....
чужие дети
мне как будто надо отмотать назад: всё что я вижу в них - это то, что надо отмотать назад.
почему мой ум так устроен? зачем я ищу причины?
почему меня бесит их поведение?
потому что - "я не понимаю". у меня нет тепла в сердце, просто нет. я научилась и привыкла любить Ку из своей новой тогда мне роли. И сейчас, в 16, она давно не называет меня мамой. и ладно.
я пытаюсь отмотать назад и не могу. потому что - это не моя работала. я говорю ей - моно сделать вот так.
Как успокоить тревогу одного? он 24/7 ищет мамину юбку, спрашивает, цепляется, он тревожен до мозга костей. как? сидеть с ним, отзываться на всё, спрашивать всё, придумать ритуалы - но она забывает. ее я выше этого. ее потребности выше. часть ее понимает, что делать, а вторая не хочет, дети это считывают - и часть их понимает, что мама тут, а вторая часть всегда в панике, потому что она тут очень редко, на самом деле. потому что что бы она не говорила - она такой же травмат с избегающим типом привязанности.
это ее работа. я не могу и не должна ее делать. и это тоже странно и непонятно мне. какое-то упрямство внутри. почему так? почему я просто не могу расслабиться и стать им мамой-2. полюбить как своих? я тогда отодвину ее нахер, потому что я не умею "вдвоем"?
я очень пытаюсь всё это разбирать и требую всё это ото всех. но по факту - мне надо снова пойти в себя. в свою черную дыру. потому что сейчас я приблизилась к себе как никогда. хотя мне очень сложно и я не понимаю до конца что это значит и как туда еще смотреть и что можно сделать, потому что.
потому что - у меня нет фундамента. базы. у меня нет опоры. моя опора - в небезопасности. в постоянно съезжающей реальности, как "реквием по мечте". я - ненадежный взрослый.
на позапрошлом сеансе с психологом - я осознала, что у меня не было "надежной привязанности". это какой-то пазл, которого не достает той части меня, которая всё еще находится в тени.
это такое большое одиночество. и оно не про меня и про меня тоже. про меня ту - что физически лежит и ждет. но я-та - не существую. я отделались от себя, я убрала "ребенка" - он слабый, он не может ничего тут поделать. я стала "взрослый". и самое отстойной в этой игре - просто я не существует вообще.
я настоящая. она не сформировалась? она спряталась под "ребенок", "взрослый" и под "ждун".
у меня не было возможности стать собой. точнее, быть собой.
быть Алёной.
единственное где я была ей - когда оставалась одна. на качелях. в попытке успокоить свою тревогу, получается так.
а та Алёна- без защит, без схемы ПОДСТРОЙКИ под взрослого рядом, без необходимости стыдиться отца или скрывать, что ОН ТАКОЙ, я не была нигде. точнее я не была ни с каким взрослым.
я тыкалась в них, я искала. я искала тепло, защиту, молча глядя на них, пока они не узнавали обо мне правду: единственный такой взрослый я помню была воспитательница. я помню тепло и ласку, помню, что она выделяла меня среди всех остальных. помню, как отец пьяный пришел за мной в детский сад и всё. я больше не могла быть с ней, она знала мою тайную - то, что делала меня уродом.
так же было со всеми "подружками", с кем я обязана была дружить. ведь они по итогу знали?
Женя. моя единственная кукла. не мальчик не девочка.
по игре мы изрисовали его перманентным маркером - нарисовали свастику. то, что сделали с ним немцы. и надо было его спасти.
это видимо был мой крик о помощи.
о помощи в никуда и никому не обращенный: в 5 лет бог умер. он оставил меня, когда отец говорил мне о любви, убив моё животное. в 5 лет - когда взрослый мужчин повалил меня на землю и вошел в меня, закрыв мне рукой рот. "никому нее рассказывай".
о, мне надо объяснять. я и так, никому и ничего не рассказываю. мне некому, мне не зачем.
никто не придет чтобы спасти меня. потому что мои главные насильники - это мои родители.
***
итого.
йожа + ретравма + запечаталось.
интересно-непонятное - как без "меня бросила мама" передать трагизм ситуации и запустить процесс?
"мама" впервые появилась в моей той реальности. Впервые - обида и злость на нее. когда я оборачиваюсь - а ее нет. после - в позвоночник вполз холод. и остался там. осталось ощущение - незачем смотреть назад, по сторонам. никого нет. никто не придет. никто не поможет.
холод - как вечное одиночество. возраст? - 2 года.
***
2 года: сеанс гипноза забросил меня туда. сеанс гипноза, который должен был швырнуть меня в иную реальность по запрос "изнасилования", окунул в возраст 1.5 - 2 лет.
ванна (это место тригерит меня до сих пор). я малышка. обнаженная. мой отец - совершенно голый. он падает в ванну, разбивая стекла, они летят везде. он в крови, он валится в ванную. я то ли падаю, то ли меня отбросил он еще до этого. я падаю и ощущаю боль.
это было в гипнозе.
а сегодня в этой картинке я увидела другое. я сжалась. и моя та часть, что болит всегда и связана с интимной сферой - заболела, пронзилась резкой болью.
НЕТ, - орала я. та, маленькая. 2 года.
я могла кричать. Я ТОГДА МОГЛА КРИЧАТЬ.
