Хроники пикирующего бомбардировщика

May 15, 2014 20:50




Уже год мне попеременно хреново. Хоть пеки тортик и задувай одну свечку - самое времячко, где-то как раз по окончании прошлых майских праздников и понеслось. Год, как мой организм, чуть что, взбрыкивает и отказывается спать. Прошлым летом это был тихий ад - сначала тупо лежать в койке до утра, потом понимать, что засыпать, вроде как уже поздно (да и все равно не получается) и начинать так же тупо из койки выколупываться. Что-то пытаться делать, что-то придумывать, чтоб все же не сдохнуть. Нет, ораганизм так просто помирать, конечно не планировал, и все тянулось в режиме - сутки через двое, двое не спим, одини кое-как со скрипом подремлем. Организм удавалось немножко обманывать, он, например, соглашался поспать не дома. Но хроническая жизнь в гостях - увы, не мой вариант. Потом все стало не хуже, но уже совсем невыносимо, и когда я поняла, что не просыхаю от истерики - пошла сдаваться в клинику неврозов. Ну что сказать, на нейролептики меня там посадили, дело для них обычное. А потом пошел тихий и скучный отсчет времени - держать себя в руках (насколько хватает длинны), вышивать крестиком, пить таблетки (рецепт на год, потом велкам опять в клинику), беседовать с другом-психологом (хорошим психологом, без дураков), немного работать (надо же на что-то эти нейролептики покупать, они дорогие, сволочи). И, вобщем-то, крыша даже двинула в сторону дома и уговорилась лечь на сруб. Хотя ветрм ее все еще колеблет знатно.
У меня вообще не было ни желания ни намерения об этом писать. Мне и сейчас это не нравится :( Но возникла мысль, может иногда и можно и надо? Я слезла с нейролептиков, переключившись на вполне безобидную гомеопатию. Я прожила почти полтора месяца без рецидивов. Плохое настроение не считается. И вот, вторую ночь не сплю, а сегодня день реву и руки трясутся. И надоело до невозможности. И не понимаю. Может это и погодное - геомагнитка ж очередная. А может опять что-то стучится изнутри крыши с радостным воплем "поймай меня!" А я просто устала, устала и хочу спать. И не хочу ловить никаких мыслей, анализировать никакие проблемы, отслеживать никакие эмоции. Задолбало...

Нет, я не хочу снова пить нейролептики, да, я продолжаю заниматься с психологом, да, это и правда хороший психолог, нет, меня не интересуют никакие тренинги-допинги-семинары и тому подобное, да, я проверялась на гормоны, сахар, состояние сосудов и еще на много что, нет это не гормональное расстройство, не давление, не климакс, хотя со стороны и похоже, да, я хожу на йогу, да это тоже помогает.

Я собственно, все это пишу, чтоб для самой себя обозначить себя, как человека с проблемами. Что-то мне шепчет, что признание собственных проблем (или признаие в собственных проблемах?) должно уменьшать их число.

Ну и тэг новый завести хочу. А чо - у меня депрессия, и молчать, что ли?

О плохом, картинки в фотошопе, ХронПикБом

Previous post Next post
Up