этапесец... или как обслуживают клиентов в компании "ОКНА РОСТА"
Имел несчастье заказать пластиковые окна в компании "Окна роста". 100% предоплата, 7 дней на исполнение заказа - тут все ок. Менеджер приезжает минута-в-минуту в назначенное время, все замеряет-выбивает чеки и т.п.
На этом пунктуальность и нормальное общение с клиентами завершается :)
За день до монтажа окон звонит работник службы доставки и предупреждает: продукцию привезут завтра с 7 до 13 часов. Будьте дома.
"Круто. Скажите, а можно попросить вас доставить прямо-таки в СЕМЬ, чтобы успели за день все поставить?"
"Да-да! Обязательно. Ставлю вас на доставку на СЕМЬ".
Ок.
...В 12:59 звоню поинтересоваться "где деньги, Зин", ибо 7 утра было давным-давно, и уже 13:00 пропищало, а машины и близко нет, да фиг с ней с машиной - даже окон нет :)
Девушка в службе доставки сообщает "Ой ща в маскве таааакие пробки, что он стопудов стоит в них, и где-то вот доедет".
Прямо во время разговора с девушкой открываю Яндекс-карты и спрашиваю, в каком конкретно месте "стоит" их водитель (ибо по картам 90% Москвы покрашено в зеленый цвет с мелкими вкраплениями желтого). Девушка теряется. Но тут же (отвлекшись на минуту от телефона) находится: "Ой! А у него на самом деле только что вот прям... машина сломалась! Где-то на МКАДе.. мы ща пошлем еще одну машину перегрузить окна - и их вам СРАЗУ ЖЕ привезут. Но явно не раньше 15:30".
Ок, фиг с вами, златые рыбки. Съездил по делам. в 15:30 - дома. "Где деньги, Зин?"
В этот раз на вопрос отвечал уже мужичище - то ли начальник службы доставки, то ли будущий бывший начальник. Как пойдет.
"А че вы паритесь вообще? У нас по договору доставка и монтаж осуществляется в течение ДВУХ ДНЕЙ. Не привезем сегодня - привезем завтра, так что нечего названивать. Щас я позвоню водителю и через 5 минут вам перезвоню"
...ПРОШЕЛ ЧАС. :)
"Где деньги, Зин?"
Мсье начинает умничать на тему того, что он ваще тут не секретарь и когда приедет - тогда приедет машина. И ваще договор надо читать.
Спрашиваю мсье, хочет ли он ибстись через суды и начать веселье сегодня же?
В договоре, например, написано, что я "обязан обеспечить доступ монтажной группе для монтажа изделий". ВременнЫх рамок, длительности монтажа изделий и тп - не прописано.
"Если начнете выпендриваться, я вам буду обеспечивать доступ в свою квартиру в 21:55 каждого дня. В 22:00 начинает действовать "Закон о тишине" города Москвы. Не успеете поставить окна за 5 минут - ЗАВТРА я вам обеспечу доступ - в 21:55. Не успеете - послезавтра тоже. И так - до тех пор, пока сумма штрафа по Закону "О защите прав потребителей" за нарушение вами сроков оказания услуги не накапает процентов на 60 от суммы заказа.. Будете дальше херней страдать или сообщите, когда мои окна будут на месте?"
Побурчал-побубнил дядя, посоветовал "если чото не нравица" общаться с начальством, а не с ним, ибо ему "за разговоры с клиентами деньги не платят". :)) Выяснили, что машина РАНЬШЕ СЕМИ ВЕЧЕРА не будет.
Звонок в дверь.
"Здрасьте! Мы - монтажная группа! Обеспечьте нам доступ пажаласта!"
"Да за радибога! Вот - обеспечиваю. Можете монтировать"
"А где окна?"
