Маразмы из ОИ МГЮА, часть 2
Продолжаем ржать, граждане. :) Первая часть эпохального материала с маразмами преподавателей и студентов ОИ МГЮА тут. Под конец обучения руководство вуза крайне возмутилось публикуемыми в газете 'Ю' цитатами отдельных преподавателей, посему кое-где фамилии опущены.
Раиса Егоровна Цыганкова (кажется, административное право):
- Для реализации этого права не требуется чьёго бы согласия… чьёго-бы то ни было согласия.
* * *
Юлия Владимировна Ярыгина:
- Конфуций написал бессмертный труд «Лунь юй»… Так, прекратите свои ассоциативные высказывания!
* * *
Иван Викторович Скуратов о человеке:
- Вот вы корову в деревне видели? Вот она пасется и видит стадо. И она хвост задерёт, ноги задние задерёт, и несётся к стаду, как лошадь хорошая. Вот и человек так же: куда стадо, туда и он.
* * *
Начинается лекция, философ В.Г. Недорезов проходит к кафедре, а в это время половина студентов курса поднимается и уходит. В.Г. молча это наблюдает, затем задумчиво произносит, обращаясь к оставшимся:
- И как сказано в Писании, «...и отделил Господь овец от козлищ...»
* * *
Из ответов студентов:
- При осмотре места происшествия трупа…
- Степень соучастия в драке зависит от количества драчующихся.
- Сокрытие предмета преступления - ну, эта када он прячется…
- Территориальная подведомственность дела - это вот где ПРЕСТУПЛЕНИЕ совершается, там ГРАЖДАНСКИЙ процесс и идет!
* * *
Право Евросоюза. У Елены Андреевны Пушечниковой звонит сотовый:
- Да? [отключает телефон] Надо же, какие тормоза...
* * *
Она же, сидя боком на стуле, обращается ко студенту, находящемуся за её спиной:
- Ничего, что я к вам не лучшей стороной?
* * *
Она же:
- Если у вас поездка в кругосветное путешествие по Европе...
* * *
Татьяна Владимировна Шадрина (ныне Ефимцева) проводит проверку:
- Шариков здесь? Это правда? Есть такая фамилия? А я думала, что позаимствовали у классика...
* * *
Мишин - студентке:
-Что вы под партой пишете, как Штирлиц?
* * *
Лекция у Габитдинова. Студент:
- Можно выйти?
Габитдинов:
- …
- Можно выйти?
- Я слышал, я анализирую ваш вопрос!
* * *
Чья-то лекция:
- Финансовые преступления больше всего содержатся в уголовном праве.
* * *
Коллекция перлов преподавателя Плаксиной (кто подскажет И.О., тому спасибо):
- Молодой человек с пакетиком и в курточке! Раздевайтесь! [по аудитории прокатывается волна смеха] В смысле, куртку снимайте!
- Молодой человек! Вы кого ищете? Меня? Вот она я!
- Только писать перестали - сразу руки под парту!
- Ко мне со шпорами не надо приходить! Я знаю, откуда их достают мужчины, а откуда женщины!
- Вот этот ряд: я как к вам поворачиваюсь, вы все сразу начинаете усердно писать. Прям комплимент вам!
- Вы выйдите сюда, смотрите - всё видно! Даже куда тянется рука под партой!
- А чё, Кожевникова заболела? А она чё - у всех групп заболела?
* * *
Томина:
- Представляете, сегодня еду в автобусе, достаю 5 рублей, чтобы заплатить за проезд. Монета падает на пол, и её спокойно на моих глазах подбирает молодой человек, сидящий рядом. Как будто так и надо!
* * *
Зайцева:
- Петров, я не понимаю твою меланхолическую задумчивую улыбочку…
* * *
Она же:
- Статьи 27 и 28 - это винегрет с бутербродом. Это вообще кишмиш! (звучало у всех групп, занимающихся у Зайцевой)
* * *
Зайцева делает замечание:
- Иванова, ты меня умиляешь сегодня…
* * *
Инна Владимировна Сиваракша (римское право, рассказ в литературной обработке):
- Сдавал у меня студент экзамен. Вижу - у него какой-то посторонний листок. Он его скомкал - и под стол кинул. Я ему двойку поставила, думаю - шпора, а потом развернула и читаю: 'Вот сейчас сдам экзамен - забуха-а-а-ю…'
* * *
Студенческий прикол:
Если вы видите у кафедры гражданского права и процесса следующую надпись:
«Отработки принимаются пр. Саттаровой ЗЗ»,
то её следует читать не
«Отработки принимаются на проспекте Саттаровой, дом 33»,
а так:
«Отработки принимаются преподавателем Саттаровой Зульфией Зульфатовной».
А то некоторые студенты ищут в Оренбурге проспект Саттаровой, думая, что там открыли филиал института.
* * *
Хмелевская диктует лекцию с огромной скоростью. Ее просят помедленнее.
- Хорошо, я буду медленно распевать. Может, еще кокошник одеть?
* * *
Хмелевская:
- Вы мне еще не отработали изнасилование…
* * *
Методист:
- Граждане Казахстана, поднимите руки!
В аудитории нехотя тянутся вверх три-четыре руки.
- ГРАЖДАНЕ КАЗАХСТАНА, ПОДНИМИТЕ РУКИ!
Рук становится раз в десять больше.
Адель, недовольно:
- Реакция, как у граждан Эстонии…
* * *
Цыганкова о чудной телепередаче 'Окна':
- Дмитрий Нагиев - это наш Муса Джалиль, борец за справедливость!
* * *
Жовнир о биологической теории в криминологии (согласно ей люди с определенным телосложением и чертами лица предрасположены к совершению определенных преступлений):
- На первый взгляд кажется, что Ломброзо - идиот. Например: вот у тебя надбровные дуги сходятся, ты у нас будешь убийцей. А у тебя глаза бегают, значит, ты вор.
* * *
Жовнир о демографическом аспекте:
- Обычно мальчиков рождается больше, чем девочек. Но впоследствии мальчики очень быстро и эффективно гибнут: спиваются, скалываются…
* * *
Он же:
- Так, изнасилования часто совершаются из мести…
(в лекционном зале раздается истеричный мужской смешок)
Жовнир:
- Что с вами? Вспомнили что-то свое? Извините, что напомнил…
* * *
Он же:
- Бывают преступления, совершаемые представителями определенных демографических групп. Вот убийство матерью новорожденного ребенка - мужчины там рядом не стояло.
* * *
Мишин:
- Запишите список литературы: ущербное пособие под редакцией…
* * *
Плаксина сердится:
- Уходите отсюда. Быстрее делайте ЭТО!
