Герболайф, как извращенный вид секса.
Во всем виновата моя свежеприобретенная дурацкая привычка приходить на деловые встречи вовремя, а точнее на 10-15 минут раньше времени. Приперся, значит, сижу в кафешке, никого не трогаю, пью свой двойной экспрессо. И, значит, сзади, такой томный голос раздается и тихо, так, интимно-волнующе произносит:
- Молодой человек.
Я естественно провокацию игнорирую, приняв за глюки прошедшей болезни... Повторно:
-Молодой человек.
Изображаю из себя глухонемого, и упорно выискиваю впереди и по сторонам, к кому же это относится.
- Молодой человек, - наконец понимаю, что отвертеться не удастся, поворачиваюсь. Раздается:
- Я так и подумала, что вы говорите по русски, - здесь по идее я должен был насторожиться, по русски можно трахаться или водку пить, а говорят НА русском. Но леди прет, как вездеход на Марсе:
- Что вы продаете?
Так как я при полном прикиде: костюмчик, выбритая морда, выглаженная рубашка и галстук, что для израильской прерии относительная редкость, а к тому же в руках презентационная папочка, вывод логичный. Отвечаю стандартное:
-Я? Занимаюсь Интернет проектами...
- О, как интересно, - жеманно произносит она и закатывает глаза, - так у вас свой бизнес. Я тоже Этим занимаюсь.
- Чем Этим?- не выдерживаю, - сексом?
Учитывая, что тетке хорошо за 30, по идее смущаться она не должна.
- Нет, что вы... - краснеет, - бизнесом ... - белеет.
- И каким же бизнесом вы занимаетесь? - тоже, как бы, интересуюсь.
- Продуктовым, - леди явно чувствует себя не в своей тарелке. А мне стоило насторожиться во второй раз.
- Герболайфом, - шучу я.
- Хи-хи, - хихикает леди.
Здесь по идее у меня должен был зажечься красный свет, но видать рефлексы притупились. Смотрю на часы, до встречи остается семь минут, нужно идти. Поднимаюсь.
- А, давайте пересечемся, может, мы будем полезны друг, другу, - решается она, и поспешно добавляет, - как бизнесмены.
Улыбаюсь, реклама в Интернете нужна всем. На ходу диктую номер телефона. Убегаю на стрелку.
После наступления Нового Года звонок. С трудом вспоминаю, о чем и ком идет речь, и соглашаюсь встретиться вечерком.
Во всем виновата моя свежеприобретенная дурацкая привычка приходить на деловые встречи вовремя, а точнее на 10-15 минут раньше времени... Сижу, жду...
Появляется ... Две презентационные папки, значок Гербалайфа на джинсовой куртке, дешевая косметика. Я понимаю, что попал, и начинаю медленно и эротично сползать под стол. Вариантов у меня немного свой экспрессо я уже заказал. И если насилие неизбежно нужно отдаться и получить удовольствие. Ну а дальше начинается развод по сценарию:
Этап первый: Фальшивая заинтересованность моими тараканами.
Этап второй: Разглагольствования о том, как хорошо быть богатым и красивым, сопровождаемая попытками понять, люблю ли яхты, спортивные автомобили, рестораны и роскошных женщин.
Этап третий: Мини-интервью вопросами с типа: «А ты амбициозный? А ты трудоголик? Что б ты сделал, если бы у тебя был миллион доляров?» С постоянными напоминаниями о том, что «мы мол люди выше среднего уровня»
Этап четвертый: Попытка всучить мне видеокассету, с тем, чтобы услышать мое мнение ... Я и на CD порнографией брезгую, а тут этот допотопный механизм. Чуть было не ляпнул: “Мне мама запрещает брать вещи у чужих”, но сдержался и вежливо отказался.
Этап пятый: Азы сетевого маркетинга, не того который в Интернете, а многоуровнего, сопровождаемое яростными намеками, что пора мол под нее ложится, в смысле подписываться. Здесь я начинаю откровенно стебаться: «Уникальный продукт? Триллионая индустрия? Оборот в 250.000$ в месяц на сеть из 300 человек? Никаких вложений? Миллионные доходы?А это вправду мой бизнес?»
Этап шестой: Демонстрирование успешных людей: учеников и учителей разной конфигурации веса, роста и уродства из презентационной папки и соответствующие коменты: "Вот он разклеивал обьявления на деревЬях, нашел себе крутого дистрибьютора и стал бАльшим супервайзером"
Этап седьмой: После обвинения меня в агрессии и предубежденности, попытка стать моим психоаналитиком: «Ты хочешь поговорит об этом?»
Этап восьмой: Возращение к моей скромной персоне, на сей раз как к специалисту: «А давай ты будешь продвигать наш продукт в Интернете... Есть же доски объявлений, сайты и прочее... Ну я в этом плохо разбираюсь тебе лучше видно... Если чего-то не понимаешь обратись к профессионалу». Этот этап быстро закончился после предложенной мной схемы: «утром деньги, вечером стулья или вечером деньги, утром стулья?»
Этап девятый: На мне, наконец, поставили крест как на пушере с очень высоким потенциалом. И теперь пытаются втюхать мне здоровый образ жизни и правильное питание. «А ты занимаешься спортом? А ты используешь витаминные добавки? А мой друг молодой профессиАнальный спортсмен тоже жрет это». Упорная тетка попалась, не втыкает, что за полтинник я себе могу Такой травы и Таких витаминов купить, закачаешься.
Все аргументы и темы для разговоров кончились, тетка откровенно посматривает на часы, я засыпаю. Последний десятый этап: “Могу ли я вам быть чем-нибудь полезной? … Киса-куку!”