"Агаааааааааа! Тоже хотите знать? Вот и я хочу. Это - главный вопрос на сегодняшний день!" :)
Монтажная группа созвонилась с водителем, он сообщил, что "хрен знает, когда доедет". Ребята минут 40 покуковали и решили, что "поедем-ка мы домой".И уехали :)
Пять с гаком вечера. Звоню в долбоокна Роста. Прошу связать уже с дирекцией. Берет трубку замдира.
"Здравствуйте. А знаете ли вы, что в вашей компании все еще не наступило 7 часов утра?"
"Это как?"
"Ну вот так: мне обещали доставить окна в 7 утра, окна еще не доставили - значит, либо 7 утра еще не наступило, либо у вас хреновая компания. В службе доставки открыто сообщают, что им вообще насрать на сроки доставки и они "имеют право 2 дня доставлять". Монтажная группа приехала-потусовалась и уехала. Я просто в восторге от сотрудничества с вами! Почему-то за деньгами вы приезжали более оперативно".
Для замдира это было сюрпризом. Он - судя по голосу - даже расстроился и пообещал ща разобраться и устроить всем веселье. Через полчаса монтажная группа уже вернулась, машина должна была явиться "к полседьмому", и пообещали поставить одно окошко.
Первые слова монтажной группы:
"Ваще-то в это время мы могли бы уже ДОМА БЫТЬ!" :)) (на часах 6 вечера между тем)
Прежде, чем войти в квартиру в грязнющих говнодавах с интересом посмотрели на пол:
"Ламинат?"
"Нет, дуб."
"А..."
- и пошли ПРЯМО В ГОВНОДАВАХ по полу, оставляя за собой ебанистический след говногрязи :))
"Да вы не беспокойтесь. Все равно когда откосы будем долбить - еще больше грязно будет" :))))))) Я плакалЪ просто.
Окна привезли к семи. Монтажники замерили проемы, и раздолбили по контуру откосы вокруг старого окна. распилили-вынули окно.. (тут начинается просто апофеоз сервиса Окон Роста). Достают раму, примеряют...
"Знаете, НЕ ПРОЛЕЗАЕТ..." :))))))))))))
Я уже к вечеру потерял способность воспринимать любые изречения работников компании как профессиональные мнения. И уже из офигения наполовину с веселухой (напомню: стоим мы втроем - я и 2 монтажника - у дыры в стене, некогда бывшей окном; на дворе десятый час вечера)
"Ну, надо раздалбливать ВЕСЬ ОТКОС с ЧАСТЬЮ СТЕНЫ" :))))))))))))))))))))) - "Минимум по 3 сантиметра толщины с каждой стороны" :)))))))))))))))
"А как вы, извините за френч, БЛЯДЬ, измеряли проем, БЛЯДЬ, перед выламыванием, БЛЯДЬ, окна, мать вашу?!"
"Ну мы померяли - думали, что помещаеца, а ОНО НЕ ПОМЕЩАЕЦА!" :)))
"Не, ребят. Так дело не пойдет. Я не подписывался на новый ремонт СТЕН, когда заказывал замену окон. Ибитесь и в ходе секаса ищите позу, в которой оно влезет"
(фанфары...)
"Нееее.. ЛИБО мы вам ща выламываем весь откос и часть стен, либо.. (та-дааааа!) МЫ ПОЕХАЛИ ДОМОЙ" :))
За окном десятый час, дождик, холодно. В квартиру задувает свежий осенний ветер с дождем.
"... и чо?"
"Ну.. клееночкой заклеете окно, а ЗАВТРА тогда разберетесь с замерщиком, если не хотите, чтобы мы раздалбывали откосы и стену" :)))))))))))))
Я предложил третий вариант: я ищу ща дирехтура их фирмы и поднимаю на уши все их начальство, после чего помогаю им присоединиться к лиге любителей анального секаса от начальства.
Вызвонил замерщика. Ребята в это время СВОРАЧИВАЛИ ОБОРУДОВАНИЕ :))) Собирались домой. Выломав нахер окно и решив, что раз откосы не ебошим, значит, и хер бы с этим окном.