* * *
Валентина Михайловна Дорофеева (финансовое право, сокращенно - баба Дора или Валмихдор):
- Вот вещный рынок. Чье производство? Китаяйское, кореяйское.
* * *
Она же:
- Налоги - это окрошка.
* * *
Она же приводит пример:
- Вот я сосватала одну фирму с другой: Мишка поставил Гришке товар…
* * *
Она же изрекает народную мудрость:
- Три волосинки на мужской голове - мало. А в тарелке супа - много…
* * *
Инна Владимировна Сиваракша договаривается с заочниками о том, в какой день им прийти:
- Так. На этой неделе у меня все дни заняты. Да, вот такая я крутая!
* * *
Фомин реагирует на шум в аудитории:
- А уже закончилась лекция что ль, я не пойму?
Голос кого-то из студентов:
- У Вас часы отстают.
- От каких?..
* * *
Фомин философствует, наблюдая уставшие лица студентов:
- Лекция - это нечто объективное такое. Столько всего происходит, а она все идет и идет…
* * *
Фомин, видя, что шум не прекратился, возвращается к проблеме времени:
- На ваших, наверное, уже 5 часов. А чё сегдня за событие?
- Война! [дело было во время начала иракской кампании]
- И чё - в военкомат?
* * *
- Мы ещё человека не разобрали - он такой большой! (видимо, имеет ввиду тему «Личность преступника»)
* * *
В.М.Дорофеева:
- Вы мне будете про социальное обеспечение? Не надо. Меня интересуют только денежки.
* * *
Дорофеева хочет нарисовать схему на доске, но не хочет тянуть к ней шнур от микрофона, чтобы прокомментировать:
- На доске ничё не покажешь. Я просила аудиторию на 8 этаже, но мне сказали, что мы там не поместимся. Что? С микрофоном? Как Алла Пугачёва?
* * *
Лекция В.М.Дорофеевой:
- …чтобы помочь беременной женщине НА СЛУЧАЙ РОДОВ…
- Существуют профессиональные заболевания: задымлённость, загазованность…
* * *
Жовнир цитирует Ларису Долину:
- 60% рецидивных преступлений - против собственности. 30% - против личности. А всё, что кроме - легко уладить с помощью зонта.
* * *
Жовнир приводит пример:
- Рецидивист, склонный к насильственым преступлениям, говорит: «Я его убил за то, что он повёл себя нехорошо. Он стряхнул с моего правого плеча перхоть. Это меня конечно, вывело из себя…»
* * *
Иван Викторович Скуратов о современной российской действительности:
- Останавливаться в своём развитии - все равно, что оставаться на унитазе, сделав своё дело.
* * *
Скуратов о войне:
- Наши граждане смотрят на войну в Ираке и думают: во что лучше вложить - в доллар или в евро?..
* * *
Калинин (судебная медицина):
- Во времена борьбы с пьянством пили всё, что булькает и горит…
* * *
Мишин рассказывает историю из практики и упоминает в ней про жеребенка:
- Кто такой жеребенок - знаете? (многозначительно) Лошадный сын!.. (пауза) Или дочь…
* * *
Мишин рассказывает историю из практики:
- Шел как-то под утро на Кавказе с гулянки джигит. Идет, поет блатные песни. Бабушка ему с балкона кричит: «Что это такое?..» Он булыжник схватил и в бабушку кинул. Попал в сервант с хрусталем. Прибывший на место происшествия следователь решил провести следственный эксперимент. Нашел уцелевшую рюмку. Встал под балконом. Потом вспомнил, что для чистоты эксперимента надо выпить. Послал за бутылкой. Выпил. Подождал, пока захмелеет. Кинул булыжник, попал в рюмку…
* * *
Скуратов:
- Вот у Ельцина в предвыборной кампании был лозунг: «Выбирай сердцем!» А почему не другим органом?
* * *
Студентка отвечает на семинаре по криминологии:
- …Они должны послать конкретно в государственные органы…
* * *
Цыганкова Р.Е:
- Я вам что, курс КУЛУНАДЫ читаю?
* * *
Цыганкова возмущается:
- Вы почему не пишете? Вы что, левша?
* * *
Она же:
- В широком шмышле....
* * *
М.П. Кузнецов:
- У него это было написано на морде лица...
* * *
Кузнецов на лекции:
- Введу маленький нюанс...
Раздается хихиканье студентов.
- И о каком нюансе вы подумали?
* * *
Он же:
- Сотрудники милиции часто носят с собой так называемые дубиновые резинки...
* * *
Недорезов на семинаре:
- А теперь я буду вас апарашивать...
Раздается хохот.
- Я имел в виду что буду вести опрос.
* * *
Маргарита Михайловна Иваницкая:
- Закройте окно, все равно не дышите...
* * *
Ивакин В.И.:
- Парочка у окна! Что вы его там уговариваете?
* * *
Он же на лекции по адвокатуре читает о знаменитом адвокате Плевако:
- О! А вот это я еще не читал, но вы послушайте: «Скуластое лицо, широко расставленные глаза...»
Дикий хохот.
- Что смеетесь? Ему это все прощалось, потому что он был талантлив.
* * *
На семинаре у Ивакина внезапно раздается музыка. Песня доносится из сотового телефона одного из студентов, благо записана она была ранее с помощью встроенного диктофона. Виктор Иванович осторожно подходит к парте и хватает компакт-диск, лежащий рядом с сотовым, в надежде ликвидировать источник музыки. Смотрит, где на диске выключатель громкости, и не находя его, недоуменно кладет диск себе на стол. Музыка из сотового продолжает звучать. Группа визжит, один из студентов комментирует:
- Не поможет…
* * *
Типичный прием Виктора Ивановича Ивакина, позволяющий избавиться от шумного студента:
- Так, так, Иванов, за прессой сходите. Мне «Оренбургскую сударыню» и «Сельскую жизнь». И конвертов штук двадцать.
Через какое-то время студент возвращается и говорит, что «Сельскую жизнь» не выпускают уже с восемьдесят какого-то года, а конверты (неприятность какая!), закончились.
* * *
Аналогичный случай. Виктор Иванович:
- Так, Петров, найдите мне Цыбульку. Где-то здесь, в Академии.
Через 10 минут заявляется студент и пытается объяснить, что никакой мифической Цыбульки нигде не заметил. Виктор Иванович отправляет бедного Петрова вновь на поиски, поясняя, что Цыбулька - это ОН, а не ОНА…
* * *
Великий Д.П.
- Председательствующий подает голос последним...
У студентов истерика.
- Голосует последним…
* * *
Лекция выпала на день Св.Валентина. В а.111 над рядом высятся шарики в форме сердец. Во время лекции один из них лопается. Великий, задумчиво:
- Чье-то сердце не выдержало...
