Прогноз на пятьдесят лет.
Этот пост, специально для моего блога, написал get_glsot, которому в воскресенье, после того, как он немного угорел в бане, стали являться видения нашего будущего. Лично у меня, достоверность его прогнозов, не вызывает никаких сомнений.
***
Через 50 лет все у нас с вами уже точно будет хорошо - и это радует! Любая Ванга и Стас Белковский наше безоблачное будущее гарантируют, не моргнув глазом, потому что большинства из нас через 50 лет здесь уже не будет. Нас ждут поля Иалу, райские кущи, а особых везунчиков 90 девственниц, в свои семьдесят пять так и не пожелавших расстаться с невинностью. Правоверные шахиды 90 девственниц получат точно, но вот какого они будут качества не известно. На всех Оксан Федоровых не напасешься, так что это будут сюрприз.
Нефть и газ через 50 лет, как нам твердят по телевизору, не закончатся. Просто откачивать их из земных недр и продавать в Европу будут не заметно, чтобы народ в России не надеялся на это чудо природы, а наконец поспешил на фабрику Скороход и завод Красный Богатырь. РосНано создано не зря. Чубайс, по слухам, должен разработать новый сверхмощный и почти невидимый нано-трубопровод, чтобы скрытно откачать все, что еще в России осталось. Потом, по-быстрому, пока не обесценились евро и доллары, продать все это своим друзьям из Бильдербергского клуба и бежать за бугор, переодевшись в Машу Распутину.
Китайцы через пол века передерутся с индусами и укокошат друг друга, тем самым сократив население планеты вдвое - дышать станет легче. Но за год до этого многие китайцы благодаря генной инженерии станут выше, белее, откажутся от узких глаз и под видом инженера Василия Иванова расселятся по всему миру.
В драке случайный ядерный удар получат США и Латинская Америка. Антарктида растает и там обнаружится пропавшая Атлантида, города пришельцев и древние поселения хануманов. Тайный замок Адольфа Гитлера будет горделиво возвышаться среди сотен бункеров , а возле них будут суетиться одичавшие арийские потомки фюрера и Евы Браун. Там же будет найдены склеп спящей царевны и чаша Грааля, выпив из которой человечество навсегда сможет отказаться от Виагры и алкоголя - будет хватать своей дури.
Через полвека президентский срок в России будет длиться 10 лет. Сейчас срок 4 года, так как Дмитрии Медведев работает на щелочных батареях, а они каждые четыре года требуют замены. С помощью нано-материалов срок службы батарей через год обещают продлить до 6 лет, но и на этом модернизация президента Dima-1 не закончится, и будут внедрены батарейки энерджайзер. После этого к нашим президентам будут обращаться - Мистер Energizer.
Педерасты и папарацци, что в принципе одно и то же, исчезнут. Их услуги перестанут быть востребованными. Всех голубых будут ссылать на острова бывшей Японии, где они под влиянием радиации будут мутировать сначала в гетеросексуалов, а потом становиться импотентами. Журналюгам, на лобном месте, будут отрубать гениталии, а потом отсылать их по разнарядке на Арабский Восток. Поскольку США, к тому времени уже не будет на Востоке воцариться мир и исламский фундаментализм, поэтому высоким спросом будут пользоваться белые евнухи.
Колбаса и водка через 50 лет снова будет выдаваться по талонам - два кг в одни руки. Так мы победим ожирение, алкоголизм и метеоризм во всем мире.
Путинцев через полста лет ждет переименование в Путейцев и карт-бланш на обеспечение безопасности ЖД-перевозок.
Правительство, как и церковь, отделят от государства и оно наконец-то заработает без помех во всю силу, сдвигая горы и поворачивая вспять реки- силой мысли и троекратным "ура!"
Рассекретят причину закрытия Черкизона. Окажется, что под ним был прорыт подземный ход в Китай. Через него в страну проникали нелегалы, суши и китайские запчасти для европейских автомобилей. Так же ,контрабандой, оттуда завезли иглоукалывателей - психически больных людей получающие удовольствие от втыкания игл в человека. В архивах найдут данные, что Владимир Путин тоже китайский нелегал по имени Пу Тин, но это окажется уткой коммунистов и Бориса Немцова.
Верхи через пять десятилетий захотят, а низы благодаря Виагре смогут, поэтому с сексом в нашей стране проблем больше не будет.
Преемница Аллы Пугачевой Ксения Собчак станет всемирно известной конезаводчицей и министром культуры России, до этого получив Эмми, Грэмми, Томми и Оскара Каримова.
В общественные бани вновь вернуться толстые бабуси в синих халатах, а молодые симпатичные сексуальные девки в вызывающих нарядах станут анахронизмом. Молодухи встанут у станков и отбойных промышленных молотов, чтобы поднять свою страну с колен.
Политическая система сильно упроститься. Для того, чтобы объявить импичмент президенту, надо будет просто написать слово "козел" на Спасской башни Кремля.
Кроме Еврейской автономной области появится Японская, Китайская и Американская, став опорой экономики СБРУи - Союза Белой Руси, Московской Руси и Киевской Руси(Украины).
Американская автономия появится в 2032 году, когда остров "Северная Америка" тряхнет после превентивного ядерного удара из Китая. США погрузится на дно, а все американцы выплывут на наших берегах. Мы их, конечно, примем, потому что не помним зла. Они же, в качестве благодарности, построят по всей стране дороги, подарят джипы и бесплатный абонемент в Икею и Ашан.