Так вот: замерщик, выслушав суть проблемы, пояснил все, что он думает о монтажниках и сказал, что "я бы это поставил за 5 минут без долбежа откосов. Дайте мне этих ... к телефону". За ДВЕ минуты замерщик рассказал ПО ТЕЛЕФОНУ монтажной группе КАК СТАВИТЬ ОКНА :))))
Через полчаса окно без раздалбывания всех откосов "и части стены" стояло на месте.
Ни одной скотине не пришло в голову даже извиниться за свои ультматумы, за скостко-ублюдочное поведение, за засранные говнодавами полы - ни за что.
Окна поставили. С правой створкой что-то не так :) Минут 30-40 ребята что-то химичили. Пытались наладить. Общаться стали шепотом :))
"Что-то не работает?"
"Да нет-нет! Все работает!"
"А че возитесь?"
"Да все нормально.. Вощм мы тут все поставили. только вы (та-дааа!) правой створкой пока НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ.. мы ее ЗАВТРА посмотрим.." :)))
"Все работает?"
"Дада.. работает. Только не пользуйтесь, хорошо?" :))
"А логика в чем?"
"Ну.. все нормально.. просто.. ну вот как-то так.." :)))
Запомните - этот фан предоставлен и мне, и вам фирмой ОКНА РОСТА. На всю жизнь запомните! :))
"Ребят. А вы тут пару мешков бетона наколотили. С собой заберете?"
"Нет, конечно. Мы разве что вам около двери его поставим" :))
Вынесли 2 мешка бетона на лестничную клетку.
"А.. ну все бумаги мы тогда у вас тут оставим".
И уехали.
Квартира засрана так, что отмывать пришлось около 2 часов :))
Единственный хороший момент: усиленный первым более толстым стеклом стеклопакет настолько хорошо изолирует звук, что третье кольцо, расположившееся прямо под окнами, не слышно ВООБЩЕ.
Но учитывая, сколько говна и скотства нужно пережить, чтобы эту радость получить, понимаешь, что горели бы эти "Окна роста" в аду.
На этом пунктуальность и нормальное общение с клиентами завершается :)
За день до монтажа окон звонит работник службы доставки и предупреждает: продукцию привезут завтра с 7 до 13 часов. Будьте дома.
"Круто. Скажите, а можно попросить вас доставить прямо-таки в СЕМЬ, чтобы успели за день все поставить?"
"Да-да! Обязательно. Ставлю вас на доставку на СЕМЬ".
Ок.
...В 12:59 звоню поинтересоваться "где деньги, Зин", ибо 7 утра было давным-давно, и уже 13:00 пропищало, а машины и близко нет, да фиг с ней с машиной - даже окон нет :)
Девушка в службе доставки сообщает "Ой ща в маскве таааакие пробки, что он стопудов стоит в них, и где-то вот доедет".
Прямо во время разговора с девушкой открываю Яндекс-карты и спрашиваю, в каком конкретно месте "стоит" их водитель (ибо по картам 90% Москвы покрашено в зеленый цвет с мелкими вкраплениями желтого). Девушка теряется. Но тут же (отвлекшись на минуту от телефона) находится: "Ой! А у него на самом деле только что вот прям... машина сломалась! Где-то на МКАДе.. мы ща пошлем еще одну машину перегрузить окна - и их вам СРАЗУ ЖЕ привезут. Но явно не раньше 15:30".
Ок, фиг с вами, златые рыбки. Съездил по делам. в 15:30 - дома. "Где деньги, Зин?"
В этот раз на вопрос отвечал уже мужичище - то ли начальник службы доставки, то ли будущий бывший начальник. Как пойдет.
"А че вы паритесь вообще? У нас по договору доставка и монтаж осуществляется в течение ДВУХ ДНЕЙ. Не привезем сегодня - привезем завтра, так что нечего названивать. Щас я позвоню водителю и через 5 минут вам перезвоню"
...ПРОШЕЛ ЧАС. :)
"Где деньги, Зин?"