* * *
Д.П.Великий студентам, явившимся на лекцию с верхней одеждой:
- Сейчас холодно, поэтому извольте являться на лекцию без верхней одежды.
Голос из аудитории:
- А когда будет тепло, как?
* * *
Елена Васильевна Демченко после очередного «перла», к сожалению, не записанного:
- Не дай Бог, я это увижу в вашей газетке...
* * *
Методист проводит перед лекцией перекличку и спрашивает одного из студентов, почему он в дубленке.
- Так холодно ведь!
Адель, зная, что после ее ухода с места сорвется как минимум половина курса, недоверчиво (понимающе?) произносит:
- Это чтоб с низкого старта…
* * *
Хмелевская - студенту, который всю ее лекцию то хихикает, то что-то кому-то бурно жестикулируя объясняет:
- Иванов, вы такой неспокойный… Но я вам могу помочь. Знаете, в аптеке продаются седативные капли для детей, «Шалун» называются. Они моторику у детей затормаживают. От души советую попить месяцок…
* * *
На семинаре по уголовному праву студент читает по чужому конспекту:
- Вот профессор КОЧАН считает…
Хмелевская недоумевает… Через некоторое время студент вновь натыкается на эту фамилию:
- Но по мнению профессора КОЧАНА…
Тут Хмелевская не выдерживает и категорично заяляет:
- Может быть, в ученых кругах у него подпольная кличка КОЧАН, но мы его знаем как профессора КОЧОИ…
* * *
Татьяна Владимировна Кадулина делает замечание (испуганно):
- Господи, что это вас так понесло? Подождите, ещё до перемены немного осталось…
* * *
Она же:
- Ничё у вас там с шеей нормально всё будет, на праздники-то?
* * *
Татьяна Владимировна - о современной молодежи:
- Ну, вы, конечно, ничего кроме «СПИД-инфо» не читаете…
* * *
Валентина Михайловна Дорофеева:
- Вот вы пришли к врачу-окулисту. Хороший врач что сразу сделает? Зрачки вам оттянет!
* * *
Черепанцева-мл.:
- Вот я не из тех преподавателей, которые тратят время на то, чтобы ругать студентов. Но как можно быть такими тупыми, бессовестными…
И еще минут десять подобных обвинений…
* * *
Отработки у Мишина. Две студентки и два студента сидят на стульях в его кабинете, ещё двое студентов - за дверью (дверь распахнута настежь). Мишин - студенту, находящемуся за дверью:
- Иванов, вы что стоите?
Иванов заигрывающе кивает в сторону студентки в кабинете и говорит:
- Жену жду!
Студентка краснеет, Мишин парирует:
- Выкуп плати!
* * *
Мишин:
- Ну, например, надо снять слепки с зубов подозреваемого…
Студентка наивно переспрашивает:
- ШлЁпки?
* * *
Мишин:
- Сидоров, ты когда разговаривать перестанешь?
Сидоров, возмущенно:
- Да я ваще молчу! (надо сказать, он действительно молчал)
Повисает неловкое молчание. Мишин находит выход из ситуации:
- Ну и молчи!!
* * *
Татьяна Владимировна Кадулина в начале семинара:
- Сегодня мы поговорим о формах детей…
* * *
Виктор Иванович Ивакин:
- Петров! Слушаю вас. Че вы за голову уцепились за свою?
Голос из группы:
- Думу думает!
* * *
Ивакин проявляет непреклонность характера: ставит «два», а на возмущения студента отвечает:
- Два, два, потом разберемся…
* * *
Плаксина:
- Молодой человек, вы уже поели, а теперь с дамой разговариваете!
- Я на нее СМОТРЮ!
- Как романтично!
* * *
Преподаватель финансового права Ольга Владимировна Кожевникова дает студентам задание рассказать о бюджетном процессе от лица участвующих в нем субъектов: Госдумы, Совета Федерации, Министерства финансов и т.д. Два студента, отвечающие за Министерство финансов, не могут вспомнить про свои министерские обязанности и сообразить, с какими органами власти им следует согласовывать бюджетные показатели.
Преподаватель подсказывает:
- Вместе с какими-то органами вы чего-то делаете…
И расплывается в улыбке.
* * *
Реплика преподавателя:
- Чего-то я не пойму ваших шевелений!
* * *
Еще реплика:
- Финансовые преступления больше всего содержатся в уголовном праве.
* * *
Студентка отвечает на семинаре по финансовому праву:
- Финансовая деятельность - это деятельность по образованию, изменению денежных фондов. Ой, я попуталась…
* * *
Гражданское право. Идет лекция о франчайзинге, в ней впервые упоминается про франшизера. Раздается девичий смех.
- Девочки, не смейтесь! Я не ругаюсь, это сторона в договоре так называется!
* * *
- Пишите в скобочках: люди, животные. Через тире, конечно.
* * *
На семинаре:
- …апчхи!
Хохот. Преподаватель:
- У вас что - так редко чихают? Полгруппы возбудилось…
* * *
Жовнир перед лекцией:
- Я сегодня разбил очки. С чем вас и поздравляю.
* * *
Преподаватель предпринимательского права Куленко делает замечание:
- Ну, хватит разговаривать! Гляжу на них, гляжу, глазки им строю, строю... Ну, не понимают мужчины меня!
* * *
Через некоторое время - уже двух студентам на другой парте:
- Вот еще двоих надо разлучить. Чуть ли не в обнимку сидят!
* * *
Она же:
- Нельзя сравнивать муравья и слона. Потому что муравей - это насекомое, а слон - млекопитающееСЯ.
* * *
Она же задает вопрос, а группа молчит.
- Ну? Напрягите свои серые клеточки. «Нашла чё спросить!» - вы, наверное, подумали.
* * *
Она же диктует лекцию:
- …Федеральный закон «О применении контрольно-массовых машин»…
* * *
Она же на лекции отчитывает студентов за шум:
- Я вам рассказываю, чтобы пальчики отдыхали. А языки должны молчать.
Другой случай:
- Если вам лекция не интересна - сидите и молчите. Вон человек спит и никому не мешает.
Третий случай:
- Надо воспитывать в себе волю: молчать, когда распирает!
Четвертый случай:
- Вы - четвертый курс, должны быть (произносит важно) джентльмены и леди! А у меня группа в понедельник ТАКИЕ СКАЧКИ устроила…
* * *
На лекции все болтают, стоит небольшой гул в аудитории. Преподаватель, таинственно:
- Я слышу чьи-то голоса…
Из аудитории:
- Ну, это не к нам, а к доктору…
* * *
Преподаватель не может вести лекцию, т.к. рабочие, делающие в коридоре ремонт, очень шумят. Он выходит в коридор со словами:
- Что это там за монстры…
В лекционном зале повисает тишина, которая нарушается репликой студента:
- Монстров пошел ловить…
* * *
- Не надо передо мной тут курточки развешивать! Я ж перед вами в валенках не сижу.
