смрад в супермаркете
в выходной день выскочил из дома только для того, чтобы купить пива. жаль, пиво не умею любить. всегда завидовал всем, кто от него тащится. в какую страну не приезжаем, все пробуют пиво. но сколько ни учился, сколько не мучал себя, глотая пиво через силу, в итоге никакой симпатии как не было, так и нет. а тут выбежал за пивом только потому, что ирина простудилась, и пиво нужно было в качестве лекарства... ну, знаете, когда его разогревают почти до состояния кипения, а потом быстро пьют. у нас обычно так и бывает: ирина простужается, я бегу за пивом, грею его с медом, имбирем, а ирина как ребенок капризничает и сопротивляется. нужно сидеть рядом, стыдить, заставлять пить, пока не остыло. впрочем, уже слишком долгая прелюдия сюжету этого поста. пост же не о пиве...
солнце на улице. и холодно. я обошёл дом, юркнул к супермаркету в соседнем здании. у нас район вообще отличный - через дорогу от дома зоопарк, там тьма зверей. иногда по ночам оттуда доносятся крики заморских птиц. видать, тоскуют... странно, что тигров не слышу, там их тоже много. может быть, из-за того, что тигры не тоскуют? какое-то время помышлял даже завести себе енота, насмотрелся на них там. правда, когда разузнал больше о зверьках, раздумал. короче, опять я не туда. про магазин же начал говорить.
в супермаркете я промчался по залу, выбрал нужное пиво. пристроился в конец очереди у касс. очереди в этих супермаркетах всегда огромные. касс много, а работает только одна несчастная. люди сначала мучаются, а потом принимаются скандалить. тут перепадает и кассиру, и появившемуся администратору... вот и сейчас очередь позади меня мгновенно выросла и вот уже упирается в стену дальнего зала.
ну в этот момент я и почувствовал...
СМРАД В СУПЕРМАРКЕТЕ
я почувствовал тяжелый дурной запах. да такой, что к горлу, извините, подкатывает. смрад разлагающейся органики. дыхание прерывает, нехорошие позывы провоцирует и через это наводит печаль. и это в супермаркете, где продукты, неоновый свет и стерильная белизна.
я повертел головой и вскоре понял причину запаха: впереди меня стояли две цыганки.
однажды в своём журнале я написал пост про цыган, собрал факты по поводу их верований, традиций, жизненного уклада. хоть пост был и уважителен, всё равно вскоре в личку с укорами постучалась какая-то известная цыганка, представитель интеллигенции, она была недовольна, что я преуменьшительно написал об их народе. так что и тут поспешу написать, что впереди есть сюжетный поворот, который объясняет непричастность цыган к страшному запаху, из-за которого начало мутить.
про себя я высчитывал квадратные корни трехзначных чисел, думал про розы, лишь бы отвлечься от запаха и дотерпеть очередь до кассы. мысленно подгонял цыганок впереди, пусть они быстро расчитаются и уйдут скорее. потом придумывал рифмы ко всем названиям жевательных резинок и презервативов на стойках, потом сдался и натянул арафатку до самого носа, окончательно растеряв благородный вид. глаза буквально щипало, вот насколько ядрёным было смердение.
в криминальных фильмах, когда герои заходят в морг, чтобы обследовать тела усопших, у них частенько бывает какая-то гигиеническая мазь. они передают друг-другу банку с мазью, наносят снадобье себе под нос, над верхей губой. видимо, запах мази перебивает запах разложения и спасает героев. я даже эту мазь тогда вспомнил, когда рифмы закончились.
тут цыганки ушли. я облегченно выдохнул и пожалел, потому что пришлось снова вдыхать. оказалось, запах не ушёл, а только усилился. цыганки, оказалось, были совсем не при чём.
и вот пришёл моментэ де веритэ. я увидел двух женщин. они тоже стояли в очереди, были вдалеке, но как только их увидел, сразу понял, что причина страшного запаха - именно они. это было связано с их куртками, но как именно, точно ещё не соображал.
бох мой, а как же существуют люди, которые находятся в очереди к ним совсем близко?..
обе были в бесформенных зеленых куртках, будто строители или уличные рабочие. когда видишь человека в таких бесформенных куртках, накатывает тоска - это значит, что люди много работают на открытом холоде. тем более тоска, когда это женщины. кроме того, я заметил в руках у одной бутылку водки, а другая приготовила к покупке набор продуктов, соответствующих представлениям о водочной закуске.
я отвернулся.
- ваш паспорт. - сказала кассир, когда я поставил перед ней бутылку пива.
я даже оторопел.
- меня, что, можно заподозрить в несовершеннолетии? - попытался я кокетливо пошутить.
кассир даже не улыбнулась. а вот я зато глуповато и растерянно улыбался.
- нужен паспорт. что улыбаетесь? вам смешно из-за вопроса про документы?
- да вы посмотрите на меня! - воскликнул я, теряя терпение. - вы шутите? да мне, мягко говоря, за тридцать!
- без паспорта не имеем права продавать алкоголь. - сказала она чеканно. - если хотите, приглашу администратора.
по её чеканности стало ясно, подобные разговоры она выдерживает по нескольку раз в день. что бы я не поставил в возражение, всё придётся на одну и ту же схему её ответа.
- и, что же, у всех проверяете паспорт?
- у всех.
все в очереди притихли и наблюдали за нашей сценой. женщины в зеленых бесформенных куртках тоже наблюдали. издалека.
я плюнул. бросил обратно на столик приготовленный для пива пакет.
в продолжающейся тишине звенело нервное напряжение.
в воздухе - тяжёлый запах разложения.
стерильным светом горели неоновые лампы.
дома болела ирина.
очередь молчала.
хотелось громко сказать кассиру: "да покатились бы вы в жёпу со своим пивом и паспортом!".
но это было бы проигрышем и перед кассиром, и перед всеми. и перед самим собой.
в эту последнюю секунду, ровно перед тем, как я развернусь и раздраженный выйду из магазина, я вспомнил, что же это за зеленые бесформенные куртки на тех женщинах с водкой и закуской.
однажды, перед тем, как пойти в зоопарк, находящийся рядом с домом, я залез в интернет, чтобы узнать, какого цвета спецформу носят сотрудники зоопарка. считается, есть такой лайфхак: хочешь больше увидеть в зоопарке, выбери тон одежды ровно такой, какого цвета форма сотрудников зоопарка, тогда животные будут к тебе относиться с любопытством и скорее пойдут на контакт.
так что теперь было ясно, что за логотип был на бесформенных зеленых куртках двух смердящих женщин в очереди. это был логотип зоопарка.
вот этот:
от своей работы две сотрудницы просто перешли через дорогу до ближайшего супермаркета, чтобы купить водки.
я посмотрел на кассира. подумал о несчастных животных. подумал о невиновности реабилитированных цыганок, о заморских птицах, тоскующих по ночам.
затем развернулся и вышел.
пришлось шагать через два двора до замшелого магазинчика, где спиртное продадут без паспорта даже восьмилетнему мальчику в два часа ночи.