Мсье начинает умничать на тему того, что он ваще тут не секретарь и когда приедет - тогда приедет машина. И ваще договор надо читать.
Спрашиваю мсье, хочет ли он ибстись через суды и начать веселье сегодня же?
В договоре, например, написано, что я "обязан обеспечить доступ монтажной группе для монтажа изделий". ВременнЫх рамок, длительности монтажа изделий и тп - не прописано.
"Если начнете выпендриваться, я вам буду обеспечивать доступ в свою квартиру в 21:55 каждого дня. В 22:00 начинает действовать "Закон о тишине" города Москвы. Не успеете поставить окна за 5 минут - ЗАВТРА я вам обеспечу доступ - в 21:55. Не успеете - послезавтра тоже. И так - до тех пор, пока сумма штрафа по Закону "О защите прав потребителей" за нарушение вами сроков оказания услуги не накапает процентов на 60 от суммы заказа.. Будете дальше херней страдать или сообщите, когда мои окна будут на месте?"
Побурчал-побубнил дядя, посоветовал "если чото не нравица" общаться с начальством, а не с ним, ибо ему "за разговоры с клиентами деньги не платят". :)) Выяснили, что машина РАНЬШЕ СЕМИ ВЕЧЕРА не будет.
Звонок в дверь.
"Здрасьте! Мы - монтажная группа! Обеспечьте нам доступ пажаласта!"
"Да за радибога! Вот - обеспечиваю. Можете монтировать"
"А где окна?"
"Агаааааааааа! Тоже хотите знать? Вот и я хочу. Это - главный вопрос на сегодняшний день!" :)
Монтажная группа созвонилась с водителем, он сообщил, что "хрен знает, когда доедет". Ребята минут 40 покуковали и решили, что "поедем-ка мы домой".И уехали :)
Пять с гаком вечера. Звоню в долбоокна Роста. Прошу связать уже с дирекцией. Берет трубку замдира.
"Здравствуйте. А знаете ли вы, что в вашей компании все еще не наступило 7 часов утра?"
"Это как?"
"Ну вот так: мне обещали доставить окна в 7 утра, окна еще не доставили - значит, либо 7 утра еще не наступило, либо у вас хреновая компания. В службе доставки открыто сообщают, что им вообще насрать на сроки доставки и они "имеют право 2 дня доставлять". Монтажная группа приехала-потусовалась и уехала. Я просто в восторге от сотрудничества с вами! Почему-то за деньгами вы приезжали более оперативно".
Для замдира это было сюрпризом. Он - судя по голосу - даже расстроился и пообещал ща разобраться и устроить всем веселье. Через полчаса монтажная группа уже вернулась, машина должна была явиться "к полседьмому", и пообещали поставить одно окошко.
Первые слова монтажной группы:
"Ваще-то в это время мы могли бы уже ДОМА БЫТЬ!" :)) (на часах 6 вечера между тем)
Прежде, чем войти в квартиру в грязнющих говнодавах с интересом посмотрели на пол:
"Ламинат?"
"Нет, дуб."
"А..."
- и пошли ПРЯМО В ГОВНОДАВАХ по полу, оставляя за собой ебанистический след говногрязи :))
"Да вы не беспокойтесь. Все равно когда откосы будем долбить - еще больше грязно будет" :))))))) Я плакалЪ просто.
Окна привезли к семи. Монтажники замерили проемы, и раздолбили по контуру откосы вокруг старого окна. распилили-вынули окно.. (тут начинается просто апофеоз сервиса Окон Роста). Достают раму, примеряют...