* * *
Преподаватель делится жизненным опытом:
- Иногда в безнадежных делах сидишь… Но ты должен делать вид, что работаешь!
* * *
Преподаватель:
- Вы смотрели документальный фильм про отношения между детьми шимпанзе?
Радостный голос из группы:
- Шимпанзятами!
* * *
Преподаватель - дремлющему студенту:
- Друг! Иди! Что мне здесь показывать процессы отхода… В царство Морфея…
* * *
- В протоколе должно быть 13 пунктов, указывающих, что должен содержать в себе протокол.
* * *
Реакция преподавателя на попавший в нее скомканный листок бумаги:
- То ли я уже кому-то насолила, то ли это случайное попадание…
* * *
На семинаре по криминалистике в кои-то веки раздается телефонный звонок. Преподаватель уходит в кабинет брать трубку, один из студентов комментирует:
- Эркюль звонит…
* * *
Преподаватель отчитывает студента:
- Постоянно вы срываете мне занятия!
Студент, недовольно:
- Я хожу-то раз в месяц…
* * *
Преподаватель:
- Когда сторона в процессе узнает о стоимости экспертизы, она начинает чесать затылок…
* * *
О совещании присяжных:
- Если нашим присяжным что-то нужно, они выходят из совещательной комнаты за пивом. Американские присяжные заказывают в номер!
* * *
Преподаватель угрожает разговорчивому студенту:
- Я у вас конспект проверю.
- У вас микрофон фонил, и у меня сквозь «Ф-ф-ф-з-з-з» обрывки фраз.
- Соседа?
- Не, я в частном доме живу!
* * *
Преподаватель философствует, созерцая бардак в аудитории:
- Вот в мире есть равновесие: сёдня вы…
Завершать фразу не стала по соображениям цензуры.
* * *
Реакция преподавателя на кукующий всю «пару» мобильник:
- Ну чё - все желания загадали?
* * *
Реакция на путаный ответ студента:
- Из того, что вы сказали, я поняла, что вам прямая дорога в политику. Потому что я ничё не поняла…
* * *
- Так, я не поняла - чё прибалдели-то? На семинарах ничё не слышно от вас! Зато у Ивановой где-то чё-то чешется!
* * *
Рассказывает о страховании:
- Вот как бывает? От чего ты застраховался…
Другой студент продолжает мысль:
- От того ты и помрешь!
* * *
Студентка рассказывает о допросе потерпевшей по делу об изнасиловании.
- Нужно выяснить, знаком ли преступник потерпевшей. Если незнаком…
- (радостный голос другой студентки) Познакомить!
* * *
Преподаватель:
- Что подлежит обнаружению при обыске лица, совершившего изнасилование?
Студентка, хлопая глазами:
- Ну, одежда, орудие совершения преступления…
Преподаватель:
- Правильно! Что еще?..
* * *
Преподаватель:
- У кого-нибудь есть дополнения?
Студентка тянет руку:
- У меня!
- По понятиям? (имеется ввиду первый вопрос семинара)
- («братковский» акцент) Па панятиям!
* * *
Лектор - всё той же неугомонной студентке, которая встала со своего места с вещами и покидает лекционный зал:
- У вас чё - поезд уходит?
Студентка разворачивается на половине дороги к выходу и, сориентировавшись по ситуации, задает самый глупейший вопрос, который можно было придумать:
- А можна уйти?
* * *
Преподаватель дает контрольную с заданиями написать про международные организации, такие как (тут идут страшенные аббревиатуры, многие из которых группе были незнакомы) МАГАТЭ, ЮНЕП, ЮНКТАД…
Группа недоумевает и пытается исподтишка найти что-нибудь в учебниках. Преподаватель, до этого сидевшая за столом и заполнявшая журнал, встает, проходит на «камчатку» и садится за последнюю парту. Раздается голос одного из студентов:
- Да-а-а, в общем, семинар сегодня - полное МАГАТЭ…
* * *
Преподаватель международного права:
- Каково отличие разведчика от шпиона?
Голос из аудитории:
- Шпион - плохой!
* * *
Преподаватель финансового права:
- Вот мы разбирали случай с платинОй, с платинОй-то… ПлатинА возле села плохая стала, село по весне затопит. Где деньги взять? В селе - три двора.
Голос из группы:
- Раскулачить!
Через некоторое время выяснили, где взять деньги, начали обсуждать, как их потратить. Тот же голос:
- Бобров купить!
* * *
Несколько студенческих перлов:
- Юридические лица - это которые имеют печати и штампы и занесены в кадастр.
- Потеря зрения - это потеря глазного яблока
- Пиратство - это нападение на капитана корябля.
- Я сейчас видел преподавательницу, она ВСЯ ПОДРЯД была укрыта букетом цветов!
* * *
На лекции:
- Петров, вы пишете?
- Да.
- Но у вас не тетради!
- Я на руках.
Через некоторое время:
- Ой, руки кончились…
* * *
Маразмы с предгосэкзаменационных лекций:
- Так, у нас семьдесят вопросов…
В лекционном зале недовольный ропот, студенты испуганно переглядываются. Через некоторое время преподаватель вновь упоминает цифру «семьдесят». Кто-то осмеливается ее поправить:
- (возмущенно) Шестьдесят!
- Ну, шестьдесят. Напугались - ВСЁ! Первая мысль: «Не сдадим! Всё, уже «валить» начинают!»
* * *
- Ясна мысль, в чем здесь собака порылась?
* * *
Наставления о том, как нужно сдавать госэказмен:
- Главное: заходите - светитесь, улыбайтесь. Не от пустоты и не потому, что Александр Федорович любит идиотов…
* * *
- И последнее. Барышни, комиссия сугубо мужская! Я понимаю, что красный лак - это актуально… Но Скуратов может и в обморок упасть!
* * *
Говорит о структуре правоприменительного акта. Называет составные части. Потом дополняет:
- А между первой и второй…
Хохот в зале.
- Вот это мне нравится! Даже в такой маргинальной ситуации у вас мозги работают в правильном направлении!
* * *
- Оксаночка, родная, пиши! Не дай Бог, с тобой на следующих госах встретимся!
* * *
Делает замечание особо болтливым:
- Вот в такие моменты я жалею, что меня не будет на госэкзамене!
* * *
Дает под запись очень заумные положения и комментирует:
- Кто это скажет - это на «шесть», «семь» и «восемь», а дальше придется «заваливать», чтобы хоть до «пятерки» снизить.
