"Ветреная" (ею я была до того, как стать Сирели) И одна "н" - это не ошибка, это так задумано :)
У меня в жизни, молодой моей и зеленой, было дважды такое, что я приходила домой поздно вечером, а у меня в разных комнатах сидели и ждали меня разные парни... (и это было не с теми же самыми парнями во второй раз). А родители мои между ними разрывались, будучи людьми гостеприимными и жалостливыми, и зная, что их дочь вовсе не такая жалостливая, и кому-то из ребят, если не обоим, все равно ничего не светит.
Вот уж ситуация, никому не пожелаешь! И как я это пережила, даже не помню. Стыд, да и только. Это сейчас смешно, а тогда было ой-ой-ой как не смешно. Что-то вроде - одного не успела отпустить, но в следующего успела влюбиться. Справедливости ради уточню, что по-крайней мере одному из них я не давала никакого повода надеяться на взаимность.
А еще было такое.
У нас в церкви был парень, который мне нравился очень долго. Целых три года я была в него влюблена. А он вел себя недостойно, то давал повод думать, что и он ко мне пылает чувствами, то куда-то девались все эти проявления. Самое ужасное - это подвешенное состояние. Измотал он меня. И когда однажды я, ни о чем не подозревая, пришла в церковь утром на богослужение, путь мне сразу же преградила моя дорогая подруга Вера, и, не теряя времени, прошептала: "Алла, сейчас будут объявлять о помолвке Андрея". Она хотела, чтобы я знала заранее, чтобы мне не было так больно, когда я услышу это и увижу их вместе стоящих на сцене.
Представьте, что я пережила. Водил меня за нос целых три года.
Но произошло нечто удивительное. Вся моя любовь куда-то испарилась за следующие 15 минут. Честно-честно! Я испытала такое облегчение, как заново на белый свет родилась. Мне таким низким этот поступок показался. Мы так дружили! И он скрыл от меня такую огромную новость, это не говоря уже о том, что посвящал стихотворения и делал намеки, а сам вот такое устроил. Ну как можно его после этого любить? Так что в моей душе наступил мир и покой. Но уважение к нему я растеряла.
Более того, на момент помолвки он со своей невестой уже был расписан в ЗАГСе, чтобы не было проблем при выезде в США. То есть, уже, считай, был какое-то время женатым человеком! Хоть и жили раздельно до венчания. А после объявления о помолвке он еще и провожал меня домой, спустя несколько дней, и пытаясь что-то там сказать про то, что не посмел сделать предложение такой красивой девушке, боясь получить отказ. До сих пор не знаю, это он так хотел смягчить, или правда. Но я лишь отмахнулась - это уже неважно, это некрасиво по отношению к его невесте, иди-ка ты парень, домой :)
Так вот, на следующей неделе после этого объявления о помолвке я уехала на сессию библейского колледжа, в котором училась. Видимо, весть о моей свободе (ну все думали, что мы с тем парнем идеальная пара и будем вместе!) разлетелась по миру. И спустя несколько недель сразу два молодых человека объяснились мне в любви, и что самое обидное, два близких друга, которые не знали, что влюбились в одну и ту же девушку. Один хотел поделиться с другим, а тот заговорил первый, и второй так и не признался, что тоже нравлюсь ему. Потом тот, кто промолчал, стал за меня бороться, а тот, кто рассказал обо мне другу, поймал меня в коридоре и за три секунды типа признался, что нравлюсь ему и сказал: "Ты подумай, нужен ли я тебе, и дай ответ". Я хорошо помню, как зашла в комнату и от всех этих страстей-мордастей, от отчаянья, что два лучших друга втрескались в одну меня, запустила свой тапочек в оконное стекло изо всей силы, упала на кровать и разрыдалась. Девчонки налетели и давай утешать. Ну и так далее, и тому подобное.
Забегая наперед, скажу, что выбрала я их них двоих того, который казался посерьезнее (того, который рассказал о своих чувствах другу). А когда он узнал, что и его друг влюблен в меня, то даже был жест с его стороны, типа уступаю тебя ему. Я ужасно злилась, ну что за индийское кино - я что, вещь, что ли? То делят, то уступают, у меня только забыть спросили. Я не знаю, почему мне не пришла тогда в голову мысль, что я не обязана хоть кого-то из них выбирать. Помутнение сознание какое-то было) Это же так просто!
Дальше тоже было плохо, стыдно рассказывать. Ушла я от того "хорошего парня", слава Богу, не дошло дело до помолвки. Не могу забыть, как он звонил мне несколько раз уже после расставания, и просто просил повторить меня еще раз мое "Нет". Ужасно я поступила с ним.
Ушла к другому, тоже хорошему. Но еще не моему любимому мужу. Ну, как ушла.
Знаю, читают меня христиане, вы уж простите, не очень хорошим примером я тут себя показываю, хотя и было все платонически. Но я не знала еще себя: какая я, что мне нужно. Я боялась серьезных отношений, но при этом хотела любви, как все девушки. Оттого столько метаний.
