Про девочек и рубашки
Мы тут с подругой по следам заметки Славы Сэ в очередной раз пришли к выводу, что мы ни разу не девочковые девочки. Потому что мы ни фига не носим после секса мужских рубашек. У моей подруги было один раз. Рубашка в смысле, а не секс. Только не так, как описывает Слава - рубашка на пять размеров больше - а вовсе даже наоборот. На пять размеров меньше был мужчина. Ну такой щуплый довольно, знаете ли. Из тех у кого вместо телосложения сплошное теловычетание. И он, конечно, страшно возбудился когда увидел свою рубашку на прекрасном Танином теле. Потому что у нее такая грудь, что если даже на нее надеть спальный мешок, все равно все будут возбуждаться.
А я вообще не смогла вспомнить ни одного случая, когда мне бы хотелось надеть чью-то рубашку. Снять хотелось. Расстегивать пуговицы одну за другой.. ну или там порвать одну за другой. Очень хотелось, да. Но ведь это совсем не то же самое, как если бы выйти в этой рубашке после душа.. Это же не романтично совсем как-то. Единственное, чем я себя утешаю - ни один мужчина, выходя из душа, не хотел надеть мои чулки или там платье. Снять хотел, да. Расстегивать пуговицы одну за другой.. ну или там оторвать что-нибудь в порыве. Но это ведь не то же самое. Вы же понимаете, да?
Ну и вот мы тут с подругой сидим, думаем - это только рубашка так повышает мужской КПД или эффект будет тот же при использовании любого предмета гардероба. Спрашиваю ее "а если, скажем, трусы надеть, эффект будет?" "Ага, - говорит. - Особенно если на лицо". Я говорю, вот ты не девочка вовсе, такие вещи ужасные говоришь. А она мне "Я работаю над этим. Я уже научилась перед симпатичными мужчинами ронять всякие предметы как бы невзначай. Сегодня вот сыр уронила". Я говорю "Лучше куски мяса сразу бросай - чтоб наверняка".
Вот, кстати, случай был. У меня на работе девочка одна есть. Прекрасная, как булочка с корицей и изюмом. Приходит однажды и пахнет от нее кокосами и ванилью. Я прям сразу с ума сошла. Я же без обеда, а тут такое. Пошла покурить на улицу. А там два мальчика еще. И вот я им рассказываю, как сегодня от П. пахнет чудесно, что прям съесть ее хочется.
Мальчик №1: "Мясом?"
Мальчик №2: "С аджикой?!"
Дураки такие.
А вот еще подруга рассказывала, как она однажды чуть не воплотила в жизнь эротическую фантазию миллионов девочек, познакомившись со спасателем. Да еще под новый год. Он пристал к ней на улице с лекцией о вреде курения и историей об одном актере, которому отрезали ногу из-за сужающихся сосудов. От такого захода у любой, конечно, крышу снесет, но подруга почему-то не впечатлилась, поэтому спасателю пришлось предложить ей донести сумки. Вдохновившись ее согласием, он решил, что пол дела сделано и решил добить ее танцем подробностями трудовой деятельности. Только одна знакомая мне девочка смогла бы устоять перед мужиком, который несет ее сумки 31 декабря, работает спасателем в авиаотряде и не имеет планов на новогоднюю ночь. Эта девочка журналист, она прыгает с парашютом, знает про авиаотряд и статистику по падающим самолетам, которая говорит о том, что работающие в отряде спасатели на самом деле ни фига не делают. Эта девочка - моя подруга, конечно. И, конечно, она выдала ему эту информацию, не моргнув глазом, вместо того, чтобы томно вздыхать и всячески восхищаться. Спасатель взял ее телефон и пошел в поликлинику. Болел, наверное, очень. Может даже чем-то заразным. Поэтому никто не расстроился, что он так и не позвонил.
А другая моя подруга однажды ходила на свидание с одним мужчиной. Оделась красиво, волосы уложила - все как положено. Пришла в условленное место. Не опоздала даже совсем. А мужчины нет. Ну она ждет его. Пять минут ждет, десять, пятнадцать... полчаса. Решила позвонить. Ну потому что мало ли что. Звонит ему, а он "Ну я еду". А она ему "Иди на хуй". И пошла домой. Он почему-то обиделся очень. Звонил ей потом, объяснял, что так себя не ведут нормальные женщины.