* * *
- Запишите, кто дискутировал, кто эти камикадзе…
* * *
Из печального:
- Можно последние пятьдесят минут меня послушать?!
Раиса Егоровна Цыганкова (кажется, административное право):
- Для реализации этого права не требуется чьёго бы согласия… чьёго-бы то ни было согласия.
* * *
Юлия Владимировна Ярыгина:
- Конфуций написал бессмертный труд «Лунь юй»… Так, прекратите свои ассоциативные высказывания!
* * *
Иван Викторович Скуратов о человеке:
- Вот вы корову в деревне видели? Вот она пасется и видит стадо. И она хвост задерёт, ноги задние задерёт, и несётся к стаду, как лошадь хорошая. Вот и человек так же: куда стадо, туда и он.
* * *
Начинается лекция, философ В.Г. Недорезов проходит к кафедре, а в это время половина студентов курса поднимается и уходит. В.Г. молча это наблюдает, затем задумчиво произносит, обращаясь к оставшимся:
- И как сказано в Писании, «...и отделил Господь овец от козлищ...»
* * *
Из ответов студентов:
- При осмотре места происшествия трупа…
- Степень соучастия в драке зависит от количества драчующихся.
- Сокрытие предмета преступления - ну, эта када он прячется…
- Территориальная подведомственность дела - это вот где ПРЕСТУПЛЕНИЕ совершается, там ГРАЖДАНСКИЙ процесс и идет!
* * *
Право Евросоюза. У Елены Андреевны Пушечниковой звонит сотовый:
- Да? [отключает телефон] Надо же, какие тормоза...
* * *
Она же, сидя боком на стуле, обращается ко студенту, находящемуся за её спиной:
- Ничего, что я к вам не лучшей стороной?
* * *
Она же:
- Если у вас поездка в кругосветное путешествие по Европе...
* * *
Татьяна Владимировна Шадрина (ныне Ефимцева) проводит проверку:
- Шариков здесь? Это правда? Есть такая фамилия? А я думала, что позаимствовали у классика...
* * *
Мишин - студентке:
-Что вы под партой пишете, как Штирлиц?
* * *
Лекция у Габитдинова. Студент:
- Можно выйти?
Габитдинов:
- …
- Можно выйти?
- Я слышал, я анализирую ваш вопрос!
* * *
Чья-то лекция:
- Финансовые преступления больше всего содержатся в уголовном праве.
* * *
Коллекция перлов преподавателя Плаксиной (кто подскажет И.О., тому спасибо):
- Молодой человек с пакетиком и в курточке! Раздевайтесь! [по аудитории прокатывается волна смеха] В смысле, куртку снимайте!
- Молодой человек! Вы кого ищете? Меня? Вот она я!
- Только писать перестали - сразу руки под парту!
- Ко мне со шпорами не надо приходить! Я знаю, откуда их достают мужчины, а откуда женщины!
- Вот этот ряд: я как к вам поворачиваюсь, вы все сразу начинаете усердно писать. Прям комплимент вам!
- Вы выйдите сюда, смотрите - всё видно! Даже куда тянется рука под партой!
- А чё, Кожевникова заболела? А она чё - у всех групп заболела?
* * *
Томина:
- Представляете, сегодня еду в автобусе, достаю 5 рублей, чтобы заплатить за проезд. Монета падает на пол, и её спокойно на моих глазах подбирает молодой человек, сидящий рядом. Как будто так и надо!
* * *
Зайцева:
- Петров, я не понимаю твою меланхолическую задумчивую улыбочку…
* * *
Она же:
- Статьи 27 и 28 - это винегрет с бутербродом. Это вообще кишмиш! (звучало у всех групп, занимающихся у Зайцевой)
* * *
Зайцева делает замечание:
- Иванова, ты меня умиляешь сегодня…
* * *
Инна Владимировна Сиваракша (римское право, рассказ в литературной обработке):
- Сдавал у меня студент экзамен. Вижу - у него какой-то посторонний листок. Он его скомкал - и под стол кинул. Я ему двойку поставила, думаю - шпора, а потом развернула и читаю: 'Вот сейчас сдам экзамен - забуха-а-а-ю…'
* * *
Студенческий прикол:
Если вы видите у кафедры гражданского права и процесса следующую надпись:
«Отработки принимаются пр. Саттаровой ЗЗ»,
то её следует читать не
«Отработки принимаются на проспекте Саттаровой, дом 33»,
а так:
«Отработки принимаются преподавателем Саттаровой Зульфией Зульфатовной».
А то некоторые студенты ищут в Оренбурге проспект Саттаровой, думая, что там открыли филиал института.
* * *
Хмелевская диктует лекцию с огромной скоростью. Ее просят помедленнее.
- Хорошо, я буду медленно распевать. Может, еще кокошник одеть?
* * *
Хмелевская:
- Вы мне еще не отработали изнасилование…
* * *
Методист:
- Граждане Казахстана, поднимите руки!
В аудитории нехотя тянутся вверх три-четыре руки.
- ГРАЖДАНЕ КАЗАХСТАНА, ПОДНИМИТЕ РУКИ!
Рук становится раз в десять больше.
Адель, недовольно:
- Реакция, как у граждан Эстонии…
* * *
Цыганкова о чудной телепередаче 'Окна':
- Дмитрий Нагиев - это наш Муса Джалиль, борец за справедливость!
* * *
Жовнир о биологической теории в криминологии (согласно ей люди с определенным телосложением и чертами лица предрасположены к совершению определенных преступлений):
- На первый взгляд кажется, что Ломброзо - идиот. Например: вот у тебя надбровные дуги сходятся, ты у нас будешь убийцей. А у тебя глаза бегают, значит, ты вор.
* * *
Жовнир о демографическом аспекте:
- Обычно мальчиков рождается больше, чем девочек. Но впоследствии мальчики очень быстро и эффективно гибнут: спиваются, скалываются…
* * *
Он же:
- Так, изнасилования часто совершаются из мести…
(в лекционном зале раздается истеричный мужской смешок)
Жовнир:
- Что с вами? Вспомнили что-то свое? Извините, что напомнил…
* * *
Он же:
- Бывают преступления, совершаемые представителями определенных демографических групп. Вот убийство матерью новорожденного ребенка - мужчины там рядом не стояло.
* * *
Мишин:
- Запишите список литературы: ущербное пособие под редакцией…
* * *
Плаксина сердится:
- Уходите отсюда. Быстрее делайте ЭТО!
* * *
Валентина Михайловна Дорофеева (финансовое право, сокращенно - баба Дора или Валмихдор):
- Вот вещный рынок. Чье производство? Китаяйское, кореяйское.
