Офисные байки (лучшую будем выбирать завтра, в тяпницу)
Сегодня, по-моему, одни из лучших историй в конкурсе офисных баек.
1. Офисная байка от aqua_snezhok:
Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Готов ли отчет?" Не готов был отчет.
Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в
тетрис? Все отвечали: "Я не играл".
А Петров был хитер. "Играл ли ты в тетрис, Петров?", - спрашивал шеф. А
Петров сказал: "Что такое тетрис?".
Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.
Входила в отдел секретарша Маша, сказала: "Кофе кончился".
Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: "Кофе
есть у меня дома". И нечаянно посмотрел на Машу.
Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощечину. Сидоров плакал и
спрашивал: "За что, Маша?"
Сисадмин был умен. Просили сотрудники: "Поставь нам аську".
Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники
покупали сисадмину пиво.
Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить ее
вам".
Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал
аську.
Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у
сисадмина.
Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат.
"Хорош ли плакат?", - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат,
сердился.
Поместила Таня фоном фотографию генерального. "Теперь хорош ли плакат?",
- спрашивала Таня.
Говорил шеф: "Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!".
Работали все в отделе. А Макс не работал.
Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ..
Подошел шеф, спросил: "Что за сайт открыт у тебя?" "Это поисковый сайт",
- отвечал Макс.
И честными глазами смотрел. "Найди мне то-то и то-то", - сказал шеф.
Написал Макс френдам и ответили тут же ему. "Это хороший сайт", - сказал
шеф.
Приходила дизайнер Таня, сказала: "Кошка наша местная, Мурка, котят
принесла".
Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: "Ой, какие
хорошенькие!".
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Надо
дать им молока".
А Сидоров был глуп. Взял он одного котенка и принес в отдел. Системник
теплый. Посадил Сидоров котенка на системник.
А котенок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у
Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова.
Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.
История:
Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Кто поедет на овощную базу?" Все
прифигели.
"Здоровы ли вы?", - спрашивала дизайнер Таня. "Спирта выпишете?", -
спрашивал Макс.
"У нас аврал!", - кричали все. Сказал шеф: "Зинаида Степановна поедет".
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: "Я
не могу!".
"С первым апреля!", - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.
Был Петров именинник. Все дарили ему подарки.
Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула.
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему
шерстяные носки.
А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. "Зачем ты даришь Петрову
водку?", - спрашивал он.
"Петров ведь не пьет". "It"s not your dog-business*", - отвечал Макс и
выпил за столом всю водку сам.
Приходил сисадмин в отдел, говорил: "Трафик превышен. Кто лазил по
порносайтам?".
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Это
не я".
И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а
временные файлы не удалял.
И он тоже сказал: "Это не я". А сисадмин посмотрел файлы и спросил:
"Зачем ты сказал неправду?".
И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было.
Шеф укорил Сидорова и спросил его: "Сидоров, у тебя что, бабы нет?".
И Сидоров стыдился еще сильнее, а потом заплакал и уволился.
2. Офисная байка от casualmente:
Звонит девушка из рекламного агентства Казмортрансфлот (дочерняя компания КазМунайГаза) и говорит:
-Пожалуйста, подскажите полное наименование вашей организации, чтобы направить в адрес вашей организации письмо.
На том конце провода:
-АО "НМСК "Казмортрансфлот".
-Извините, как, НМСК?
-Заглавные буквы "Николай, Миша, Саша, Коля".
-Спасибо, до свидания!
Через некоторое время в Казмортрансфлот приходит письмо от этого рекламного агентства
3. Офисная байка от pro_kuratora:
Явок-паролей палить не буду - но кое-кто может узнать одну очень известную лавочку ))
Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня. Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство )
Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету. И вот дальше непонятно. Нашла она текстик. Ну, знаете, из серии "Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам".
Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор - козлоехидный муд", то ли "Как правильно объе...ать генерального директора и не попасться". Неважно. Главное, в нем поминался гендир и чехвостился там по милую душу )
У текстика была единственная цель. Вызвать безудержный ржач у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить )
Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно, то ли специально, от переполнявших эмоций она ткнула ссылку "ВСЕМ" в адресной книге )
А, между прочим, контора имела строгие устои, с которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу лично. Которая была та еще с*ка с неофициальным псевдонимом "Геббельс" )
Ну и вот, значит. Народу, который вальяжно подтягивается к рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро. С грифом "Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря сниматься". И народ начинает это дело внимательно изучать - как самый важный циркуляр. Доходит очередь и до Геббельса )
Открывает она письмо с заголовком в теме "Это должен знать каждый сотрудник" и читает "Ваш генеральный директор - адский уе.ан". С ней натурально делается плохо. Но недолго. Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Тычет в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так) успеет это прочесть, то будет полный 3.14здец. А техдиректору объяснять-то ничего не надо, осознает )
Он дает команду администратору письмо немедля отозвать и поудалять хоть как. А пока невозможная задача исполняется - ласково вызывает девочку. У той от такой ласки волосы подмышками начинают расти внутрь. Правда, для первого раза ограничится рассылкой публичных извинений. Девица с мокрой жопой убегает исправляться )
А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место, открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается) Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом. Тут его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит минуту и поворачивается обратно. И - о, чудо! Компьютер сам ресетится, загружается и .. никакого письма нет. Он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру. Латанную-перелатанную.
И начинается бодание на тему "Куда делось письмо? " "Какое письмо? ""Такое письмо! " "Не было никакого такого письма! ". А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс. В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да никогда! Какую угодно - да! А такую - нет! )
"Глупость? - говорит задумчиво Сан Саныч - Не скажи. Там посреди этого бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где теперь взять это дурацкое письмо? " И смотрит тупо в пустой монитор.И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан Саныч задумчиво-машинально тыкает "ентер" И с пометкой "ВСЕМ! " "Особой важности! ", с визгом "Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх!" выскакивает письмо следующего содержания: "Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему "Наш генеральный директор злоебанный мудак" отправлено мною Вам ошибочно.Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости. С уважением Маня Плюшкина". И ниже - полный исходник предыдущего письма )))
4. Офисная байка от ostrich_san:
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь
сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения уиреннего, дай силы
преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,
как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет
На кону - ящик пива BUD :)
Свои смешные офисные истории для конкурса писать сюда:
http://sholademi.livejournal.com/870160.html
Спонсор поста - портал развлечений для офисных леммингов Antirutina.ru
1. Офисная байка от aqua_snezhok:
Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Готов ли отчет?" Не готов был отчет.
Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в
тетрис? Все отвечали: "Я не играл".
А Петров был хитер. "Играл ли ты в тетрис, Петров?", - спрашивал шеф. А
Петров сказал: "Что такое тетрис?".
Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.
Входила в отдел секретарша Маша, сказала: "Кофе кончился".
Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: "Кофе
есть у меня дома". И нечаянно посмотрел на Машу.
Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощечину. Сидоров плакал и
спрашивал: "За что, Маша?"
Сисадмин был умен. Просили сотрудники: "Поставь нам аську".
Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники
покупали сисадмину пиво.
Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить ее
вам".
Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал
аську.
Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у
сисадмина.
Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат.
"Хорош ли плакат?", - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат,
сердился.
Поместила Таня фоном фотографию генерального. "Теперь хорош ли плакат?",
- спрашивала Таня.
Говорил шеф: "Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!".
Работали все в отделе. А Макс не работал.
Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ..
Подошел шеф, спросил: "Что за сайт открыт у тебя?" "Это поисковый сайт",
- отвечал Макс.
И честными глазами смотрел. "Найди мне то-то и то-то", - сказал шеф.
Написал Макс френдам и ответили тут же ему. "Это хороший сайт", - сказал
шеф.
Приходила дизайнер Таня, сказала: "Кошка наша местная, Мурка, котят
принесла".
Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: "Ой, какие
хорошенькие!".
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Надо
дать им молока".
А Сидоров был глуп. Взял он одного котенка и принес в отдел. Системник
теплый. Посадил Сидоров котенка на системник.
А котенок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у
Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова.
Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.
История:
Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Кто поедет на овощную базу?" Все
прифигели.
"Здоровы ли вы?", - спрашивала дизайнер Таня. "Спирта выпишете?", -
спрашивал Макс.
"У нас аврал!", - кричали все. Сказал шеф: "Зинаида Степановна поедет".
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: "Я
не могу!".
"С первым апреля!", - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.
