Анекдоты
Оригинал взят у chern_molnija в Анекдоты 27 октября 2022 года
1) Зеленский заявил, что российскую ракету «Искандер» с ядерной боеголовкой, которую Путин запустит по Киеву, к счастью, удастся сбить над зоной отчуждения вокруг Чернобыльской АЭС силами доблестной украинской ПВО. На церемонию сбивания российской ракеты с ядерной боеголовкой приглашены ведущие западные СМИ, чтобы зафиксировать это очередное преступление путинского режима.
2) - Со стола упала всего лишь небольшая ваза - а наш крутой шеф от этого так перепугался…
- Он испугался оттого, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на неожиданный звук.
3) МИД Индии рекомендует находящимся на Украине индийцам как можно быстрее выехать в европейские страны и возглавить их.
4) Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок-крепыш...
5) Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии.
6) Все мы в детстве падали, а мамы бежали нас поднимать и успокаивать. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: «Иди ко мне, я тебя подниму». Я вставал сам и шел.
7) Пятки - бункер для души!
8) Отец всегда гордился тем, что его зовут как Гагарина - Юрий Алексеевич. И когда люди хотят узнать, как его зовут, всегда отвечает: «Как Гагарина». Сегодня знакомился с новой коллегой и по своей традиции представился:
- А меня зовут как Гагарина.
Коллега зависла минут на 5, а потом спросила:
- Полиной, что ли?
9) Мало постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.
10) У меня есть только один недостаток - завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.
1) Зеленский заявил, что российскую ракету «Искандер» с ядерной боеголовкой, которую Путин запустит по Киеву, к счастью, удастся сбить над зоной отчуждения вокруг Чернобыльской АЭС силами доблестной украинской ПВО. На церемонию сбивания российской ракеты с ядерной боеголовкой приглашены ведущие западные СМИ, чтобы зафиксировать это очередное преступление путинского режима.
2) - Со стола упала всего лишь небольшая ваза - а наш крутой шеф от этого так перепугался…
- Он испугался оттого, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на неожиданный звук.
3) МИД Индии рекомендует находящимся на Украине индийцам как можно быстрее выехать в европейские страны и возглавить их.
4) Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок-крепыш...
5) Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии.
6) Все мы в детстве падали, а мамы бежали нас поднимать и успокаивать. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: «Иди ко мне, я тебя подниму». Я вставал сам и шел.
7) Пятки - бункер для души!
8) Отец всегда гордился тем, что его зовут как Гагарина - Юрий Алексеевич. И когда люди хотят узнать, как его зовут, всегда отвечает: «Как Гагарина». Сегодня знакомился с новой коллегой и по своей традиции представился:
- А меня зовут как Гагарина.
Коллега зависла минут на 5, а потом спросила:
- Полиной, что ли?
9) Мало постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.
10) У меня есть только один недостаток - завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.