* * *
Она же:
- Налоги - это окрошка.
* * *
Она же приводит пример:
- Вот я сосватала одну фирму с другой: Мишка поставил Гришке товар…
* * *
Она же изрекает народную мудрость:
- Три волосинки на мужской голове - мало. А в тарелке супа - много…
* * *
Инна Владимировна Сиваракша договаривается с заочниками о том, в какой день им прийти:
- Так. На этой неделе у меня все дни заняты. Да, вот такая я крутая!
* * *
Фомин реагирует на шум в аудитории:
- А уже закончилась лекция что ль, я не пойму?
Голос кого-то из студентов:
- У Вас часы отстают.
- От каких?..
* * *
Фомин философствует, наблюдая уставшие лица студентов:
- Лекция - это нечто объективное такое. Столько всего происходит, а она все идет и идет…
* * *
Фомин, видя, что шум не прекратился, возвращается к проблеме времени:
- На ваших, наверное, уже 5 часов. А чё сегдня за событие?
- Война! [дело было во время начала иракской кампании]
- И чё - в военкомат?
* * *
- Мы ещё человека не разобрали - он такой большой! (видимо, имеет ввиду тему «Личность преступника»)
* * *
В.М.Дорофеева:
- Вы мне будете про социальное обеспечение? Не надо. Меня интересуют только денежки.
* * *
Дорофеева хочет нарисовать схему на доске, но не хочет тянуть к ней шнур от микрофона, чтобы прокомментировать:
- На доске ничё не покажешь. Я просила аудиторию на 8 этаже, но мне сказали, что мы там не поместимся. Что? С микрофоном? Как Алла Пугачёва?
* * *
Лекция В.М.Дорофеевой:
- …чтобы помочь беременной женщине НА СЛУЧАЙ РОДОВ…
- Существуют профессиональные заболевания: задымлённость, загазованность…
* * *
Жовнир цитирует Ларису Долину:
- 60% рецидивных преступлений - против собственности. 30% - против личности. А всё, что кроме - легко уладить с помощью зонта.
* * *
Жовнир приводит пример:
- Рецидивист, склонный к насильственым преступлениям, говорит: «Я его убил за то, что он повёл себя нехорошо. Он стряхнул с моего правого плеча перхоть. Это меня конечно, вывело из себя…»
* * *
Иван Викторович Скуратов о современной российской действительности:
- Останавливаться в своём развитии - все равно, что оставаться на унитазе, сделав своё дело.
* * *
Скуратов о войне:
- Наши граждане смотрят на войну в Ираке и думают: во что лучше вложить - в доллар или в евро?..
* * *
Калинин (судебная медицина):
- Во времена борьбы с пьянством пили всё, что булькает и горит…
* * *
Мишин рассказывает историю из практики и упоминает в ней про жеребенка:
- Кто такой жеребенок - знаете? (многозначительно) Лошадный сын!.. (пауза) Или дочь…
* * *
Мишин рассказывает историю из практики:
- Шел как-то под утро на Кавказе с гулянки джигит. Идет, поет блатные песни. Бабушка ему с балкона кричит: «Что это такое?..» Он булыжник схватил и в бабушку кинул. Попал в сервант с хрусталем. Прибывший на место происшествия следователь решил провести следственный эксперимент. Нашел уцелевшую рюмку. Встал под балконом. Потом вспомнил, что для чистоты эксперимента надо выпить. Послал за бутылкой. Выпил. Подождал, пока захмелеет. Кинул булыжник, попал в рюмку…
* * *
Скуратов:
- Вот у Ельцина в предвыборной кампании был лозунг: «Выбирай сердцем!» А почему не другим органом?
* * *
Студентка отвечает на семинаре по криминологии:
- …Они должны послать конкретно в государственные органы…
* * *
Цыганкова Р.Е:
- Я вам что, курс КУЛУНАДЫ читаю?
* * *
Цыганкова возмущается:
- Вы почему не пишете? Вы что, левша?
* * *
Она же:
- В широком шмышле....
* * *
М.П. Кузнецов:
- У него это было написано на морде лица...
* * *
Кузнецов на лекции:
- Введу маленький нюанс...
Раздается хихиканье студентов.
- И о каком нюансе вы подумали?
* * *
Он же:
- Сотрудники милиции часто носят с собой так называемые дубиновые резинки...
* * *
Недорезов на семинаре:
- А теперь я буду вас апарашивать...
Раздается хохот.
- Я имел в виду что буду вести опрос.
* * *
Маргарита Михайловна Иваницкая:
- Закройте окно, все равно не дышите...
* * *
Ивакин В.И.:
- Парочка у окна! Что вы его там уговариваете?
* * *
Он же на лекции по адвокатуре читает о знаменитом адвокате Плевако:
- О! А вот это я еще не читал, но вы послушайте: «Скуластое лицо, широко расставленные глаза...»
Дикий хохот.
- Что смеетесь? Ему это все прощалось, потому что он был талантлив.
* * *
На семинаре у Ивакина внезапно раздается музыка. Песня доносится из сотового телефона одного из студентов, благо записана она была ранее с помощью встроенного диктофона. Виктор Иванович осторожно подходит к парте и хватает компакт-диск, лежащий рядом с сотовым, в надежде ликвидировать источник музыки. Смотрит, где на диске выключатель громкости, и не находя его, недоуменно кладет диск себе на стол. Музыка из сотового продолжает звучать. Группа визжит, один из студентов комментирует:
- Не поможет…
* * *
Типичный прием Виктора Ивановича Ивакина, позволяющий избавиться от шумного студента:
- Так, так, Иванов, за прессой сходите. Мне «Оренбургскую сударыню» и «Сельскую жизнь». И конвертов штук двадцать.
Через какое-то время студент возвращается и говорит, что «Сельскую жизнь» не выпускают уже с восемьдесят какого-то года, а конверты (неприятность какая!), закончились.
* * *
Аналогичный случай. Виктор Иванович:
- Так, Петров, найдите мне Цыбульку. Где-то здесь, в Академии.
Через 10 минут заявляется студент и пытается объяснить, что никакой мифической Цыбульки нигде не заметил. Виктор Иванович отправляет бедного Петрова вновь на поиски, поясняя, что Цыбулька - это ОН, а не ОНА…
* * *
Великий Д.П.
- Председательствующий подает голос последним...
У студентов истерика.
- Голосует последним…
* * *
Лекция выпала на день Св.Валентина. В а.111 над рядом высятся шарики в форме сердец. Во время лекции один из них лопается. Великий, задумчиво:
- Чье-то сердце не выдержало...
* * *
Д.П.Великий студентам, явившимся на лекцию с верхней одеждой:
- Сейчас холодно, поэтому извольте являться на лекцию без верхней одежды.
