Анекдоты 8 октября 2021 года
Оригинал взят у chern_molnija в Анекдоты 8 октября 2021 года
1) Таких высот, как Юлия Пересильд, в нашем кино не достигала ни одна актриса.
2) Молодой черт на стажировке у сковороды видит, как опытный переворачивает лопатой вопящего грешника на живот и что-то запихивает тому в зад.
- Что такое? Новая пытка?
- Тут грешник особенный - наемный убийца, всей душой наш, но при жизни с полученных денег, бывало, свечку-другую в храме ставил. Надо ж как-то зачесть, вот, поменяли ему их один к одному на анальгиновые.
- Так у нас же тут ад, обезболивающие не работают, толку ему от этих свечек?
- Думаешь, жертвам его был толк от тех?
3) В России завершились испытания ракеты «Циркон» с подлодки.
В работе WhatsApp, Facebook и Instagram произошел глобальный сбой.
Попали?
4) - Простите, а почему толстым нужно место уступать, я что-то не понимаю?
- Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.
5) С 5 октября 2021 года строчка в резюме «Работал админом в Фейсбуке» перестает быть привлекательной для потенциального работодателя.
6) - В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
- Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль.
7) Упали сайты Фейсбук, Инстаграм, Вотсап. На 1 день мир стал лучше, чище, добрее.
8) Рассказал наш профессор-англичанин.
Идет регистрация на авиарейс. Тут появляется сильно торопящийся пассажир, судя по всему, очень высокого о себе мнения, и начинает требовать, чтобы его пропустили первым. Ассистент, проводящий регистрацию, просит его занять место в очереди. Но человек этот не унимается, просит... нет, требует, чтобы его обслужили первым. Ассистент безуспешно пытается до него довести, что оттого, что тот пройдет пораньше в самолет, железная птица не полетит раньше срока и что вообще для них все пассажиры одинаковы и ему следует занять очередь.
Продолжается этот диалог достаточно долго (ассистент при этом не перестает пропускать граждан, цивильно стоящих в очереди). Вконец взбесившийся гражданин Торопулькин наконец с пеной у рта начинает выкрикивать:
- Да вы хоть знаете кто я такой?!
Ассистент, которому это всё порядком поднадоело, берет рацию и официально передает сообщение:
- Охрана, прошу вас подойти к воротам Х. У нас тут стоит человек, который забыл, как его зовут, и просит определить его личность.
9) А у учителя Голобородько из сериала «Слуга народа» тоже были офшоры, которые он потом «подарил» своему лучшему другу?
10) Я бывший экзорцист. Меня уволили после вызова, где у одержимой девочки крутилась голова на 360 градусов, а я изгнал демона в тот момент, когда голова была повернута назад.
1) Таких высот, как Юлия Пересильд, в нашем кино не достигала ни одна актриса.
2) Молодой черт на стажировке у сковороды видит, как опытный переворачивает лопатой вопящего грешника на живот и что-то запихивает тому в зад.
- Что такое? Новая пытка?
- Тут грешник особенный - наемный убийца, всей душой наш, но при жизни с полученных денег, бывало, свечку-другую в храме ставил. Надо ж как-то зачесть, вот, поменяли ему их один к одному на анальгиновые.
- Так у нас же тут ад, обезболивающие не работают, толку ему от этих свечек?
- Думаешь, жертвам его был толк от тех?
3) В России завершились испытания ракеты «Циркон» с подлодки.
В работе WhatsApp, Facebook и Instagram произошел глобальный сбой.
Попали?
4) - Простите, а почему толстым нужно место уступать, я что-то не понимаю?
- Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.
5) С 5 октября 2021 года строчка в резюме «Работал админом в Фейсбуке» перестает быть привлекательной для потенциального работодателя.
6) - В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
- Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль.
7) Упали сайты Фейсбук, Инстаграм, Вотсап. На 1 день мир стал лучше, чище, добрее.
8) Рассказал наш профессор-англичанин.
Идет регистрация на авиарейс. Тут появляется сильно торопящийся пассажир, судя по всему, очень высокого о себе мнения, и начинает требовать, чтобы его пропустили первым. Ассистент, проводящий регистрацию, просит его занять место в очереди. Но человек этот не унимается, просит... нет, требует, чтобы его обслужили первым. Ассистент безуспешно пытается до него довести, что оттого, что тот пройдет пораньше в самолет, железная птица не полетит раньше срока и что вообще для них все пассажиры одинаковы и ему следует занять очередь.
Продолжается этот диалог достаточно долго (ассистент при этом не перестает пропускать граждан, цивильно стоящих в очереди). Вконец взбесившийся гражданин Торопулькин наконец с пеной у рта начинает выкрикивать:
- Да вы хоть знаете кто я такой?!
Ассистент, которому это всё порядком поднадоело, берет рацию и официально передает сообщение:
- Охрана, прошу вас подойти к воротам Х. У нас тут стоит человек, который забыл, как его зовут, и просит определить его личность.
9) А у учителя Голобородько из сериала «Слуга народа» тоже были офшоры, которые он потом «подарил» своему лучшему другу?
10) Я бывший экзорцист. Меня уволили после вызова, где у одержимой девочки крутилась голова на 360 градусов, а я изгнал демона в тот момент, когда голова была повернута назад.