Анекдоты 13 июля 2023 года
Оригинал взят у chern_molnija в Анекдоты 13 июля 2023 года
1) Подписывая договор с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».
2) Стою в магазине, выбираю ветчину. Так, срок годности до 16-го. А какое сегодня число? Не помню. В одной руке ветчина, в другой - пакет с помидорами, в сумку за телефоном лезть не удобно. Рядом молодая девушка, смотрит что-то в телефоне.
- Подскажите, какое сегодня число?
Нажав пару кнопок, она говорит:
- Восьмое.
Посмотрев на меня, добавляет:
- Июля.
Надеюсь, я похож на путешественника во времени, а не на чмо забухавшее.
3) Жизнь - это такой сон, который мы смотрим открытыми глазами.
4) - Один раз выхожу из дома, а у нас во дворе соседские, человек шесть. У нас с ними давняя вражда. Двор на двор. А тут, как назло, во дворе ни одного нашего. Только бабки на лавочках сидят. Ну эти соседские сразу начали мне предъявлять. Чувствую, огребу по полной. Ведь одному против такой толпы не сдюжить. Не знаю, что и делать. Бежать стыдно, ну не бабок же этих, божьих одуванчиков, о помощи просить. А они, как специально, отвернулись. Так незаметно косятся, но в целом как бы не при делах. Короче, я с этими слово за слово, но чувствую - драки не избежать. И тут как заору, чтобы внимание привлечь.
- И что же ты заорал. Пожар, что ли?
- «Нахрена вы моего котенка избили? КОЗЛЫ! - бабки сразу развернулись. Ну я и добавил: - У него аж кровь из ушей пошла! Как вы его пинали!»
- Ну и что, помогло? Бабки ментов вызвали?
- Да какие менты? Мы с бабками и так победили, с разгромным счетом. Соседские двоих своих даже в травматологию потащили. Клочья волос с ихних голов еще неделю по всему двору валялись. Сейчас даже не суются. Только бабки задолбали, мол, как там котеночек, оклемался? А у меня и кота-то отродясь не было.
5) Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта?
Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт - на свои.
6) - Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не смог запомнить?
- Нет, у нее была красивая грудь и впечатляющее декольте.
7) Когда мне все лень - я вселенная!
8) Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.
9) Чем отличается лампочка дневного света от обычной лампочки?
Лампа дневного света наносит урон нежити.
10) Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал:
- Барсик, а ну брысь с кровати!
1) Подписывая договор с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».
2) Стою в магазине, выбираю ветчину. Так, срок годности до 16-го. А какое сегодня число? Не помню. В одной руке ветчина, в другой - пакет с помидорами, в сумку за телефоном лезть не удобно. Рядом молодая девушка, смотрит что-то в телефоне.
- Подскажите, какое сегодня число?
Нажав пару кнопок, она говорит:
- Восьмое.
Посмотрев на меня, добавляет:
- Июля.
Надеюсь, я похож на путешественника во времени, а не на чмо забухавшее.
3) Жизнь - это такой сон, который мы смотрим открытыми глазами.
4) - Один раз выхожу из дома, а у нас во дворе соседские, человек шесть. У нас с ними давняя вражда. Двор на двор. А тут, как назло, во дворе ни одного нашего. Только бабки на лавочках сидят. Ну эти соседские сразу начали мне предъявлять. Чувствую, огребу по полной. Ведь одному против такой толпы не сдюжить. Не знаю, что и делать. Бежать стыдно, ну не бабок же этих, божьих одуванчиков, о помощи просить. А они, как специально, отвернулись. Так незаметно косятся, но в целом как бы не при делах. Короче, я с этими слово за слово, но чувствую - драки не избежать. И тут как заору, чтобы внимание привлечь.
- И что же ты заорал. Пожар, что ли?
- «Нахрена вы моего котенка избили? КОЗЛЫ! - бабки сразу развернулись. Ну я и добавил: - У него аж кровь из ушей пошла! Как вы его пинали!»
- Ну и что, помогло? Бабки ментов вызвали?
- Да какие менты? Мы с бабками и так победили, с разгромным счетом. Соседские двоих своих даже в травматологию потащили. Клочья волос с ихних голов еще неделю по всему двору валялись. Сейчас даже не суются. Только бабки задолбали, мол, как там котеночек, оклемался? А у меня и кота-то отродясь не было.
5) Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта?
Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт - на свои.
6) - Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не смог запомнить?
- Нет, у нее была красивая грудь и впечатляющее декольте.
7) Когда мне все лень - я вселенная!
8) Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.
9) Чем отличается лампочка дневного света от обычной лампочки?
Лампа дневного света наносит урон нежити.
10) Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал:
- Барсик, а ну брысь с кровати!