Афоризмы похмельного синдрома
Выдающийся калининградский остряк, бывший олигарх, а сейчас известный продавец сыра, который он контрабандой возит в коробках из под обуви из солнечной Пармы, человек, который сделал хет-трик в свои ворота на соревнованиях между ПТУ города Ташкента, непревзойдённый водкофил, рационализатор, придумавший первую в мире расчёску для ушей, отец пятерых детей (три из них точно установлены) Григорий Черкас представляет публике серию своих опусов под названием "Афоризмы похмельного синдрома":
Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной.
Я всегда верил в любовь с первого взгляда, это экономило мне кучу времени.
Проснулся утром, лежу жду, когда батя приготовит пожрать, потом вспоминаю батя это - я.
Иду на кухню, смотрю жена злая как, вахтерша Степановна из НИИ «Бракстрой», говорю:
- Аня почему ты постоянно злая с утра?
- Да потому что я- Вера!!!
Женщину, у которой дети от меня, уже ничем не напугать.
У вас тоже принято посылать мужика в магазин, как только он зашел и переоделся?
Семья считается не полной, если в доме нет хотя бы двух гаджетов. И только жена так умеет по слогам произносить слово: «гад же ты».
Когда она говорит, что ей надо кучу бабла на депиляцию, маникюр, педикюр и т.д. я звоню тёще и спрашиваю «почему нельзя ее было родить сразу красивой?»
Пошел помогать сыну первокласснику уроки, и на второй минуте начал сомневаться, а учился ли я вообще.
- Смотри папа как я тебя нарисовал!
- А почему я зеленый?
- Нет, это фломастера лысого цвета
Играем в интеллектуальные игры на кухне с женой. Я зажимаю в одной руке бутылку и прячу за спину. Если она угадывает, что там, то выпиваем, если нет, то тоже. Даю ей всегда две попытки.
Идеальная семья по мнению тещи - это когда я работаю, а она и так красивая. Кот так не считает, он вообще не умеет считать.
Начал сомневаться последнее время - уходить из дома с пустым желудком и полными яйцами или наоборот.
Вчера рассказывал ребенку что кисель можно грызть, он смотрел на меня как на идиота, позвал сестру. Они громко ржали и матерились.
Дети попросили суп с фрикадельками, ушел чистить пельмени.
Зашел в ванную, помыл раковину, зеркало, закинул стирать белье, надраил унитаз, вспомнил что просто хотел почистить зубы.
На рыбалку всегда беру кота, я ему ловлю рыбу, он мне ворует водку у других рыбаков.
Любимое занятие жены позвонить и узнать, чем я занят. Я лаконично отвечаю:
- Ничем, работаю!
Слегка сросшиеся брови жены, по утверждению тещи постоянно переносили свадьбу дочери.
Одолжил у дочки денег на сигареты и отправил сына в табачный киоск.
Семья у нас была небогатой- всё приходилось делать самому, включая детей.
Жена за собой не следила, поскольку себя не подозревала ни в чём.
Дети всегда специально оставляют в тарелке немного еды и кладут в холодильник, чтобы не мыть посуду.
Обычно, когда дома грязные полы- это дети. Если грязь сырая значит дети помыли полы.
Сели ужинать, помолились. Просто жена не очень хорошо готовит.
Вчера варил пельмени, уснул, проснулся, посмотрел, посыпал сыром. Тёща сказала, что никогда не ела такой вкусной лазаньи.
Спросил ужены, что есть пожрать на завтрак. Она предложила хлопья, брокколи и йогурт.
Я говорю:
- Давай все это и ещё что-нибудь пожрать.
Пришел с работы. Устал. Взял калькулятор попробовал переключить канал на телевизоре. Не получилось. Тогда я все понял и набрал на нём номер жены.
В зоопарке ребенок спросил:
- Папа, а почему у страуса голова в земле?
Говорю:
- Наверное, бухает с кротами.
Пошли к вольеру с тиграми, кормить. На всякий случай объяснил ребенку на каком трамвае ехать домой, если что.
На вольере с попугаями висела табличка «Дети до шестнадцати не допускаются». Попросил написать второе слово, потому что у меня 17.
Жена спросила:
- Как у детей дела в школе?
Говорю:
- Они с отцом двоечников не разговаривают.
Пришла теща, строго посмотрела на бардак в раковине, засучила рукава и оттерла тефлоновое покрытие от сковородки, укоризненно, время от времени, поднимая глаза на меня.
Возвращались с пьянки на озере всей семьей. Остановил гаишник, попросил подышать в трубочку. Последним дышал младший сын. Нас отпустили, подумали прибор сломался. Хорошо, что дети тоже бухали.
Моя теща прекрасно выглядела для своих лет и жила в Саратове. «Саратов» отличный холодильник.
Смотрели вечером телек. Показывали британских ученых, которые установили, что водка поднимает настроение. Они ещё, наверное, деньги не пробовали.
Дал коту рюмку сметаны.
Аптечка как бы говорила, что главное не волноваться и не обосраться.
Жена говорит, что я храпел так что в подъезде, сработали пожарные датчики.
Дети показали бабке на средних пальцах сколько ей лет, оказалось четыре.
P. S. Поскольку я всего лишь скромный литературный редактор Гришиного опуса, все лавры пусть достанутся ему, а деньги переводите мне на Яндекс-кошелёк или кидайте на телефон.
На снимке: Григорий раскуривает трубку мира со своей тёщей