, тётя Наташа не разрешит. Врачи не любят, когда под руку смотрят.
- Мама... А ты сама почему не вырежешь?
- Я не умею.
- Но ты же врач!
- Я же не ветеринар, я людей лечу. А людям такую операцию не делают.
- Почему?
- Эммм... Людям это не нужно. Ты представляешь, что было бы, если бы папа и Сева начали метить территорию?
- Ох да! Или, не дай Бог, мы с тобой!
***
"Чё купить?"
"Новокаин, воротник и водку. Всё остальное у меня есть".
"А водку тебе или коту?:)"
"Всем. В перву очередь, мужикам".
***
Сегодня впервые в жизни ассистировала при кастрации. Ну, что я могу сказать... Акушерство как-то... благодарнее, что ли. Несмотря на обилие кровищи, мата и проклятий в адрес всех причастных - начиная от супруга и заканчивая тобой.
МужЫки в очередной раз подтвердили мою эмпирическую гипотезу о том, что кастрация котов доставляет им некое садистское наслаждение: в течение всей процедуры отпускали едкие шуточки, ерничали и даже фотографировали ( фото не выложу: на нём у нас с Натали такие лица, которые бывают, наверное, у маньяков в процессе особо изощрённой расчленёнки).
А счас зверь второй час отходит от наркоза. А я сижу рядом, аки мамаша у постели горячечного младенца. А утром на работу, а вечером - в ночной поезд на Гродно (пользуясь случаем, передаю привет внезапно начавшемуся гастрольному сезону:)). И знаете... реально - стрёмно. Регулярно котэ забывает дышать - тогда я подлетаю и растормашиваю. Дую в морду - моргает. Прикладываю ухо - сопит. На этом реакции заканчиваются:( Хорошо, что от обработки рук и инструментов осталась водка - в кои-то веки её вид не вызывает отвращения, совсем наоборот:)))
У людей фсётке проще.
- Мааааша, ты меня видишь?
- Иииидиииинаааахсууууукаааа...
- Катюш, в лист наблюдений запиши: "Реакции адекватные". И можете потихоньку в палату перевозить..."
Родные мои, пошлите нам лучиков, а?