Был Петров именинник. Все дарили ему подарки.
Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула.
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему
шерстяные носки.
А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. "Зачем ты даришь Петрову
водку?", - спрашивал он.
"Петров ведь не пьет". "It"s not your dog-business*", - отвечал Макс и
выпил за столом всю водку сам.
Приходил сисадмин в отдел, говорил: "Трафик превышен. Кто лазил по
порносайтам?".
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Это
не я".
И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а
временные файлы не удалял.
И он тоже сказал: "Это не я". А сисадмин посмотрел файлы и спросил:
"Зачем ты сказал неправду?".
И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было.
Шеф укорил Сидорова и спросил его: "Сидоров, у тебя что, бабы нет?".
И Сидоров стыдился еще сильнее, а потом заплакал и уволился.
2. Офисная байка от casualmente:
Звонит девушка из рекламного агентства Казмортрансфлот (дочерняя компания КазМунайГаза) и говорит:
-Пожалуйста, подскажите полное наименование вашей организации, чтобы направить в адрес вашей организации письмо.
На том конце провода:
-АО "НМСК "Казмортрансфлот".
-Извините, как, НМСК?
-Заглавные буквы "Николай, Миша, Саша, Коля".
-Спасибо, до свидания!
Через некоторое время в Казмортрансфлот приходит письмо от этого рекламного агентства
3. Офисная байка от pro_kuratora:
Явок-паролей палить не буду - но кое-кто может узнать одну очень известную лавочку ))
Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня. Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство )
Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету. И вот дальше непонятно. Нашла она текстик. Ну, знаете, из серии "Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам".
Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор - козлоехидный муд", то ли "Как правильно объе...ать генерального директора и не попасться". Неважно. Главное, в нем поминался гендир и чехвостился там по милую душу )
У текстика была единственная цель. Вызвать безудержный ржач у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить )
Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно, то ли специально, от переполнявших эмоций она ткнула ссылку "ВСЕМ" в адресной книге )
А, между прочим, контора имела строгие устои, с которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу лично. Которая была та еще с*ка с неофициальным псевдонимом "Геббельс" )
Ну и вот, значит. Народу, который вальяжно подтягивается к рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро. С грифом "Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря сниматься". И народ начинает это дело внимательно изучать - как самый важный циркуляр. Доходит очередь и до Геббельса )
Открывает она письмо с заголовком в теме "Это должен знать каждый сотрудник" и читает "Ваш генеральный директор - адский уе.ан". С ней натурально делается плохо. Но недолго. Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Тычет в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так) успеет это прочесть, то будет полный 3.14здец. А техдиректору объяснять-то ничего не надо, осознает )
Он дает команду администратору письмо немедля отозвать и поудалять хоть как. А пока невозможная задача исполняется - ласково вызывает девочку. У той от такой ласки волосы подмышками начинают расти внутрь. Правда, для первого раза ограничится рассылкой публичных извинений. Девица с мокрой жопой убегает исправляться )
А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место, открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается) Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом. Тут его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит минуту и поворачивается обратно. И - о, чудо! Компьютер сам ресетится, загружается и .. никакого письма нет. Он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру. Латанную-перелатанную.
И начинается бодание на тему "Куда делось письмо? " "Какое письмо? ""Такое письмо! " "Не было никакого такого письма! ". А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс. В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да никогда! Какую угодно - да! А такую - нет! )
"Глупость? - говорит задумчиво Сан Саныч - Не скажи. Там посреди этого бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где теперь взять это дурацкое письмо? " И смотрит тупо в пустой монитор.И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан Саныч задумчиво-машинально тыкает "ентер" И с пометкой "ВСЕМ! " "Особой важности! ", с визгом "Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх!" выскакивает письмо следующего содержания: "Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему "Наш генеральный директор злоебанный мудак" отправлено мною Вам ошибочно.Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости. С уважением Маня Плюшкина". И ниже - полный исходник предыдущего письма )))
4. Офисная байка от ostrich_san:
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь
сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения уиреннего, дай силы
преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,
как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет
На кону - ящик пива BUD :)
Свои смешные офисные истории для конкурса писать сюда:
http://sholademi.livejournal.com/870160.html
Спонсор поста - портал развлечений для офисных леммингов Antirutina.ru