Аэрофлот и калькулятор
В ряду недружественных постсоветских компаний вроде Почты России и Сбербанка, Аэрофлот всегда выделялся в лучшую сторону. Но связано это было вовсе не с хорошим менеджментом или клиентоориентированностью, а с глобальной монополией.
Если человеку не нравился Сбербанк, он уходил в любое другое кредитное учреждение из списка топ-50 банков России.
Если человек не ждал посылок из деревни от дедушки и не писал поздравительных открыток к Новому году в село Бибиково, Уметского района, Тамбовской области он, как белый человек, гордо неся это имя и бремя, пользовался DHL или EMS.
C полётами всё было немного сложнее.
Во-первых, доверить свою жизнь каким-нибудь «Дагестанским авиалиниям» было совсем непросто, и в силу пугающего названия, и в силу устаревшего парка самолётов.
А во-вторых, сама организация рейсов в любой другой компании была в разы отвратительнее, чем в Аэрофлоте. И пассажирам всегда казалось, что другие авиаперевозчики соревнуются между собой только в том, чтобы быть гораздо хуже Аэрофлота.
Вся эта ненавязчивая реклама, все эти сверхприбыли, при полном отсутствии интереса к клиенту, которые сейчас показывают Сбербанк, Аэрофлот или Почта России -всё это лишь следствие глобальной монополии.
Простыми словами говоря - свинства.
Я далёк от эмоционального восприятия ситуаций связанных с тремя этими российскими монстрами. Имея с ними дело, заранее настраиваешься на какую-нибудь проблему, и если всё проходит нормально, в твоей душе рождается ощущение чуда.
А на рекламу, маркетинг и хвалебные дифирамбы у меня всегда есть калькулятор. Калькулятор никогда не врёт. Он всегда покажет, где друг, а где враг. Где жадная свинья, а где свин подобрее.
И вот еду я в аэропорт Храброво пару дней назад, и уже на стойке регистрации вижу, что рейс в Москву задерживают на 45 минут.
Ну, это фигня. С кем не бывает. Через два часа ожидания в зале вылета, я слышу, что удивительный Аэрофлот приглашает пассажиров за прохладительными напитками в свой офис.
Прохладительные напитки при - 16 это очень важный элемент пиар-стратегии. Выпил стаканчик холодной воды и порядок. Сидишь улыбаешься, ждёшь дальше.
Да, чуть не забыл, всем кто зарегестрировался воды не досталось, потому что офис компании находится в общем зале прилёта и вылета.
Но и эта фигня. Я заказал себе кофе и сэндвич, в уплатив каких-то смешных 500 рублей и включив мобильный модем принялся работать на компе.
Ещё через час объявили о том, что наш самолёт наконец-то приземлился и уже можно открывать шампанское.
По всем меркам я успевал сесть около полуночи на аэроэкспресс и домчаться до Белорусского вокзала за пятьсот крепких российских рублей.
С радости я скушал ещё один бутерброд и выпил ещё одну чашечку кофе.
Но, увы. Чуда не случилось. Прилетев в Шереметьево оказалось, что у нас нет места для парковки. Самолёт встал где-то в ебенях и мы весело стали ожидать автобуса. На улице - 30, хотелось прохладительных напитков.
Спустившись по трапу, мы встали возле самолёта потому что автобуса не было. Точнее он был где-то вдалеке. У водителя была то ли вспышка энуреза, то ли припадок родильной горячки, но подъехал он минут через семь, когда уши у меня свернулись в трубочки, а яйца издавали похоронный звон.
Но самое интересное началось уже потом, когда мы ждали багаж. Его начали выдавать минут через сорок после посадки. Аэроэксперсс накрылся медным тазом, а «бомбилы» враз подняли цены в четыре раза.
Голодный, но не потерявший оптимизма я заказал гетт-такси, и экран айфона любезно показал мне 2500 рублей за доставку к метро «Сокол».
Хотелось жрать, поэтому я взял еще один бутерброд и кофе, за каких-то сраных пятьсот рублей.
Но это всё были человеческие эмоции не достойные внимания какой-нибудь крупной организации выколачивающей деньги из лохов, благодаря правильно организованной монополии.
А теперь калькулятор.
Билет Калининград-Москва (Аэрофлот) - 5000 рублей.
3 кофе и 3 бутерброда -1500 рублей
Такси - 2500 рублей
Вместо 9 вечера, я был дома в полтретьего ночи.
Единственное, что я получил в качестве успокоительного приза, это натянутую улыбку стюардессы и её замечательные слова, которые до сих пор бьют мне в ухо набатным звоном:
- Извините за причиненные неудобства!