Хотите оуеть*? Спросите меня как...
Оуеть*- обзавестись условными единицами
- Молодой человек.
Я естественно провокацию игнорирую, приняв за глюки прошедшей болезни... Повторно:
-Молодой человек.
Изображаю из себя глухонемого, и упорно выискиваю впереди и по сторонам, к кому же это относится.
- Молодой человек, - наконец понимаю, что отвертеться не удастся, поворачиваюсь. Раздается:
- Я так и подумала, что вы говорите по русски, - здесь по идее я должен был насторожиться, по русски можно трахаться или водку пить, а говорят НА русском. Но леди прет, как вездеход на Марсе:
- Что вы продаете?
Так как я при полном прикиде: костюмчик, выбритая морда, выглаженная рубашка и галстук, что для израильской прерии относительная редкость, а к тому же в руках презентационная папочка, вывод логичный. Отвечаю стандартное:
-Я? Занимаюсь Интернет проектами...
- О, как интересно, - жеманно произносит она и закатывает глаза, - так у вас свой бизнес. Я тоже Этим занимаюсь.
- Чем Этим?- не выдерживаю, - сексом?
Учитывая, что тетке хорошо за 30, по идее смущаться она не должна.
- Нет, что вы... - краснеет, - бизнесом ... - белеет.
- И каким же бизнесом вы занимаетесь? - тоже, как бы, интересуюсь.
- Продуктовым, - леди явно чувствует себя не в своей тарелке. А мне стоило насторожиться во второй раз.
- Герболайфом, - шучу я.
- Хи-хи, - хихикает леди.
Здесь по идее у меня должен был зажечься красный свет, но видать рефлексы притупились. Смотрю на часы, до встречи остается семь минут, нужно идти. Поднимаюсь.
- А, давайте пересечемся, может, мы будем полезны друг, другу, - решается она, и поспешно добавляет, - как бизнесмены.
Улыбаюсь, реклама в Интернете нужна всем. На ходу диктую номер телефона. Убегаю на стрелку.
После наступления Нового Года звонок. С трудом вспоминаю, о чем и ком идет речь, и соглашаюсь встретиться вечерком.
Во всем виновата моя свежеприобретенная дурацкая привычка приходить на деловые встречи вовремя, а точнее на 10-15 минут раньше времени... Сижу, жду...
Появляется ... Две презентационные папки, значок Гербалайфа на джинсовой куртке, дешевая косметика. Я понимаю, что попал, и начинаю медленно и эротично сползать под стол. Вариантов у меня немного свой экспрессо я уже заказал. И если насилие неизбежно нужно отдаться и получить удовольствие. Ну а дальше начинается развод по сценарию:
Этап первый: Фальшивая заинтересованность моими тараканами.
Этап второй: Разглагольствования о том, как хорошо быть богатым и красивым, сопровождаемая попытками понять, люблю ли яхты, спортивные автомобили, рестораны и роскошных женщин.
Этап третий: Мини-интервью вопросами с типа: «А ты амбициозный? А ты трудоголик? Что б ты сделал, если бы у тебя был миллион доляров?» С постоянными напоминаниями о том, что «мы мол люди выше среднего уровня»
Этап четвертый: Попытка всучить мне видеокассету, с тем, чтобы услышать мое мнение ... Я и на CD порнографией брезгую, а тут этот допотопный механизм. Чуть было не ляпнул: “Мне мама запрещает брать вещи у чужих”, но сдержался и вежливо отказался.
Этап пятый: Азы сетевого маркетинга, не того который в Интернете, а многоуровнего, сопровождаемое яростными намеками, что пора мол под нее ложится, в смысле подписываться. Здесь я начинаю откровенно стебаться: «Уникальный продукт? Триллионая индустрия? Оборот в 250.000$ в месяц на сеть из 300 человек? Никаких вложений? Миллионные доходы?А это вправду мой бизнес?»
Этап шестой: Демонстрирование успешных людей: учеников и учителей разной конфигурации веса, роста и уродства из презентационной папки и соответствующие коменты: "Вот он разклеивал обьявления на деревЬях, нашел себе крутого дистрибьютора и стал бАльшим супервайзером"
Этап седьмой: После обвинения меня в агрессии и предубежденности, попытка стать моим психоаналитиком: «Ты хочешь поговорит об этом?»
Этап восьмой: Возращение к моей скромной персоне, на сей раз как к специалисту: «А давай ты будешь продвигать наш продукт в Интернете... Есть же доски объявлений, сайты и прочее... Ну я в этом плохо разбираюсь тебе лучше видно... Если чего-то не понимаешь обратись к профессионалу». Этот этап быстро закончился после предложенной мной схемы: «утром деньги, вечером стулья или вечером деньги, утром стулья?»
Этап девятый: На мне, наконец, поставили крест как на пушере с очень высоким потенциалом. И теперь пытаются втюхать мне здоровый образ жизни и правильное питание. «А ты занимаешься спортом? А ты используешь витаминные добавки? А мой друг молодой профессиАнальный спортсмен тоже жрет это». Упорная тетка попалась, не втыкает, что за полтинник я себе могу Такой травы и Таких витаминов купить, закачаешься.
Все аргументы и темы для разговоров кончились, тетка откровенно посматривает на часы, я засыпаю. Последний десятый этап: “Могу ли я вам быть чем-нибудь полезной? … Киса-куку!”
Хотите оуеть*? Спросите меня как...
Оуеть*- обзавестись условными единицами