Анекдоты 8 июля 2023 года
Оригинал взят у chern_molnija в Анекдоты 8 июля 2023 года
1) - А почему в вашем кино нет негров, трансов, лесбиянок - вы фашист?!
- Но это же документалка про лесных птиц!
2) С каждым годом старые актеры в старых фильмах все моложе и моложе, а в новых, эти же актеры, все старше и старше.
3) Институтская общага.
Новая соседка интересуется:
- А где вы тут покушать храните?
- В желудке!
4) Вспомнив, кaк в детстве запоем читал Тома Сойера и Гека Финна, подсунул книгу своему 11-летнему сыну. И, затаив дыхание, смотрел, кaк увлекла егo повесть, а чтение продолжалось и продолжалось - никто и не вспоминал про планшет. Но радость моя закончилась после вопроса, где взять дохлую кошку для похода на кладбище... Теперь думаю, кaк спрятать книгу, а то тaм дальше острова с плотами да пещеры начинаются.
5) Привезли с девушкой котов на осмотр в клинику, нам говорят:
- Они у вас жирненькие, как вы их кормите?
Девушка ответила:
- Я их кормлю мелкими порциями и строго по расписанию.
А я думал, что это я их кормлю мелкими порциями и строго по расписанию.
6) Хочу быть как мой робот-пылесос: въебался в стену, учел, сделал выводы, спокойно поехал дальше.
7) Купили квартиру во вторичке и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будит требовательное «мяу!». Открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку. И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый.
В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом?
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу:
- Ну, раз пришел, пусть живет...
Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился «домой».
Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.
На следующее утро просыпаюсь от требовательного «мяу!». В общем, котик решил не съезжать.
8) Сильнее, чем работать с людьми, я не люблю только работать вообще.
9) Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее мужа, врач говорит:
- В общем-то, ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо начать с сегодняшнего же вечера.
- Сколько таблеток в день ему нужно принимать?
- Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.
1) - А почему в вашем кино нет негров, трансов, лесбиянок - вы фашист?!
- Но это же документалка про лесных птиц!
2) С каждым годом старые актеры в старых фильмах все моложе и моложе, а в новых, эти же актеры, все старше и старше.
3) Институтская общага.
Новая соседка интересуется:
- А где вы тут покушать храните?
- В желудке!
4) Вспомнив, кaк в детстве запоем читал Тома Сойера и Гека Финна, подсунул книгу своему 11-летнему сыну. И, затаив дыхание, смотрел, кaк увлекла егo повесть, а чтение продолжалось и продолжалось - никто и не вспоминал про планшет. Но радость моя закончилась после вопроса, где взять дохлую кошку для похода на кладбище... Теперь думаю, кaк спрятать книгу, а то тaм дальше острова с плотами да пещеры начинаются.
5) Привезли с девушкой котов на осмотр в клинику, нам говорят:
- Они у вас жирненькие, как вы их кормите?
Девушка ответила:
- Я их кормлю мелкими порциями и строго по расписанию.
А я думал, что это я их кормлю мелкими порциями и строго по расписанию.
6) Хочу быть как мой робот-пылесос: въебался в стену, учел, сделал выводы, спокойно поехал дальше.
7) Купили квартиру во вторичке и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будит требовательное «мяу!». Открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку. И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый.
В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом?
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу:
- Ну, раз пришел, пусть живет...
Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился «домой».
Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.
На следующее утро просыпаюсь от требовательного «мяу!». В общем, котик решил не съезжать.
8) Сильнее, чем работать с людьми, я не люблю только работать вообще.
9) Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее мужа, врач говорит:
- В общем-то, ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо начать с сегодняшнего же вечера.
- Сколько таблеток в день ему нужно принимать?
- Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.