Анекдоты 11 августа 2023 года
Оригинал взят у chern_molnija в Анекдоты 11 августа 2023 года
1) Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
2) Внук дал прадеду поиграть в «Танчики».
Программисты до сих пор пытаются понять, где в игре Иван Петрович нашел бензин, спички и бутылки и почему четверо игроков из Германии бросили играть.
3) Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
4) На самом деле носороги отлично летают. Только над приземлением им надо еще поработать.
5) Дочка спрашивает:
- Мама, а когда Галкин состарится и умрет, его жена за кого замуж выйдет?
6) Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
7) Один чувак отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Ну, влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что, мол, залетела.
Тот:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Та:
- А как тебе об этом сообщить, чтоб жена твоя не узнала?
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ», и я все пойму.
Ну вот, уехал он, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано:
«Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без».
8) У меня к вам два вопроса: во-первых - сколько это стоит, во-вторых - а почему так дорого?!
1) Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
2) Внук дал прадеду поиграть в «Танчики».
Программисты до сих пор пытаются понять, где в игре Иван Петрович нашел бензин, спички и бутылки и почему четверо игроков из Германии бросили играть.
3) Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
4) На самом деле носороги отлично летают. Только над приземлением им надо еще поработать.
5) Дочка спрашивает:
- Мама, а когда Галкин состарится и умрет, его жена за кого замуж выйдет?
6) Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
7) Один чувак отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Ну, влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что, мол, залетела.
Тот:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Та:
- А как тебе об этом сообщить, чтоб жена твоя не узнала?
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ», и я все пойму.
Ну вот, уехал он, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано:
«Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без».
8) У меня к вам два вопроса: во-первых - сколько это стоит, во-вторых - а почему так дорого?!