Лайфхак для комфортного полёта
Люблю летать в самолётах. Быстро, удобно, не дорого, комфортно, безопасно. Что ещё душе угодно?
Ан, нет, чем человеку делаешь лучше, тем у него больше претензий. То ему еда не нравится (мало, не вкусно, не вегетарианская, «почему рыба закончилась?», «как же так я хотел томатный сок, а он закончился»), то хочется секса со стюардессой, то места для ног мало, то соседи уроды.Слева ребенок маленький орет, справа тётка килограмм на 110, заняла подлокотник и половину сиденья, сзади ещё один замечательный малыш стучит ногой в спинку кресла, а подлая мамаша его даже подбадривает -«разомни ножки, сынок».
Какие-то свиньи заняли все места на полке для багажа, пришлось полчаса ходить по салону пытаясь засунуть куда-нибудь свой рюкзак.
А где они пилотов набирают? Почему каждый раз, когда летит какой-нибудь мизантроп он попадает в зону турбулентности? Что это вообще за блядство?
Непонятная ситуация. Все самолеты напичканы аппаратурой и вводными, от спутниковой навигации и рассчитанного курса до метеосводки и поддержки диспетчерских служб. Как при этом можно умудриться попасть в зону турбулентности ровно на полчаса полетного времени?
Но всё это разумеется можно пережить - и задержку рейса на три-четыре часа, и то что ваш багаж улетел в другой аэропорт, и размякший белый хлеб на сэндвиче с курицей, и помидоры не первой свежести в нём же, и растворимый кофе, и зачитанный до дыр корпоративный журнал, и даже двух общительных горцев, летящих на соревнования по ММА, невозможно пережить только одно…
Невозможно пережить, когда сосед спереди откидывает назад, блять, спинку кресла думая, что он летит в салоне бизнес-класса Singapore Airlines.
Это за гранью добра и зла. Прощайте все мелкие обиды, до свидания милые подлости, что делала вам авиакомпания, стараясь, чтобы вы никогда больше не летали её рейсами. Начинается настоящая пытка.
Площадь в 15 квадратный сантиметров, которая вам по праву принадлежала, теперь уменьшилась втрое. Чтобы полистать журнал, теперь его надо держать у самых глаз. Хочешь посмотреть фильм на планшете? Руки вверх! Захотел откинуть столик? Перетопчешься! Размять ноги? Разомнешь, через два часа, как прилетишь.
Любой невыдержанный пассажир может сорваться на визг и даже потребовать у командира корабля изменить маршрут и лететь в Хургаду или Танжер. И дело может закончиться весьма печально, если человек не знает один старый лайфхак.
Называется он «Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь». В нём всего 6 простых упражнений, который позволят вам провести полёт весело и с комфортом.
Итак, если сосед спинку откинул кресло назад и тем самым сузил ваше жизненное пространство до абсолютно неприемлемого используйте следующий несложный инструментарий:
1. Упражнение «Тут-тук». Откиньте столик настолько насколько это возможно, изобразите на лице мечтательную улыбку и некоторую отрешённость, как если бы вы сидели в ресторане Al Muntaha на 27-м этаже Burj Al Arab в Дубае с четким осознанием - всё суета сует. Начинайте стучать пальцами по столу «тук-тук, тук-тук» то сбрасывая, то наращивая темп. Если через три минуты ваш сосед не обернется, значит он умер от апоплексического удара.
2. Упражнение «так-так». Упритесь коленом левой ноги в впередистоящее кресло и представьте, что вы находитесь на юбилейном концерте AC/DC в Аргентине. Вокруг вас 200 тысяч разгоряченных фанатов, и под композицию Hells Bells начинайте задавать левой ногой ритм «так-так, так-так, так-так». Это мощный приём, против которого ещё никто не устоял.
3. Упражнение «100 баксов». Если ваш сосед спит, вежливо, но настойчиво разбудите его, постучав по плечу, со словами:
«Уважаемый, это не ваши сто долларов под сиденьем?»
Спросонья, этот чудак не поймет всей прелести вашей шутки и бросится искать баксы. Для этого ему придется привести спинку кресла в вертикальное положение.
4. Упражнение «Ванька-встанька». Нет, это не то, что вы подумали. Это обычное упражнение для разминки ног и ягодиц. Сосредоточьтесь, сделайте глубокий вдох, затем держась за спинку кресла резко встаньте, дернув её как можно сильнее. Сделать 8-10 повторений.
5. Упражнение «Ты меня любишь». Найдите на телефоне композицию Александра Серова «Ты меня любишь, лепишь, творишь, малюешь». Включите на полную громкость свой плеер и перекиньте наушники на спинку впередистоящего кресла. Обычно действует моментально. Поражает противника широкой гаммой ущерба: от послабления в желудке до рвотных рефлексов.
6. Упражнение «Массаж поясницы». Упритесь двумя коленями в спинку кресла впередисидящего пассажира и начинайте поочередно, с усилием, надавливать на него. Раз-два, раз-два, раз-два. Вам не сложно, а соседу приятно. Действует быстро, с гарантией.
Для первого раза этих упражнений будет достаточно, поэтому мы не раскрываем мощный потенциал таких упражнений, как «Морской бой», «Крестики-нолики», «Секс на пляже», «Голубая луна», «Вчерашний ужин».
Летая самолётами будьте открыты, дружелюбны, коммуникабельны, помните, что авиалайнеры падают, парашюта у вас нет, и провести последний минуты своей жизни в тесноте да в обиде является непроходимой глупостью.