"Знаете, НЕ ПРОЛЕЗАЕТ..." :))))))))))))
Я уже к вечеру потерял способность воспринимать любые изречения работников компании как профессиональные мнения. И уже из офигения наполовину с веселухой (напомню: стоим мы втроем - я и 2 монтажника - у дыры в стене, некогда бывшей окном; на дворе десятый час вечера)
"Ну, надо раздалбливать ВЕСЬ ОТКОС с ЧАСТЬЮ СТЕНЫ" :))))))))))))))))))))) - "Минимум по 3 сантиметра толщины с каждой стороны" :)))))))))))))))
"А как вы, извините за френч, БЛЯДЬ, измеряли проем, БЛЯДЬ, перед выламыванием, БЛЯДЬ, окна, мать вашу?!"
"Ну мы померяли - думали, что помещаеца, а ОНО НЕ ПОМЕЩАЕЦА!" :)))
"Не, ребят. Так дело не пойдет. Я не подписывался на новый ремонт СТЕН, когда заказывал замену окон. Ибитесь и в ходе секаса ищите позу, в которой оно влезет"
(фанфары...)
"Нееее.. ЛИБО мы вам ща выламываем весь откос и часть стен, либо.. (та-дааааа!) МЫ ПОЕХАЛИ ДОМОЙ" :))
За окном десятый час, дождик, холодно. В квартиру задувает свежий осенний ветер с дождем.
"... и чо?"
"Ну.. клееночкой заклеете окно, а ЗАВТРА тогда разберетесь с замерщиком, если не хотите, чтобы мы раздалбывали откосы и стену" :)))))))))))))
Я предложил третий вариант: я ищу ща дирехтура их фирмы и поднимаю на уши все их начальство, после чего помогаю им присоединиться к лиге любителей анального секаса от начальства.
Вызвонил замерщика. Ребята в это время СВОРАЧИВАЛИ ОБОРУДОВАНИЕ :))) Собирались домой. Выломав нахер окно и решив, что раз откосы не ебошим, значит, и хер бы с этим окном.
Так вот: замерщик, выслушав суть проблемы, пояснил все, что он думает о монтажниках и сказал, что "я бы это поставил за 5 минут без долбежа откосов. Дайте мне этих ... к телефону". За ДВЕ минуты замерщик рассказал ПО ТЕЛЕФОНУ монтажной группе КАК СТАВИТЬ ОКНА :))))
Через полчаса окно без раздалбывания всех откосов "и части стены" стояло на месте.
Ни одной скотине не пришло в голову даже извиниться за свои ультматумы, за скостко-ублюдочное поведение, за засранные говнодавами полы - ни за что.
Окна поставили. С правой створкой что-то не так :) Минут 30-40 ребята что-то химичили. Пытались наладить. Общаться стали шепотом :))
"Что-то не работает?"
"Да нет-нет! Все работает!"
"А че возитесь?"
"Да все нормально.. Вощм мы тут все поставили. только вы (та-дааа!) правой створкой пока НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ.. мы ее ЗАВТРА посмотрим.." :)))
"Все работает?"
"Дада.. работает. Только не пользуйтесь, хорошо?" :))
"А логика в чем?"
"Ну.. все нормально.. просто.. ну вот как-то так.." :)))
Запомните - этот фан предоставлен и мне, и вам фирмой ОКНА РОСТА. На всю жизнь запомните! :))
"Ребят. А вы тут пару мешков бетона наколотили. С собой заберете?"
"Нет, конечно. Мы разве что вам около двери его поставим" :))
Вынесли 2 мешка бетона на лестничную клетку.
"А.. ну все бумаги мы тогда у вас тут оставим".
И уехали.
Квартира засрана так, что отмывать пришлось около 2 часов :))
Единственный хороший момент: усиленный первым более толстым стеклом стеклопакет настолько хорошо изолирует звук, что третье кольцо, расположившееся прямо под окнами, не слышно ВООБЩЕ.
Но учитывая, сколько говна и скотства нужно пережить, чтобы эту радость получить, понимаешь, что горели бы эти "Окна роста" в аду.