И вообще, через 50 лет все будет по-другому, по-нашему или не будет никак! Жаль только в это время прекрасное, жить не придется ни мне, ни тебе…
***
Через 50 лет все у нас с вами уже точно будет хорошо - и это радует! Любая Ванга и Стас Белковский наше безоблачное будущее гарантируют, не моргнув глазом, потому что большинства из нас через 50 лет здесь уже не будет. Нас ждут поля Иалу, райские кущи, а особых везунчиков 90 девственниц, в свои семьдесят пять так и не пожелавших расстаться с невинностью. Правоверные шахиды 90 девственниц получат точно, но вот какого они будут качества не известно. На всех Оксан Федоровых не напасешься, так что это будут сюрприз.
Нефть и газ через 50 лет, как нам твердят по телевизору, не закончатся. Просто откачивать их из земных недр и продавать в Европу будут не заметно, чтобы народ в России не надеялся на это чудо природы, а наконец поспешил на фабрику Скороход и завод Красный Богатырь. РосНано создано не зря. Чубайс, по слухам, должен разработать новый сверхмощный и почти невидимый нано-трубопровод, чтобы скрытно откачать все, что еще в России осталось. Потом, по-быстрому, пока не обесценились евро и доллары, продать все это своим друзьям из Бильдербергского клуба и бежать за бугор, переодевшись в Машу Распутину.
Китайцы через пол века передерутся с индусами и укокошат друг друга, тем самым сократив население планеты вдвое - дышать станет легче. Но за год до этого многие китайцы благодаря генной инженерии станут выше, белее, откажутся от узких глаз и под видом инженера Василия Иванова расселятся по всему миру.
В драке случайный ядерный удар получат США и Латинская Америка. Антарктида растает и там обнаружится пропавшая Атлантида, города пришельцев и древние поселения хануманов. Тайный замок Адольфа Гитлера будет горделиво возвышаться среди сотен бункеров , а возле них будут суетиться одичавшие арийские потомки фюрера и Евы Браун. Там же будет найдены склеп спящей царевны и чаша Грааля, выпив из которой человечество навсегда сможет отказаться от Виагры и алкоголя - будет хватать своей дури.
Через полвека президентский срок в России будет длиться 10 лет. Сейчас срок 4 года, так как Дмитрии Медведев работает на щелочных батареях, а они каждые четыре года требуют замены. С помощью нано-материалов срок службы батарей через год обещают продлить до 6 лет, но и на этом модернизация президента Dima-1 не закончится, и будут внедрены батарейки энерджайзер. После этого к нашим президентам будут обращаться - Мистер Energizer.
Педерасты и папарацци, что в принципе одно и то же, исчезнут. Их услуги перестанут быть востребованными. Всех голубых будут ссылать на острова бывшей Японии, где они под влиянием радиации будут мутировать сначала в гетеросексуалов, а потом становиться импотентами. Журналюгам, на лобном месте, будут отрубать гениталии, а потом отсылать их по разнарядке на Арабский Восток. Поскольку США, к тому времени уже не будет на Востоке воцариться мир и исламский фундаментализм, поэтому высоким спросом будут пользоваться белые евнухи.
Колбаса и водка через 50 лет снова будет выдаваться по талонам - два кг в одни руки. Так мы победим ожирение, алкоголизм и метеоризм во всем мире.
Путинцев через полста лет ждет переименование в Путейцев и карт-бланш на обеспечение безопасности ЖД-перевозок.
Правительство, как и церковь, отделят от государства и оно наконец-то заработает без помех во всю силу, сдвигая горы и поворачивая вспять реки- силой мысли и троекратным "ура!"
Рассекретят причину закрытия Черкизона. Окажется, что под ним был прорыт подземный ход в Китай. Через него в страну проникали нелегалы, суши и китайские запчасти для европейских автомобилей. Так же ,контрабандой, оттуда завезли иглоукалывателей - психически больных людей получающие удовольствие от втыкания игл в человека. В архивах найдут данные, что Владимир Путин тоже китайский нелегал по имени Пу Тин, но это окажется уткой коммунистов и Бориса Немцова.
Верхи через пять десятилетий захотят, а низы благодаря Виагре смогут, поэтому с сексом в нашей стране проблем больше не будет.
Преемница Аллы Пугачевой Ксения Собчак станет всемирно известной конезаводчицей и министром культуры России, до этого получив Эмми, Грэмми, Томми и Оскара Каримова.
В общественные бани вновь вернуться толстые бабуси в синих халатах, а молодые симпатичные сексуальные девки в вызывающих нарядах станут анахронизмом. Молодухи встанут у станков и отбойных промышленных молотов, чтобы поднять свою страну с колен.
Политическая система сильно упроститься. Для того, чтобы объявить импичмент президенту, надо будет просто написать слово "козел" на Спасской башни Кремля.
Кроме Еврейской автономной области появится Японская, Китайская и Американская, став опорой экономики СБРУи - Союза Белой Руси, Московской Руси и Киевской Руси(Украины).
Американская автономия появится в 2032 году, когда остров "Северная Америка" тряхнет после превентивного ядерного удара из Китая. США погрузится на дно, а все американцы выплывут на наших берегах. Мы их, конечно, примем, потому что не помним зла. Они же, в качестве благодарности, построят по всей стране дороги, подарят джипы и бесплатный абонемент в Икею и Ашан.
И вообще, через 50 лет все будет по-другому, по-нашему или не будет никак! Жаль только в это время прекрасное, жить не придется ни мне, ни тебе…