Голос из аудитории:
- А когда будет тепло, как?
* * *
Елена Васильевна Демченко после очередного «перла», к сожалению, не записанного:
- Не дай Бог, я это увижу в вашей газетке...
* * *
Методист проводит перед лекцией перекличку и спрашивает одного из студентов, почему он в дубленке.
- Так холодно ведь!
Адель, зная, что после ее ухода с места сорвется как минимум половина курса, недоверчиво (понимающе?) произносит:
- Это чтоб с низкого старта…
* * *
Хмелевская - студенту, который всю ее лекцию то хихикает, то что-то кому-то бурно жестикулируя объясняет:
- Иванов, вы такой неспокойный… Но я вам могу помочь. Знаете, в аптеке продаются седативные капли для детей, «Шалун» называются. Они моторику у детей затормаживают. От души советую попить месяцок…
* * *
На семинаре по уголовному праву студент читает по чужому конспекту:
- Вот профессор КОЧАН считает…
Хмелевская недоумевает… Через некоторое время студент вновь натыкается на эту фамилию:
- Но по мнению профессора КОЧАНА…
Тут Хмелевская не выдерживает и категорично заяляет:
- Может быть, в ученых кругах у него подпольная кличка КОЧАН, но мы его знаем как профессора КОЧОИ…
* * *
Татьяна Владимировна Кадулина делает замечание (испуганно):
- Господи, что это вас так понесло? Подождите, ещё до перемены немного осталось…
* * *
Она же:
- Ничё у вас там с шеей нормально всё будет, на праздники-то?
* * *
Татьяна Владимировна - о современной молодежи:
- Ну, вы, конечно, ничего кроме «СПИД-инфо» не читаете…
* * *
Валентина Михайловна Дорофеева:
- Вот вы пришли к врачу-окулисту. Хороший врач что сразу сделает? Зрачки вам оттянет!
* * *
Черепанцева-мл.:
- Вот я не из тех преподавателей, которые тратят время на то, чтобы ругать студентов. Но как можно быть такими тупыми, бессовестными…
И еще минут десять подобных обвинений…
* * *
Отработки у Мишина. Две студентки и два студента сидят на стульях в его кабинете, ещё двое студентов - за дверью (дверь распахнута настежь). Мишин - студенту, находящемуся за дверью:
- Иванов, вы что стоите?
Иванов заигрывающе кивает в сторону студентки в кабинете и говорит:
- Жену жду!
Студентка краснеет, Мишин парирует:
- Выкуп плати!
* * *
Мишин:
- Ну, например, надо снять слепки с зубов подозреваемого…
Студентка наивно переспрашивает:
- ШлЁпки?
* * *
Мишин:
- Сидоров, ты когда разговаривать перестанешь?
Сидоров, возмущенно:
- Да я ваще молчу! (надо сказать, он действительно молчал)
Повисает неловкое молчание. Мишин находит выход из ситуации:
- Ну и молчи!!
* * *
Татьяна Владимировна Кадулина в начале семинара:
- Сегодня мы поговорим о формах детей…
* * *
Виктор Иванович Ивакин:
- Петров! Слушаю вас. Че вы за голову уцепились за свою?
Голос из группы:
- Думу думает!
* * *
Ивакин проявляет непреклонность характера: ставит «два», а на возмущения студента отвечает:
- Два, два, потом разберемся…
* * *
Плаксина:
- Молодой человек, вы уже поели, а теперь с дамой разговариваете!
- Я на нее СМОТРЮ!
- Как романтично!
* * *
Преподаватель финансового права Ольга Владимировна Кожевникова дает студентам задание рассказать о бюджетном процессе от лица участвующих в нем субъектов: Госдумы, Совета Федерации, Министерства финансов и т.д. Два студента, отвечающие за Министерство финансов, не могут вспомнить про свои министерские обязанности и сообразить, с какими органами власти им следует согласовывать бюджетные показатели.
Преподаватель подсказывает:
- Вместе с какими-то органами вы чего-то делаете…
И расплывается в улыбке.
* * *
Реплика преподавателя:
- Чего-то я не пойму ваших шевелений!
* * *
Еще реплика:
- Финансовые преступления больше всего содержатся в уголовном праве.
* * *
Студентка отвечает на семинаре по финансовому праву:
- Финансовая деятельность - это деятельность по образованию, изменению денежных фондов. Ой, я попуталась…
* * *
Гражданское право. Идет лекция о франчайзинге, в ней впервые упоминается про франшизера. Раздается девичий смех.
- Девочки, не смейтесь! Я не ругаюсь, это сторона в договоре так называется!
* * *
- Пишите в скобочках: люди, животные. Через тире, конечно.
* * *
На семинаре:
- …апчхи!
Хохот. Преподаватель:
- У вас что - так редко чихают? Полгруппы возбудилось…
* * *
Жовнир перед лекцией:
- Я сегодня разбил очки. С чем вас и поздравляю.
* * *
Преподаватель предпринимательского права Куленко делает замечание:
- Ну, хватит разговаривать! Гляжу на них, гляжу, глазки им строю, строю... Ну, не понимают мужчины меня!
* * *
Через некоторое время - уже двух студентам на другой парте:
- Вот еще двоих надо разлучить. Чуть ли не в обнимку сидят!
* * *
Она же:
- Нельзя сравнивать муравья и слона. Потому что муравей - это насекомое, а слон - млекопитающееСЯ.
* * *
Она же задает вопрос, а группа молчит.
- Ну? Напрягите свои серые клеточки. «Нашла чё спросить!» - вы, наверное, подумали.
* * *
Она же диктует лекцию:
- …Федеральный закон «О применении контрольно-массовых машин»…
* * *
Она же на лекции отчитывает студентов за шум:
- Я вам рассказываю, чтобы пальчики отдыхали. А языки должны молчать.
Другой случай:
- Если вам лекция не интересна - сидите и молчите. Вон человек спит и никому не мешает.
Третий случай:
- Надо воспитывать в себе волю: молчать, когда распирает!
Четвертый случай:
- Вы - четвертый курс, должны быть (произносит важно) джентльмены и леди! А у меня группа в понедельник ТАКИЕ СКАЧКИ устроила…
* * *
На лекции все болтают, стоит небольшой гул в аудитории. Преподаватель, таинственно:
- Я слышу чьи-то голоса…
Из аудитории:
- Ну, это не к нам, а к доктору…
* * *
Преподаватель не может вести лекцию, т.к. рабочие, делающие в коридоре ремонт, очень шумят. Он выходит в коридор со словами:
- Что это там за монстры…
В лекционном зале повисает тишина, которая нарушается репликой студента:
- Монстров пошел ловить…
* * *
- Не надо передо мной тут курточки развешивать! Я ж перед вами в валенках не сижу.
