Анекдоты 2 июня 2023 года
Оригинал взят у chern_molnija в Анекдоты 2 июня 2023 года
1) К замене иноязычных выражений русскими. Труднопроизносимое буржуйское буквосочетание «трансгендер» предлагаю заменить на хорошее русское слово «долбанутый».
2) Как отшить парня.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.
3) Красивые женщины как марочные вина - хочется всех попробовать, а здоровья и денег не хватает.
4) - Девушка, позвольте угостить вас кофем!
- Ну если только экспрессом.
5) Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.
6) Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала «нет», что бы ты у меня ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.
7) Я не страдаю от раздвоения личности. Теперь мне хотя бы есть с кем поговорить.
8) Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать «шесть сердец»?
- А вы думали, я за бесплатно это делал?
9) Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.
1) К замене иноязычных выражений русскими. Труднопроизносимое буржуйское буквосочетание «трансгендер» предлагаю заменить на хорошее русское слово «долбанутый».
2) Как отшить парня.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.
3) Красивые женщины как марочные вина - хочется всех попробовать, а здоровья и денег не хватает.
4) - Девушка, позвольте угостить вас кофем!
- Ну если только экспрессом.
5) Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.
6) Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала «нет», что бы ты у меня ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.
7) Я не страдаю от раздвоения личности. Теперь мне хотя бы есть с кем поговорить.
8) Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать «шесть сердец»?
- А вы думали, я за бесплатно это делал?
9) Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.