Распылитель в форме сердечка
Сон №3.
Явился, опровергая теорию, после потребления дрянного Glen Grants. Никакого смешения алкоголя не потребовав.
В офисе переполох. Приехала большая начальница из Вашингтона, назовем ее Мэгги. Ее встречает средний начальник из Москвы, назовем его РА. Всех собирают в большой переговорной. Начинает РА, обращаясь вполголоса к Мэгги: "Ну что, Мэгги, ты уже решила, кто будет сидеть с тобой рядом у пионерского костра во время ретрита?". [Ретрит - это регулярный корпоративный выезд, несомненно. Костров там, конечно, не бывает - Sh.Sh.]. "Да, конечно", - отвечает Мэгги . "Вот они - моя гордость! Настоящие соушил протекшн спешиалистс". И показывает на трех моих одноклассниц, которые в реальной жизни, конечно, со мной не работают. Да и вообще живут совсем в другом городе, совсем в другом. Ну, думаю, конечно, одни пашут, убиваются (это я про себя), другим же все лавры при том, что они даже не появляются на работе... Ну и хрен с ним, не славы ради...
В этот момент Мэгги неожиданно и как-то злобно обращается ко мне со словами: "А вот объясни-ка мне, пожалуйста, почему у тебя консультант М получает на 20 баксов в день больше, чем консультант К???" "Сейчас объясню," - начинаю я, судорожно пытаясь вспомнить, о ком идет речь. "Не надо, я сама тебе объясню", - визжит Мэгги. "Потому что ты пилишь с ним бабки, сволочь! Пилишь наши бабки! Вон отсюда, вон!!!" Охренев от такой аццкой несправедливости, я выбегаю из офиса. Московский начальник из жалости идет за мной, чем в общем-то приятно удивляет меня. "Да что же это такое?", спрашиваю его я. "Это же абсолютно, совершенно несправедливо! И что теперь, меня ни за что, ни про что выкинут на хрен и даже компенсации не дадут!!!". "Ну подождите, Иван, не горячитесь, насчет компенсации - это еще не факт. Будет создана специальная комиссия, она во всем разберется. Шансы на компенсацию у Вас есть". "Ну а чем же я теперь буду заниматься", - спрашиваю. "Вернетесь в университет, будете преподавать".
Так-то. А заканчивается сон так. "Идите, Иван, примите душ, успокойтесь", - говорит РА. "Не могу", - говорю я, - "нет у меня нормального душа. Мне специальный нужен, с распылителем в форме сердечка. А от обычного меня не вставляет". Да уж...
Явился, опровергая теорию, после потребления дрянного Glen Grants. Никакого смешения алкоголя не потребовав.
В офисе переполох. Приехала большая начальница из Вашингтона, назовем ее Мэгги. Ее встречает средний начальник из Москвы, назовем его РА. Всех собирают в большой переговорной. Начинает РА, обращаясь вполголоса к Мэгги: "Ну что, Мэгги, ты уже решила, кто будет сидеть с тобой рядом у пионерского костра во время ретрита?". [Ретрит - это регулярный корпоративный выезд, несомненно. Костров там, конечно, не бывает - Sh.Sh.]. "Да, конечно", - отвечает Мэгги . "Вот они - моя гордость! Настоящие соушил протекшн спешиалистс". И показывает на трех моих одноклассниц, которые в реальной жизни, конечно, со мной не работают. Да и вообще живут совсем в другом городе, совсем в другом. Ну, думаю, конечно, одни пашут, убиваются (это я про себя), другим же все лавры при том, что они даже не появляются на работе... Ну и хрен с ним, не славы ради...
В этот момент Мэгги неожиданно и как-то злобно обращается ко мне со словами: "А вот объясни-ка мне, пожалуйста, почему у тебя консультант М получает на 20 баксов в день больше, чем консультант К???" "Сейчас объясню," - начинаю я, судорожно пытаясь вспомнить, о ком идет речь. "Не надо, я сама тебе объясню", - визжит Мэгги. "Потому что ты пилишь с ним бабки, сволочь! Пилишь наши бабки! Вон отсюда, вон!!!" Охренев от такой аццкой несправедливости, я выбегаю из офиса. Московский начальник из жалости идет за мной, чем в общем-то приятно удивляет меня. "Да что же это такое?", спрашиваю его я. "Это же абсолютно, совершенно несправедливо! И что теперь, меня ни за что, ни про что выкинут на хрен и даже компенсации не дадут!!!". "Ну подождите, Иван, не горячитесь, насчет компенсации - это еще не факт. Будет создана специальная комиссия, она во всем разберется. Шансы на компенсацию у Вас есть". "Ну а чем же я теперь буду заниматься", - спрашиваю. "Вернетесь в университет, будете преподавать".
Так-то. А заканчивается сон так. "Идите, Иван, примите душ, успокойтесь", - говорит РА. "Не могу", - говорю я, - "нет у меня нормального душа. Мне специальный нужен, с распылителем в форме сердечка. А от обычного меня не вставляет". Да уж...