(no subject)
хочу просто заснуть и не проснуться.хочу всегда спать.как бы это ни эгоистично было.и кому-то станет противно и неприятно.не могу сдерживаться больше.хотя могу,все равно все не выплесну,наверно никогда и никому.привыкла в себе все держать.простите если кто прочитает,кому за*ру мозги,но это мой журнал,мне больше негде выговориться,не боясь показать лица,или вернее стоя спиной,как сейчас.как глубоко увязла,мне страшно.мне всегда страшно.страх и одиночество-вот мои друзья по жизни.больше и нет ни одного.столько с*ка людей на планете,а ты один.и никому ты не нужен.как так может быть?..а легко и просто.вот так.просто на*й.и ты уже не веришь ни одному слову,хотя до последнего надеешься,что все не так,как кажется.как изменить все?..куча несказанных вовремя слов и несделанных действий-и все не так,и уже не изменишь.и от бессилия не знаешь,что делать.и главное,не хочешь.НИЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ.это блин страшно.нет незаменимых,вот что больно.ты заменим.и другой тоже заменим,но он не так остро чувствует свою незаменимость.в дикой природе слабые не выживают.тогда почему я все еще здесь.слабость-это я.мы нужны другим сильными.откуда это?не важно,но это факт.прямо неоспоримый.мне жалко своих детей.зачем жалкому и слабому производить потомство.природа иногда ошибается.и тот кто дает жизни.хотя нет.мы тут нужны.чтобы мучиться.а я не хочу больше мучиться.я этого уже боюсь.до невозможности.до сумасшествия.может,я просто схожу с ума.это очень страшно.я всего боюсь.я уже не хочу к людям.привыкла,что меня никто не видит,не слышит,я всегда говорю какие-то глупости,и мне так спокойнее.но что-то противится этому.я не хочу запираться,однако мне так хорошо.и плохо.я не умею жить.элементарного.просто не приспособлена.и я не умру.потому что я трусиха.я всего боюсь.я буду мучиться.замкнутый круг.я просто хочу чтобы меня кто-то понял и услышал,но никого.наверно я тупая.я не так мыслю.у меня нет мыслей.пустота.я даже сейчас боюсь.боюсь выговориться.это из детства.кто-то виноват.или я сама такая.когда папа ругался с мамой у меня от страха тряслись руки.я ничего не понимала.но мне было страшно.наверно это инстинкт какой-то.зачем они меня такой родили.я им была не нужна.они даже не знали как меня назвать.на меня была злость,что я появилась.у меня не было бабушке дедушек.я им была не нужна.они говорили,ты не наша.а чья?кому я была нужна.и сейчас.даже старый дедушка меня не воспринимает никак.была б я мужиком,как он сказал.да,я ошибка.и мой ребенок тоже когда-то от меня отвернется.я знаю это.я что-то делаю не так.я не умею жить.