Руссо Туристо. Полезные советы.
Этот пост я выписал, как противовоспалительное средство некоторым бездарным писакам, забросавших грязными инсинуациями доброе имя русского туриста.
«Russo turisto obliko morale».
(слова Л.И.Брежнева на встрече с секретарем коммунистической партии Италии.1973год)
Отвечая всем критиканам я хочу указать на явную ложь в их подлых пасквилях. Первое. Это то, что русскоговорящий турист и русский турист, это не одно и то же. В Германии, к примеру, в русской общине, своих принято называть русаками, русских казахстанцев - «казахами», а украинских евреев - «евреями». И никакого когнитивного диссонанса.
Второе, даже русскоговорящие туристы, делятся на две большие подгруппы «быдло» и «не быдло». Как правило, попадание в ту или иную категорию, не зависит от национальности, вероисповедания или уровня доходов.
Как Лейба Бронштейн отмежевался от платформы большевиков, а Борис Березовский отпочковался от Бориса Ельцина, так лучшие из нас не имеют никакого отношения к Руссо Туристо. Ибо испокон веков за бугром этим прозвищем называли туристов из Российской Империи и СССР, всех кто мог внятно сказать по-русски слово «блядь».
Но обливаясь слезами, за наших соотечественников, мы сознательные туристы, хотели бы дать несколько добрых советов несознательному большинству:
1. Не допускать, чтобы на завтраке в отеле, жена прятала сосиски в ласты для снорклинга. Сосиски нужно прятать в специально приготовленный пакет и класть в поясную сумку или барсетку.
2. Не пить водку из горла, а пить виски местного производства. При этом в обязательном порядке разбивать прием алкоголя на три части. По 333 грамма на завтрак, обед и ужин. Как вариант допускается употребление пива в перерывах между приемами пищи, но в количестве не превышающем трех литров.
3. Не называть обслуживающий персонал «чучмеками», «абреками» и «обезьянами». Называть его «брат», «май френд» и «мистер». Допускается к этим обращениям добавлять мягкое «сука» или «блядь».
4. Эти смешки про «трудовую мозоль» заработанную в Кемеровском таксопарке и Омской мэрии надоели хуже Чубайса. Поэтому качаем пресс. Накачиваем его не всяким суррогатом в виде «Трех толстяков», а старым добрым «Guinness».
5. Золотые цепи мы оставим дома. Ведь на пляже нам нечего терять , кроме своих цепей. У туземного населения можно приобрести ожерелья из ракушек, клыков Черной Мамбы, плавников рыбы Фугу и зубов крокодила. Это только добавит мужественности вашему образу.
6. Если у вашей жены размер жоппы стремительно приближается к отметки 60, категорически запретите ей одевать на пляж стринги. Не надо трясти булками словно она стоите на виброплатформе «по эффективному похудению». Это не прилично, не гигиенично, это не пропеллер и не вертолет.
На море следует надевать скромные бикини, предварительно подвернув их таким образом, что был виден лишь аппетитный верх её ягодиц.
7. При отъезде за рубеж следует выучить стандартный набор английских фраз не раз спасавший наших туристов из самых опасных ситуаций.
За основу нужно взять речь Виталия Мутко на английском языке в Цюрихе. Например: Летс ме спик фром май харт ин инглиш! Заучив все основные фразы смело мешайте их с русским матом, ибо русский мат понимают везде - от тайги до Британских морей.
8. Категорически не рекомендуется приватизировать подушки и одеяла из отеля, чтобы было удобнее летать в самолете. Это вам не Россия! Здесь приватизация уже закончилась, и за такие выкидоны вас могут посадить в местный «обезьянник». Запомните, в самолете можно совершенно безболезненно увести и подушку, и плед. Кроме того, под пассажирским сиденьем есть спасательный жилет. Он вам пригодится на море. Тихо положите его в пакет и наденьте под майку в туалете самолета. И еще, в гостинице можно брать только: халаты, тапочки, пульт от телевизора, открывашку, ну и другие полезные мелочи.
9. Будьте аккуратнее с местными жрицами любви! Пользуйтесь средствами индивидуальной защиты противогазом, прорезиненным костюмом или спортивным костюмом фирмы Боско! Запомните так же, что помимо жриц в местах большого скопления Руссо Туристо всегда присутствуют так называемые «мачо». Но если вы уверены в своей супруге, и не боитесь вернуться домой с ветвистыми рогами северного оленя, смело бухайте и шляйтесь по проституткам.
10. И последнее. Будьте бдительны! Никому не верьте, даже себе! Не забывайте, что Руссо Туристо ждут на отдых в Паттайе, Хургаде, Анталье и Гоа, только с одной целью: развести его на бабки, обобрать, подставить, скормить акуле или крокодилу, оболгать и оставить без магнитиков на холодильник!
P.S. Следует напоследок добавить,что серьезную опасность представляют туристы из Германии -"фашисты", "лягушатники" из Франции, "макаронники" из Италии, "пиндосы" из США. Зашкаливающее количество ненависти можно ожидать от "пшеков" из Польши. Везде,где бы вы не встретили представителей данных народностей, бейте их первыми пока не посинеют, иначе из под носа у вас уведут и сосиски, и пиво, и лежак возле бассейна.