Анекдоты 9 июля 2023 года
Оригинал взят у chern_molnija в Анекдоты 9 июля 2023 года
1) Вчера случайно подслушал разговор двух хихикающих бабулек, стоявших в очереди на почте:
- Утром, кстати, опять старший следователь из главного управления экономической безопасности звонил. Но в этот раз какой-то совсем хилый попался.
- А что не так?
- Да сломался почти сразу, на словах: Скажи «Слава Путину!». Тут он и слился.
2) Совет:
Чтобы не плакать, когда режете лук, просто не привязывайтесь к нему.
3) И сказал Бог Еве:
- Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.
4) Критика - основа движения. Когда я себя критикую - я иду к успеху, когда меня кто-то критикует - он идет нахуй.
5) Дочь читает «Евгения Онегина». Язык за 200 лет несколько устарел и периодически требует комментариев
- Пап, а денди это кто? У меня задание - описать образ Онегина, а я никак не соберу в кучу эти детали, размазанные по всему тексту. Еще слов так много малопонятных.
Морщу лоб, пытаясь подобрать понятные современному подростку слова:
- Это метросексуал по-вашему. Вон, читай дальше - он 3 часа в день полировал свои ногти и подбирал гардероб, чтобы поехать на тусовку. Только у него на это уходит прорва бабла, и единственный способ покрыть его кредиты - поехать в далекое замкадье, где помирает дальний родственник, и выбить себе его наследство. Пока идет процесс оформления бумажек, он находит такого же городского и на пару склеивают двух баб. Только ему эти колхозницы интересны как развлекуха, а вот напарник настроился серьезно. Сделав несколько подъебок относительно его выбора, он с ним серьезно зарубается. А его девчонка уши развесила и строит далеко идущие планы со свадьбами и детишками, но он ее грубо отшивает. Потом проходят годы, он понимает, что это было лучшее в его жизни, пробует подкатить шары снова, но она уже замуж вышла и не собирается ломать свою жизнь ради не пойми какого стареющего гламурного нищеброда.
6) Когда мне очень трудно принять решение, я утешаю себя тем, что, независимо от своего выбора, я все равно буду сожалеть.
7) Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе. Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отсосала.
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь...
8) В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.
9) - Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...
10) На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.
1) Вчера случайно подслушал разговор двух хихикающих бабулек, стоявших в очереди на почте:
- Утром, кстати, опять старший следователь из главного управления экономической безопасности звонил. Но в этот раз какой-то совсем хилый попался.
- А что не так?
- Да сломался почти сразу, на словах: Скажи «Слава Путину!». Тут он и слился.
2) Совет:
Чтобы не плакать, когда режете лук, просто не привязывайтесь к нему.
3) И сказал Бог Еве:
- Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.
4) Критика - основа движения. Когда я себя критикую - я иду к успеху, когда меня кто-то критикует - он идет нахуй.
5) Дочь читает «Евгения Онегина». Язык за 200 лет несколько устарел и периодически требует комментариев
- Пап, а денди это кто? У меня задание - описать образ Онегина, а я никак не соберу в кучу эти детали, размазанные по всему тексту. Еще слов так много малопонятных.
Морщу лоб, пытаясь подобрать понятные современному подростку слова:
- Это метросексуал по-вашему. Вон, читай дальше - он 3 часа в день полировал свои ногти и подбирал гардероб, чтобы поехать на тусовку. Только у него на это уходит прорва бабла, и единственный способ покрыть его кредиты - поехать в далекое замкадье, где помирает дальний родственник, и выбить себе его наследство. Пока идет процесс оформления бумажек, он находит такого же городского и на пару склеивают двух баб. Только ему эти колхозницы интересны как развлекуха, а вот напарник настроился серьезно. Сделав несколько подъебок относительно его выбора, он с ним серьезно зарубается. А его девчонка уши развесила и строит далеко идущие планы со свадьбами и детишками, но он ее грубо отшивает. Потом проходят годы, он понимает, что это было лучшее в его жизни, пробует подкатить шары снова, но она уже замуж вышла и не собирается ломать свою жизнь ради не пойми какого стареющего гламурного нищеброда.
6) Когда мне очень трудно принять решение, я утешаю себя тем, что, независимо от своего выбора, я все равно буду сожалеть.
7) Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе. Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отсосала.
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь...
8) В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.
9) - Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...
10) На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.