* * *
Преподаватель делится жизненным опытом:
- Иногда в безнадежных делах сидишь… Но ты должен делать вид, что работаешь!
* * *
Преподаватель:
- Вы смотрели документальный фильм про отношения между детьми шимпанзе?
Радостный голос из группы:
- Шимпанзятами!
* * *
Преподаватель - дремлющему студенту:
- Друг! Иди! Что мне здесь показывать процессы отхода… В царство Морфея…
* * *
- В протоколе должно быть 13 пунктов, указывающих, что должен содержать в себе протокол.
* * *
Реакция преподавателя на попавший в нее скомканный листок бумаги:
- То ли я уже кому-то насолила, то ли это случайное попадание…
* * *
На семинаре по криминалистике в кои-то веки раздается телефонный звонок. Преподаватель уходит в кабинет брать трубку, один из студентов комментирует:
- Эркюль звонит…
* * *
Преподаватель отчитывает студента:
- Постоянно вы срываете мне занятия!
Студент, недовольно:
- Я хожу-то раз в месяц…
* * *
Преподаватель:
- Когда сторона в процессе узнает о стоимости экспертизы, она начинает чесать затылок…
* * *
О совещании присяжных:
- Если нашим присяжным что-то нужно, они выходят из совещательной комнаты за пивом. Американские присяжные заказывают в номер!
* * *
Преподаватель угрожает разговорчивому студенту:
- Я у вас конспект проверю.
- У вас микрофон фонил, и у меня сквозь «Ф-ф-ф-з-з-з» обрывки фраз.
- Соседа?
- Не, я в частном доме живу!
* * *
Преподаватель философствует, созерцая бардак в аудитории:
- Вот в мире есть равновесие: сёдня вы…
Завершать фразу не стала по соображениям цензуры.
* * *
Реакция преподавателя на кукующий всю «пару» мобильник:
- Ну чё - все желания загадали?
* * *
Реакция на путаный ответ студента:
- Из того, что вы сказали, я поняла, что вам прямая дорога в политику. Потому что я ничё не поняла…
* * *
- Так, я не поняла - чё прибалдели-то? На семинарах ничё не слышно от вас! Зато у Ивановой где-то чё-то чешется!
* * *
Рассказывает о страховании:
- Вот как бывает? От чего ты застраховался…
Другой студент продолжает мысль:
- От того ты и помрешь!
* * *
Студентка рассказывает о допросе потерпевшей по делу об изнасиловании.
- Нужно выяснить, знаком ли преступник потерпевшей. Если незнаком…
- (радостный голос другой студентки) Познакомить!
* * *
Преподаватель:
- Что подлежит обнаружению при обыске лица, совершившего изнасилование?
Студентка, хлопая глазами:
- Ну, одежда, орудие совершения преступления…
Преподаватель:
- Правильно! Что еще?..
* * *
Преподаватель:
- У кого-нибудь есть дополнения?
Студентка тянет руку:
- У меня!
- По понятиям? (имеется ввиду первый вопрос семинара)
- («братковский» акцент) Па панятиям!
* * *
Лектор - всё той же неугомонной студентке, которая встала со своего места с вещами и покидает лекционный зал:
- У вас чё - поезд уходит?
Студентка разворачивается на половине дороги к выходу и, сориентировавшись по ситуации, задает самый глупейший вопрос, который можно было придумать:
- А можна уйти?
* * *
Преподаватель дает контрольную с заданиями написать про международные организации, такие как (тут идут страшенные аббревиатуры, многие из которых группе были незнакомы) МАГАТЭ, ЮНЕП, ЮНКТАД…
Группа недоумевает и пытается исподтишка найти что-нибудь в учебниках. Преподаватель, до этого сидевшая за столом и заполнявшая журнал, встает, проходит на «камчатку» и садится за последнюю парту. Раздается голос одного из студентов:
- Да-а-а, в общем, семинар сегодня - полное МАГАТЭ…
* * *
Преподаватель международного права:
- Каково отличие разведчика от шпиона?
Голос из аудитории:
- Шпион - плохой!
* * *
Преподаватель финансового права:
- Вот мы разбирали случай с платинОй, с платинОй-то… ПлатинА возле села плохая стала, село по весне затопит. Где деньги взять? В селе - три двора.
Голос из группы:
- Раскулачить!
Через некоторое время выяснили, где взять деньги, начали обсуждать, как их потратить. Тот же голос:
- Бобров купить!
* * *
Несколько студенческих перлов:
- Юридические лица - это которые имеют печати и штампы и занесены в кадастр.
- Потеря зрения - это потеря глазного яблока
- Пиратство - это нападение на капитана корябля.
- Я сейчас видел преподавательницу, она ВСЯ ПОДРЯД была укрыта букетом цветов!
* * *
На лекции:
- Петров, вы пишете?
- Да.
- Но у вас не тетради!
- Я на руках.
Через некоторое время:
- Ой, руки кончились…
* * *
Маразмы с предгосэкзаменационных лекций:
- Так, у нас семьдесят вопросов…
В лекционном зале недовольный ропот, студенты испуганно переглядываются. Через некоторое время преподаватель вновь упоминает цифру «семьдесят». Кто-то осмеливается ее поправить:
- (возмущенно) Шестьдесят!
- Ну, шестьдесят. Напугались - ВСЁ! Первая мысль: «Не сдадим! Всё, уже «валить» начинают!»
* * *
- Ясна мысль, в чем здесь собака порылась?
* * *
Наставления о том, как нужно сдавать госэказмен:
- Главное: заходите - светитесь, улыбайтесь. Не от пустоты и не потому, что Александр Федорович любит идиотов…
* * *
- И последнее. Барышни, комиссия сугубо мужская! Я понимаю, что красный лак - это актуально… Но Скуратов может и в обморок упасть!
* * *
Говорит о структуре правоприменительного акта. Называет составные части. Потом дополняет:
- А между первой и второй…
Хохот в зале.
- Вот это мне нравится! Даже в такой маргинальной ситуации у вас мозги работают в правильном направлении!
* * *
- Оксаночка, родная, пиши! Не дай Бог, с тобой на следующих госах встретимся!
* * *
Делает замечание особо болтливым:
- Вот в такие моменты я жалею, что меня не будет на госэкзамене!
* * *
Дает под запись очень заумные положения и комментирует:
- Кто это скажет - это на «шесть», «семь» и «восемь», а дальше придется «заваливать», чтобы хоть до «пятерки» снизить.
* * *
- Запишите, кто дискутировал, кто эти камикадзе…
* * *
Из печального:
- Можно последние пятьдесят минут меня послушать?!