Анекдоты 11 апреля 2023 года
Оригинал взят у chern_molnija в Анекдоты 11 апреля 2023 года
1) - Я никуда не поеду!
- Перестань капризничать, ты уже большой.
- Они меня обзывают!
- Не обращай внимания, они просто тебе завидуют. Надо мной тоже все смеются, но я же терплю.
- Они везде раскидали мусор и говорят, что я в этом виноват!
- Мы приберемся. И не забывай про свою бабушку, она очень скучает по тебе.
- Нет, я останусь тут. Тут меня не обижают.
- Эмик, во-первых, ты президент большой страны, а во-вторых, тут, в Китае, ты никто.
- Ну пожалуйста, Урсула!
- Госпожа фон дер Ляйен и господин Макрон, самолет готов к вылету.
2) А что если монстры под кроватью залезли туда, потому что сами боятся всего и вся. Типа вот жили себе монстры, увидели, что у нас тут наверху в мире творится, и подумали: «Ну нахрен, лучше под кроватью полежу...»
3) - Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси.
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф «Комфорт+».
4) У нас молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет.
5) Семинар по высшей математике где-то ближе к концу семестра. Ведет его молодая симпатичная.
Вопрос из зала:
- А где мы с вами можем встретиться после экзамена?
Ответ:
- На пересдаче.
6) Вообще-то, планет гораздо больше. Только нам их не видно - они ребром к нам расположены. Видно только те, что плоскостью повернуты.
7) Это была последняя пара, мы с однокурсниками просто валились с ног. В аудиторию зашла преподавательница, явно находящаяся в самом разгаре простуды. Она посмотрела на нас, на темноту за окном, вздохнула и сказала:
- А давайте вы - бесстыжие прогульщики и не пришли на пару, а я - слабохарактерная преподавательница, так что о вашем прогуле никто не узнает?
Ролевые игры, которые понравятся каждому студенту.
8) Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь на самом деле, пока не придет время выбирать имя ребенку.
9) Сегодня с дочкой пяти лет ходили лечить ей зуб в поликлинику. Ей говорят:
- Сейчас мы тебе розовую пломбу поставим! С запахом малины!
Дочка мужественно просидела в кресле, поставили действительно розовую пломбу с ароматом малины. Мы вышли из кабинета, и дочка спрашивает:
- Мам, а какого вкуса у тебя пломбы в детстве были?
Я растерялась, но потом-таки ответила, что со вкусом цемента. На что дочь мне сказала:
- Тяжелое, однако, у тебя детство было.
10) Человек с хорошим чувством юмора может и люлей дать с улыбкой.
1) - Я никуда не поеду!
- Перестань капризничать, ты уже большой.
- Они меня обзывают!
- Не обращай внимания, они просто тебе завидуют. Надо мной тоже все смеются, но я же терплю.
- Они везде раскидали мусор и говорят, что я в этом виноват!
- Мы приберемся. И не забывай про свою бабушку, она очень скучает по тебе.
- Нет, я останусь тут. Тут меня не обижают.
- Эмик, во-первых, ты президент большой страны, а во-вторых, тут, в Китае, ты никто.
- Ну пожалуйста, Урсула!
- Госпожа фон дер Ляйен и господин Макрон, самолет готов к вылету.
2) А что если монстры под кроватью залезли туда, потому что сами боятся всего и вся. Типа вот жили себе монстры, увидели, что у нас тут наверху в мире творится, и подумали: «Ну нахрен, лучше под кроватью полежу...»
3) - Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси.
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф «Комфорт+».
4) У нас молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет.
5) Семинар по высшей математике где-то ближе к концу семестра. Ведет его молодая симпатичная.
Вопрос из зала:
- А где мы с вами можем встретиться после экзамена?
Ответ:
- На пересдаче.
6) Вообще-то, планет гораздо больше. Только нам их не видно - они ребром к нам расположены. Видно только те, что плоскостью повернуты.
7) Это была последняя пара, мы с однокурсниками просто валились с ног. В аудиторию зашла преподавательница, явно находящаяся в самом разгаре простуды. Она посмотрела на нас, на темноту за окном, вздохнула и сказала:
- А давайте вы - бесстыжие прогульщики и не пришли на пару, а я - слабохарактерная преподавательница, так что о вашем прогуле никто не узнает?
Ролевые игры, которые понравятся каждому студенту.
8) Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь на самом деле, пока не придет время выбирать имя ребенку.
9) Сегодня с дочкой пяти лет ходили лечить ей зуб в поликлинику. Ей говорят:
- Сейчас мы тебе розовую пломбу поставим! С запахом малины!
Дочка мужественно просидела в кресле, поставили действительно розовую пломбу с ароматом малины. Мы вышли из кабинета, и дочка спрашивает:
- Мам, а какого вкуса у тебя пломбы в детстве были?
Я растерялась, но потом-таки ответила, что со вкусом цемента. На что дочь мне сказала:
- Тяжелое, однако, у тебя детство было.
10) Человек с хорошим чувством юмора может и люлей дать с улыбкой.