Один парень поставил себе целью попытаться меня вернуть. Каждый год в определенном месяце он звал меня на встречу и напоминал, что можно попробовать начать сначала. Я была непреклонна. Не было любви. Ой, как все хотели, чтобы я с ним была. Я себе удивляюсь. Откуда во мне столько силы было? Стойкости. Уверенности. И не боялась ведь остаться одна, уходила не к другому, а просто уходила. Я видела то, чего не видели окружающие. Я видела будущее, а в нем того самого Мужчину, который не Саша и не Рома, не Андрей и не Виталик, не Алекс и не Валентин. Не тот, кто подходил мне идеально по мнению друзей и родителей. По мнению пасторов моих. Ой, как на меня кричал мой пастор. Ой, какие страшные вещи он говорил, пытаясь вразумить меня, что нельзя одного за другим оставлять стольких хороших ребят с носом. Соглашаясь выйти замуж и сбегая в момент, когда нужно начинать отвечать за слова. Ой, как обидно было. Но это он из любви и беспокойства за меня. "Кто тебя замуж возьмет с такой репутацией? Ты захочешь, да никто не возьмет..." А я знала, что все правильно. Да, наломала дров. Да, обнадежила. Да, бросаю, ухожу, убегаю. Мне тесно, душно, страшно. Мне нужна была свобода, нужно было время, чтобы узнать себя. Я никогда не боялась, что подумают люди. И это позволило мне быть честной с собой и с теми "хорошими парнями".
И в моменты самой головокружительной влюбленности, когда все во мне пело и я была уверена, что вот он, мой суженый, молясь о том, чтобы быть с ним вместе, я всегда в конце молитвы добавляла: "Но если есть где-то человек, с которым я буду счастливее, с которым смогу принести больше пользы Твоему Царствию, который, по Твоему мнению, подходит мне больше - тогда пусть ничего-ничего у нас не выйдет..."
Знали бы вы, как нелегко мне давалась такая молитва. Я ведь была влюблена. Я не думала о другом мужчине, не представляла другого на месте своего объекта влюбленности.
Ну, мой муж появился неожиданно, и сразу вдруг все стало очень просто и понятно. И совсем не страшно. Пришлось снова разрывать отношения, длившиеся почти 7 лет. Отношения на расстоянии, с редкими встречами, но причина неудачи не в редких встречах. Ведь с мужем у нас тоже были сначала отношения на расстоянии. Причина была в другом.
Мой муж, появившись в моей жизни, не стал терять времени даром. И он был просто очень сильно уверен, что ему нужна именно я. Не просто жена, а именно я. В нем было столько уверенности, что хватило нам двоим. Ну да ладно, это уже совсем другая история. Не хочу про мужа писать в записи о моих "экс" :)
Вот уж ситуация, никому не пожелаешь! И как я это пережила, даже не помню. Стыд, да и только. Это сейчас смешно, а тогда было ой-ой-ой как не смешно. Что-то вроде - одного не успела отпустить, но в следующего успела влюбиться. Справедливости ради уточню, что по-крайней мере одному из них я не давала никакого повода надеяться на взаимность.
А еще было такое.
У нас в церкви был парень, который мне нравился очень долго. Целых три года я была в него влюблена. А он вел себя недостойно, то давал повод думать, что и он ко мне пылает чувствами, то куда-то девались все эти проявления. Самое ужасное - это подвешенное состояние. Измотал он меня. И когда однажды я, ни о чем не подозревая, пришла в церковь утром на богослужение, путь мне сразу же преградила моя дорогая подруга Вера, и, не теряя времени, прошептала: "Алла, сейчас будут объявлять о помолвке Андрея". Она хотела, чтобы я знала заранее, чтобы мне не было так больно, когда я услышу это и увижу их вместе стоящих на сцене.
Представьте, что я пережила. Водил меня за нос целых три года.
Но произошло нечто удивительное. Вся моя любовь куда-то испарилась за следующие 15 минут. Честно-честно! Я испытала такое облегчение, как заново на белый свет родилась. Мне таким низким этот поступок показался. Мы так дружили! И он скрыл от меня такую огромную новость, это не говоря уже о том, что посвящал стихотворения и делал намеки, а сам вот такое устроил. Ну как можно его после этого любить? Так что в моей душе наступил мир и покой. Но уважение к нему я растеряла.
