О половом воспитании
Делаю перепост этой прекрасной истории от первого лица по согласованию с автором:
"К написанию сих строк побудило меня одно из т.н. "Ток-шоу", посвященное теме о том, нужно или не нужно половое воспитание в школе. Не могу однозначно ответить на этот вопрос. Однако, на мой взгляд, главной проблемой всех тех, кто участвовал в диспуте, равно как и всех взрослых вкупе, является то, что они считают своих детей тупыми недоделками.
Дети наши, если еще не знают всех подробностей тайной жизни взрослых, то скоро все равно все узнают. Еще ни одна из тончайших детских психических организаций не была безвозвратно травмирована упавшими на них знаниями о сексе. Вот как это происходило у меня.
1. Жили мы в коммуналке в Ленинграде и было мне года 4 (я действительно помню во всех подробностях свое детство). Играли мы тогда в комнате у моих подружек и ровесниц близняшек Оли и Тани. Они заигрались и обе почти синхронно обдулись. Им, конечно же, стали менять колготки. Прямо при мне. Я был в шоке...
С визгом: "Мама! Ольке и Таньке писки отрезали!", побежал к себе в комнату, мать же моя, как она потом рассказывала, всерьез тогда напугалась. Так я узнал об основном анатомическом различии полов.
2. Я с детства увлекаюсь биологией, причем не "зверушками-пушистиками-золотыми рыбками" а биологией во многих ее проявлениях. Посему нюансы полового размножения (впрочем и вегетативного тоже) уже в 7 лет не были для меня новостью.
Непонятны были только некоторые технические моменты относительно такового у Homo sapiens. Впрочем и этот вопрос тоже разрешился довольно быстро, после того как мне один из старших товарищей показал замусоленный, стыреный на время из папкиного загашника, порножурнал. Помню, что это было весьма познавательное зрелище. Несколько поразило только то, что люди, в отличие от зверушек иногда это делают еще и "ротом".
Ну а затем я обнаружил на верхней полке чулана материны медицинские книжки, среди них был многотомник "Акушерство и гинекология". Это окончательно поставило все на свои места. Я даже устраивал краткие семинары в песочнице на данную тематику с показом цветных иллюстраций, которые собирали довольно многочисленную и очень внимательную аудиторию, сплошь состоящую из моих 6-8 летних сверстников. Тогда мы кажется даже разобрали тему "поворот за ножку", впрочем, это не наверное.
Однако это жлобье (мои слушатели) настучали тогда своим родителям, а те, видимо, в свою очередь - моим потому как вся медицинская литература после этого исчезла с верхней полки чулана...
3. Как-то мы с моим двоюродным братом (мне было лет 11, ему, значит 7) стали свидетелями соития бабушкиной сучки с дурацким именем Вайта и соседского Тузика. Виталий (двоюродный брат) конечно же был удивлен и спросил меня не "збесились" ли собаки. Я ответил, что это "они просто ибуцца".
Виталий тогда уже знал значение этого стыдного слова, но был совершенно уверен, что "ибуцца" только самые испорченные из взрослых (ну, например, негры, потому как на той порно-картинке что он видел, здоровый негр охаживал хрупкую блондинку) от нашей же дворовой Вайты он никак не ожидал такого позорища.
Ну я ему конечно же объяснил, что "ибуцца" не столько чтоб подурачится, сколько для того, "чтоб дети были". Виталя тогда надолго задумался.
Через пару дней мы с брательником обедали у него дома с его мамой. Он решил окончательно поставить все точки над "ё".
Между ним и матерью состоялся вот такой диалог:
-- Мам, а мы с Шуркой видели как Вайта с Тузиком "это" делали.
-- Что "это"?
-- Ну я знаю как называется... Только матом. Сказать?
Что оставалось бедной маме? Сказать "не говори"? Я же, как мужик куда более старший, сосредоточенно смотрел в тарелку, хотя хотелось залезть под стол.
-- Н-нуу.... Скажи...
-- Ибались -- сказал Виталя, и добавил: -- это чтоб у них щенки были...
Мама промолчала. А Виталя куснул пряника и эдак с видом следователя продолжил:
-- Мам, а ведь вы с папой тоже два раза ибались (у Витали был младший брат). Ну, чтоб мы родились.
И добавил, призывая меня в свидетели:
-- Правда, Шурка?
Мама занялась оладьями повернувшись к нам спиной (я так думаю, с высоты своего возраста, что она старалась смех унять). Но Виталя был неуемен:
-- Ибались?
-- Да, -- ответила мама.
-- Два раза? -- уточнил он.
-- Да...
Сейчас Витальку зовут отец Виталий. Он священник, у него приход в Липецке и судя по количеству детей, "ибался" он ровно три раза...
