Выпьем за любовь
В прошлую пятницу приехал друг из Москвы и позвал на стриптиз.
- Что случилось, поругался с благоверной? - спросил я.
- Да ты что? Наоборот, всё гораздо лучше, чем первые двадцать лет. Просто хочу испытать себя и нашу любовь.
Я был сильно озадачен, но тем не менее подумал, что он прав.
Каждый мужчина может испытать себя тремя проверенными способами:
- пойти с друзьями в паб без разрешения, чтобы посмотреть футбольный матч Германия-Франция
- пойти в ночной клуб или на стриптиз
- уехать на рыбалку (или в командировку)
А как ещё можно проверить свою любовь?
Поэтому я с энтузиазмом подхватил это свежее, подкупающее новизной предложение.
В конце концов хватит по вечерам отлёживаться на диване, как это делают тряпки и подкаблучники.
Пора идти в народ, туда где трудно, чтобы проверить свои чувства и доказать, что ты не слабак.
На вопрос жены куда я собрался в десять часов вечера, я честно ответил (честность вообще мой конёк):
- Хочу сделать тебе сюрприз!
- О, господи! - отозвалась она. Последним твоим сюрпризом была чья-то помада на воротнике рубашки, а нормальные мужья дарят женам путёвки на Кипр, без всяких там неожиданностей.
Проглотив обиду, и несколько раз глубоко выдохнув пытаясь вернуть утраченную гармонию, я двинулся навстречу испытаниям.
Это была незабываемая ночь. Мы повергли этот город во мрак и ужас. Мы пили виски и запивали его пивом, заказывали приватные танцы, засовывали танцовщицам в трусы свои потом заработанные рубли, пели грузинские песни, отжигали лезгинку, а под конец друг вошел в образ и устроил танцы на пилоне изображая из себя мраморную богиню Диту фон Тиз. Когда охрана вывела нас под белые руки в ночь, нам очень захотелось продолжения банкета.
-Ты как насчёт рыбалки? - спросил кореш и многозначительно подмигнул.
Чудак человек, конечно я "за", хотя давненько не ловил на свою удочку хорошую рыбу. Остаток ночи мы провели выискивая рыбные места, подкармливали рыбок то и дело закидывая удочки.
Дальше всё было очень смутно. Перед глазами мелькало правильное советское детство, давила мучительная боль за бесцельно прожитые годы, а жизнь представлялась инсталляцией Дэмиена Хёрста "Отбившаяся от стада".
Наконец под утро, когда мы шли в обнимку и пели про крейсер "Варяг", нас забрал полицейский патруль...
Сознание моё включилось уже в утреннем кафе.
Мы пили чай с ужасом всматриваясь в опухшие лица друг друга. Но мозги мои работали удивительно трезво. В голове проносились все возможные последствия нашего мальчишника из тех, что я помнил. Стивен Кинг даже близко не описывал таких ужасов.
- Мне надо принять мирамистиновую ванну и подсчитать, какой орган лучше продать, чтобы закрыть расходы - вдруг мрачно заметил друг.
Я поёжился. Расставаться с почкой не входило в мои планы. И тут меня осенило (вообще блестящие идеи - это мой конёк)
- Слушай, - говорю я. У меня есть мысль получше. В десять открываются турфирмы, надо идти брать путёвки женам на Кипр.
Он с удивлением посмотрел на меня, делая вид, что я его перебил как раз на этой самой мысли, но после недолгой внутренней борьбы обрадованно сказал:
- Ну, выпьем за любовь!
И мы трясущими руками подняли свои чашки...