Более того, на момент помолвки он со своей невестой уже был расписан в ЗАГСе, чтобы не было проблем при выезде в США. То есть, уже, считай, был какое-то время женатым человеком! Хоть и жили раздельно до венчания. А после объявления о помолвке он еще и провожал меня домой, спустя несколько дней, и пытаясь что-то там сказать про то, что не посмел сделать предложение такой красивой девушке, боясь получить отказ. До сих пор не знаю, это он так хотел смягчить, или правда. Но я лишь отмахнулась - это уже неважно, это некрасиво по отношению к его невесте, иди-ка ты парень, домой :)
Так вот, на следующей неделе после этого объявления о помолвке я уехала на сессию библейского колледжа, в котором училась. Видимо, весть о моей свободе (ну все думали, что мы с тем парнем идеальная пара и будем вместе!) разлетелась по миру. И спустя несколько недель сразу два молодых человека объяснились мне в любви, и что самое обидное, два близких друга, которые не знали, что влюбились в одну и ту же девушку. Один хотел поделиться с другим, а тот заговорил первый, и второй так и не признался, что тоже нравлюсь ему. Потом тот, кто промолчал, стал за меня бороться, а тот, кто рассказал обо мне другу, поймал меня в коридоре и за три секунды типа признался, что нравлюсь ему и сказал: "Ты подумай, нужен ли я тебе, и дай ответ". Я хорошо помню, как зашла в комнату и от всех этих страстей-мордастей, от отчаянья, что два лучших друга втрескались в одну меня, запустила свой тапочек в оконное стекло изо всей силы, упала на кровать и разрыдалась. Девчонки налетели и давай утешать. Ну и так далее, и тому подобное.
Забегая наперед, скажу, что выбрала я их них двоих того, который казался посерьезнее (того, который рассказал о своих чувствах другу). А когда он узнал, что и его друг влюблен в меня, то даже был жест с его стороны, типа уступаю тебя ему. Я ужасно злилась, ну что за индийское кино - я что, вещь, что ли? То делят, то уступают, у меня только забыть спросили. Я не знаю, почему мне не пришла тогда в голову мысль, что я не обязана хоть кого-то из них выбирать. Помутнение сознание какое-то было) Это же так просто!
Дальше тоже было плохо, стыдно рассказывать. Ушла я от того "хорошего парня", слава Богу, не дошло дело до помолвки. Не могу забыть, как он звонил мне несколько раз уже после расставания, и просто просил повторить меня еще раз мое "Нет". Ужасно я поступила с ним.
Ушла к другому, тоже хорошему. Но еще не моему любимому мужу. Ну, как ушла.
Знаю, читают меня христиане, вы уж простите, не очень хорошим примером я тут себя показываю, хотя и было все платонически. Но я не знала еще себя: какая я, что мне нужно. Я боялась серьезных отношений, но при этом хотела любви, как все девушки. Оттого столько метаний.
Один парень поставил себе целью попытаться меня вернуть. Каждый год в определенном месяце он звал меня на встречу и напоминал, что можно попробовать начать сначала. Я была непреклонна. Не было любви. Ой, как все хотели, чтобы я с ним была. Я себе удивляюсь. Откуда во мне столько силы было? Стойкости. Уверенности. И не боялась ведь остаться одна, уходила не к другому, а просто уходила. Я видела то, чего не видели окружающие. Я видела будущее, а в нем того самого Мужчину, который не Саша и не Рома, не Андрей и не Виталик, не Алекс и не Валентин. Не тот, кто подходил мне идеально по мнению друзей и родителей. По мнению пасторов моих. Ой, как на меня кричал мой пастор. Ой, какие страшные вещи он говорил, пытаясь вразумить меня, что нельзя одного за другим оставлять стольких хороших ребят с носом. Соглашаясь выйти замуж и сбегая в момент, когда нужно начинать отвечать за слова. Ой, как обидно было. Но это он из любви и беспокойства за меня. "Кто тебя замуж возьмет с такой репутацией? Ты захочешь, да никто не возьмет..." А я знала, что все правильно. Да, наломала дров. Да, обнадежила. Да, бросаю, ухожу, убегаю. Мне тесно, душно, страшно. Мне нужна была свобода, нужно было время, чтобы узнать себя. Я никогда не боялась, что подумают люди. И это позволило мне быть честной с собой и с теми "хорошими парнями".
И в моменты самой головокружительной влюбленности, когда все во мне пело и я была уверена, что вот он, мой суженый, молясь о том, чтобы быть с ним вместе, я всегда в конце молитвы добавляла: "Но если есть где-то человек, с которым я буду счастливее, с которым смогу принести больше пользы Твоему Царствию, который, по Твоему мнению, подходит мне больше - тогда пусть ничего-ничего у нас не выйдет..."
Знали бы вы, как нелегко мне давалась такая молитва. Я ведь была влюблена. Я не думала о другом мужчине, не представляла другого на месте своего объекта влюбленности.
Ну, мой муж появился неожиданно, и сразу вдруг все стало очень просто и понятно. И совсем не страшно. Пришлось снова разрывать отношения, длившиеся почти 7 лет. Отношения на расстоянии, с редкими встречами, но причина неудачи не в редких встречах. Ведь с мужем у нас тоже были сначала отношения на расстоянии. Причина была в другом.
Мой муж, появившись в моей жизни, не стал терять времени даром. И он был просто очень сильно уверен, что ему нужна именно я. Не просто жена, а именно я. В нем было столько уверенности, что хватило нам двоим. Ну да ладно, это уже совсем другая история. Не хочу про мужа писать в записи о моих "экс" :)