Один мальчик сказал мне, что я самая женственная из всех его коллег. В ящике моего стола рядом с лаком для ногтей и запасными чулками лежит молоток и шурупы. И я знаю, как всем этим пользоваться. Надо разучиться пользоваться молотком и научиться носить мужские рубашки после душа. Потом расскажу, как оно.
А я вообще не смогла вспомнить ни одного случая, когда мне бы хотелось надеть чью-то рубашку. Снять хотелось. Расстегивать пуговицы одну за другой.. ну или там порвать одну за другой. Очень хотелось, да. Но ведь это совсем не то же самое, как если бы выйти в этой рубашке после душа.. Это же не романтично совсем как-то. Единственное, чем я себя утешаю - ни один мужчина, выходя из душа, не хотел надеть мои чулки или там платье. Снять хотел, да. Расстегивать пуговицы одну за другой.. ну или там оторвать что-нибудь в порыве. Но это ведь не то же самое. Вы же понимаете, да?
Ну и вот мы тут с подругой сидим, думаем - это только рубашка так повышает мужской КПД или эффект будет тот же при использовании любого предмета гардероба. Спрашиваю ее "а если, скажем, трусы надеть, эффект будет?" "Ага, - говорит. - Особенно если на лицо". Я говорю, вот ты не девочка вовсе, такие вещи ужасные говоришь. А она мне "Я работаю над этим. Я уже научилась перед симпатичными мужчинами ронять всякие предметы как бы невзначай. Сегодня вот сыр уронила". Я говорю "Лучше куски мяса сразу бросай - чтоб наверняка".
Вот, кстати, случай был. У меня на работе девочка одна есть. Прекрасная, как булочка с корицей и изюмом. Приходит однажды и пахнет от нее кокосами и ванилью. Я прям сразу с ума сошла. Я же без обеда, а тут такое. Пошла покурить на улицу. А там два мальчика еще. И вот я им рассказываю, как сегодня от П. пахнет чудесно, что прям съесть ее хочется.
Мальчик №1: "Мясом?"
Мальчик №2: "С аджикой?!"
Дураки такие.
А вот еще подруга рассказывала, как она однажды чуть не воплотила в жизнь эротическую фантазию миллионов девочек, познакомившись со спасателем. Да еще под новый год. Он пристал к ней на улице с лекцией о вреде курения и историей об одном актере, которому отрезали ногу из-за сужающихся сосудов. От такого захода у любой, конечно, крышу снесет, но подруга почему-то не впечатлилась, поэтому спасателю пришлось предложить ей донести сумки. Вдохновившись ее согласием, он решил, что пол дела сделано и решил добить ее танцем подробностями трудовой деятельности. Только одна знакомая мне девочка смогла бы устоять перед мужиком, который несет ее сумки 31 декабря, работает спасателем в авиаотряде и не имеет планов на новогоднюю ночь. Эта девочка журналист, она прыгает с парашютом, знает про авиаотряд и статистику по падающим самолетам, которая говорит о том, что работающие в отряде спасатели на самом деле ни фига не делают. Эта девочка - моя подруга, конечно. И, конечно, она выдала ему эту информацию, не моргнув глазом, вместо того, чтобы томно вздыхать и всячески восхищаться. Спасатель взял ее телефон и пошел в поликлинику. Болел, наверное, очень. Может даже чем-то заразным. Поэтому никто не расстроился, что он так и не позвонил.
А другая моя подруга однажды ходила на свидание с одним мужчиной. Оделась красиво, волосы уложила - все как положено. Пришла в условленное место. Не опоздала даже совсем. А мужчины нет. Ну она ждет его. Пять минут ждет, десять, пятнадцать... полчаса. Решила позвонить. Ну потому что мало ли что. Звонит ему, а он "Ну я еду". А она ему "Иди на хуй". И пошла домой. Он почему-то обиделся очень. Звонил ей потом, объяснял, что так себя не ведут нормальные женщины.
Один мальчик сказал мне, что я самая женственная из всех его коллег. В ящике моего стола рядом с лаком для ногтей и запасными чулками лежит молоток и шурупы. И я знаю, как всем этим пользоваться. Надо разучиться пользоваться молотком и научиться носить мужские рубашки после душа. Потом расскажу, как оно.