А как процесс познаний в области секса проходил у вас?"
via nikotin
"К написанию сих строк побудило меня одно из т.н. "Ток-шоу", посвященное теме о том, нужно или не нужно половое воспитание в школе. Не могу однозначно ответить на этот вопрос. Однако, на мой взгляд, главной проблемой всех тех, кто участвовал в диспуте, равно как и всех взрослых вкупе, является то, что они считают своих детей тупыми недоделками.
Дети наши, если еще не знают всех подробностей тайной жизни взрослых, то скоро все равно все узнают. Еще ни одна из тончайших детских психических организаций не была безвозвратно травмирована упавшими на них знаниями о сексе. Вот как это происходило у меня.
1. Жили мы в коммуналке в Ленинграде и было мне года 4 (я действительно помню во всех подробностях свое детство). Играли мы тогда в комнате у моих подружек и ровесниц близняшек Оли и Тани. Они заигрались и обе почти синхронно обдулись. Им, конечно же, стали менять колготки. Прямо при мне. Я был в шоке...
С визгом: "Мама! Ольке и Таньке писки отрезали!", побежал к себе в комнату, мать же моя, как она потом рассказывала, всерьез тогда напугалась. Так я узнал об основном анатомическом различии полов.
2. Я с детства увлекаюсь биологией, причем не "зверушками-пушистиками-золотыми рыбками" а биологией во многих ее проявлениях. Посему нюансы полового размножения (впрочем и вегетативного тоже) уже в 7 лет не были для меня новостью.
Непонятны были только некоторые технические моменты относительно такового у Homo sapiens. Впрочем и этот вопрос тоже разрешился довольно быстро, после того как мне один из старших товарищей показал замусоленный, стыреный на время из папкиного загашника, порножурнал. Помню, что это было весьма познавательное зрелище. Несколько поразило только то, что люди, в отличие от зверушек иногда это делают еще и "ротом".
Ну а затем я обнаружил на верхней полке чулана материны медицинские книжки, среди них был многотомник "Акушерство и гинекология". Это окончательно поставило все на свои места. Я даже устраивал краткие семинары в песочнице на данную тематику с показом цветных иллюстраций, которые собирали довольно многочисленную и очень внимательную аудиторию, сплошь состоящую из моих 6-8 летних сверстников. Тогда мы кажется даже разобрали тему "поворот за ножку", впрочем, это не наверное.
Однако это жлобье (мои слушатели) настучали тогда своим родителям, а те, видимо, в свою очередь - моим потому как вся медицинская литература после этого исчезла с верхней полки чулана...
3. Как-то мы с моим двоюродным братом (мне было лет 11, ему, значит 7) стали свидетелями соития бабушкиной сучки с дурацким именем Вайта и соседского Тузика. Виталий (двоюродный брат) конечно же был удивлен и спросил меня не "збесились" ли собаки. Я ответил, что это "они просто ибуцца".
Виталий тогда уже знал значение этого стыдного слова, но был совершенно уверен, что "ибуцца" только самые испорченные из взрослых (ну, например, негры, потому как на той порно-картинке что он видел, здоровый негр охаживал хрупкую блондинку) от нашей же дворовой Вайты он никак не ожидал такого позорища.
Ну я ему конечно же объяснил, что "ибуцца" не столько чтоб подурачится, сколько для того, "чтоб дети были". Виталя тогда надолго задумался.
Через пару дней мы с брательником обедали у него дома с его мамой. Он решил окончательно поставить все точки над "ё".
Между ним и матерью состоялся вот такой диалог:
-- Мам, а мы с Шуркой видели как Вайта с Тузиком "это" делали.
-- Что "это"?
-- Ну я знаю как называется... Только матом. Сказать?
Что оставалось бедной маме? Сказать "не говори"? Я же, как мужик куда более старший, сосредоточенно смотрел в тарелку, хотя хотелось залезть под стол.
-- Н-нуу.... Скажи...
-- Ибались -- сказал Виталя, и добавил: -- это чтоб у них щенки были...
Мама промолчала. А Виталя куснул пряника и эдак с видом следователя продолжил:
-- Мам, а ведь вы с папой тоже два раза ибались (у Витали был младший брат). Ну, чтоб мы родились.
И добавил, призывая меня в свидетели:
-- Правда, Шурка?
Мама занялась оладьями повернувшись к нам спиной (я так думаю, с высоты своего возраста, что она старалась смех унять). Но Виталя был неуемен:
-- Ибались?
-- Да, -- ответила мама.
-- Два раза? -- уточнил он.
-- Да...
Сейчас Витальку зовут отец Виталий. Он священник, у него приход в Липецке и судя по количеству детей, "ибался" он ровно три раза...
А как процесс познаний в области секса проходил у вас?"
via nikotin