Мэнбилдинг
Как-то январским вечером, под бодрящий морозец, я прогуливался по району разыскивая какое-нибудь заведение, где в меру упитанный мужчина в самом расцвете лет, может придать рельеф своим бицепсам и квадрицепсам, а трудовую мозоль быстро превратить в набор сексуальных кубиков.
Но в основном попадались аптеки, магазины операторов связи и неработающие банкоматы «Сбербанка».
Когда я уже было отчаялся, и чуть не купился на запах шавермы из амбразуры в стене дома, на глаза попалась интригующая табличка «Мэнбилдинг».
Русский поэт серебряного века увидев меня в эту минуту вряд ли бы остался равнодушным и наверняка написал бы такие слова:
Зима!.. Евсюткин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь;
Его лошадка, снег почуя,
Плетется рысью как-нибудь;
Вывеска подкупала своей новизной и освежала как одеколон «Шипр» в советской парикмахерской. Ниже было написано некрупным шрифтом:
«Всё для мужской силы и здоровья. Работаем без выходных».
Я открыл дверь и сразу попал на ресепшен, где меня встретили миловидная девушка и молодой человек с активной жизненной позицией, но как мне показалось - с низкой социальной ответственностью.
- Скажите, у вас здесь можно записаться спортзал? - спросил я, хлюпая с холода носом, интеллигентно поправляя запотевшие очки.
- Не совсем. Здесь качают мышцы, но не при помощи железа, -ответила миловидная девушка, пытаясь пригвоздить меня к стене своей силиконовой грудью.
- Это как? - удивился я.
- Вы что-нибудь знаете о мэнбилдинге? - снисходительно ответила она вопросом на вопрос.
- Знаю ли я что-нибудь о мэнбилдинге? - воскликнул я с присущим мне апломбом. Вы бы лучше спросили, чего я не знаю. Я хоть сейчас могу преподавать мэнбилдинг, а некоторые там, на Западе, даже считают меня профессором мэнбилдинга. Собственно говоря, если бы за мэнбилдинг вручали «Оскара» я бы уже был трижды оскароносец. А сам "железный" Арни клянчил бы у меня автограф.
- Ну, тогда вы должны знать, что мэнбилдинг предполагает тренировку интимных мышц! - вдруг огорчила меня она.
- Чего-чего? - озадаченно переспросил я. Дело в том, что у меня всегда была только одна интимная мышца, которую я тщательно скрывал от окружающих. Находилась она в левом полушарии головного мозга и служила акселератором для моего победоносного интеллекта.
- Ну вот вам сколько лет? - опять уйдя от ответа, хитро спросила она.
Молодой человек в этот момент поднял голову от айфона и посмотрел на меня.
- Ну знаете, - смутился я, - у приличного мужчины возраст не спрашивают. Он выглядит на столько на сколько выглядит.
- Хорошо, но вы, наверное, знаете, что у мужчин после сорока бывают проблемы в интимной жизни. Сидячая работа, алкоголь, сигареты, ну понимаете…
Вот вы, например, где работаете?
- А с какой целью интересуетесь? - насторожился опытный я.
- Просто хочу узнать насколько для вас актуально наше предложение.
- Раньше работал в банке, - ответил я, но работа эта требовала такого нервного напряжения, что выжимала меня как лимон.
- Все верно, - радостно улыбнулась девушка, банковские работники - это категория служащих, которые находятся в зоне риска. С сексом, поверьте мне, у них все обстоит весьма плохо. И требуется масса усилий, чтобы вернуть им радость коитуса.
- Точно, - осенило меня. Когда я работал в банке спермы с сексом у меня было действительно не очень, а вот коитуса хоть отбавляй, поэтому, собственно говоря, я и бросил эту стезю.
Молодые люди переглянулись. Повисла неловкая пауза.
- Хотите я покажу вам снаряды? - спросила девушка, пытаясь её заполнить.
- Валяйте.
…На столе передо мной начали появляться фаллоиммитаторы различных окрасок и размеров, вакуумные тренажеры, шарики на веревках, несколько неплохо сработанных силиконовых женщин, одна из которых была негритянкой, куча других неизвестных мне приборов некоторые из которых смутно напоминали мне то советские амперметры, то футуристические домкраты.
Венчало всю эту красоту прозрачная пачка рождественских свечей толщиной в хорошую морковку, на которой красовалась надпись: «Ректально».
Почувствовав, что я нахожусь в шаге от пропасти, я сделал вид, что потерял ключи от своего «субурбана» и давно не звонил своему двоюродному племяннику в Бобруйск. В такой тревожной атмосфере заниматься мэнбилдингом было никак невозможно.
Суетливо откланявшись, я пообещал зайти через пару месяцев, когда наша сборная по футболу разгромит жопоногих черномазых из Кот-д’Ивуар.
Дрожащей рукой, я закрыл за собой дверь и еще несколько секунд восстанавливал дыхание, внимательно читая плакат на двери:
ООО Золотой дождь
Истина здесь и сейчас!
Вумбилдинг/Мэнбилдинг/Гербалайф/Голая йога/Тантра/Медитация
В удобное для вас время, по доступной цене.
Занятия ведут сертифицированные инструкторы прошедшие практику в лучших центрах Амстердама, Бангкока и Санкт- Петербурга.