и я кричала. потому что больно. потому что страшно. потому что происходит что-то. что навсегда изменило мой путь.
я обернулась. я звала на помощь (я никогда не звала на помощь дома, никогда!). а тогда - звала. я малышка, кричала и мне было больно.
я обернулась - холод вошел в позвоночник. никто не пришел спасти меня. изувечил меня мой отец. моя мать доверяла ему меня, она делала вид, что не понимает, что происходит, когда ее нет.
я умерла в тот день.
моя душа умерла. я вышла из себя. и больше не вернулась.
никто не придет. никто тебе не поможет.
все эти сказки про детскую психику "ребенок в три года всё еще сильно связан с родителями" кончились для меня в два года.
я
осталась
совсем
одна.
мне как будто надо отмотать назад: всё что я вижу в них - это то, что надо отмотать назад.
почему мой ум так устроен? зачем я ищу причины?
почему меня бесит их поведение?
потому что - "я не понимаю". у меня нет тепла в сердце, просто нет. я научилась и привыкла любить Ку из своей новой тогда мне роли. И сейчас, в 16, она давно не называет меня мамой. и ладно.
я пытаюсь отмотать назад и не могу. потому что - это не моя работала. я говорю ей - моно сделать вот так.
Как успокоить тревогу одного? он 24/7 ищет мамину юбку, спрашивает, цепляется, он тревожен до мозга костей. как? сидеть с ним, отзываться на всё, спрашивать всё, придумать ритуалы - но она забывает. ее я выше этого. ее потребности выше. часть ее понимает, что делать, а вторая не хочет, дети это считывают - и часть их понимает, что мама тут, а вторая часть всегда в панике, потому что она тут очень редко, на самом деле. потому что что бы она не говорила - она такой же травмат с избегающим типом привязанности.
это ее работа. я не могу и не должна ее делать. и это тоже странно и непонятно мне. какое-то упрямство внутри. почему так? почему я просто не могу расслабиться и стать им мамой-2. полюбить как своих? я тогда отодвину ее нахер, потому что я не умею "вдвоем"?
я очень пытаюсь всё это разбирать и требую всё это ото всех. но по факту - мне надо снова пойти в себя. в свою черную дыру. потому что сейчас я приблизилась к себе как никогда. хотя мне очень сложно и я не понимаю до конца что это значит и как туда еще смотреть и что можно сделать, потому что.
потому что - у меня нет фундамента. базы. у меня нет опоры. моя опора - в небезопасности. в постоянно съезжающей реальности, как "реквием по мечте". я - ненадежный взрослый.
на позапрошлом сеансе с психологом - я осознала, что у меня не было "надежной привязанности". это какой-то пазл, которого не достает той части меня, которая всё еще находится в тени.
это такое большое одиночество. и оно не про меня и про меня тоже. про меня ту - что физически лежит и ждет. но я-та - не существую. я отделались от себя, я убрала "ребенка" - он слабый, он не может ничего тут поделать. я стала "взрослый". и самое отстойной в этой игре - просто я не существует вообще.
я настоящая. она не сформировалась? она спряталась под "ребенок", "взрослый" и под "ждун".
у меня не было возможности стать собой. точнее, быть собой.
быть Алёной.
единственное где я была ей - когда оставалась одна. на качелях. в попытке успокоить свою тревогу, получается так.
а та Алёна- без защит, без схемы ПОДСТРОЙКИ под взрослого рядом, без необходимости стыдиться отца или скрывать, что ОН ТАКОЙ, я не была нигде. точнее я не была ни с каким взрослым.
я тыкалась в них, я искала. я искала тепло, защиту, молча глядя на них, пока они не узнавали обо мне правду: единственный такой взрослый я помню была воспитательница. я помню тепло и ласку, помню, что она выделяла меня среди всех остальных. помню, как отец пьяный пришел за мной в детский сад и всё. я больше не могла быть с ней, она знала мою тайную - то, что делала меня уродом.
так же было со всеми "подружками", с кем я обязана была дружить. ведь они по итогу знали?
Женя. моя единственная кукла. не мальчик не девочка.
по игре мы изрисовали его перманентным маркером - нарисовали свастику. то, что сделали с ним немцы. и надо было его спасти.
это видимо был мой крик о помощи.
о помощи в никуда и никому не обращенный: в 5 лет бог умер. он оставил меня, когда отец говорил мне о любви, убив моё животное. в 5 лет - когда взрослый мужчин повалил меня на землю и вошел в меня, закрыв мне рукой рот. "никому нее рассказывай".
о, мне надо объяснять. я и так, никому и ничего не рассказываю. мне некому, мне не зачем.
никто не придет чтобы спасти меня. потому что мои главные насильники - это мои родители.
***
итого.
йожа + ретравма + запечаталось.
интересно-непонятное - как без "меня бросила мама" передать трагизм ситуации и запустить процесс?
"мама" впервые появилась в моей той реальности. Впервые - обида и злость на нее. когда я оборачиваюсь - а ее нет. после - в позвоночник вполз холод. и остался там. осталось ощущение - незачем смотреть назад, по сторонам. никого нет. никто не придет. никто не поможет.
холод - как вечное одиночество. возраст? - 2 года.
***
2 года: сеанс гипноза забросил меня туда. сеанс гипноза, который должен был швырнуть меня в иную реальность по запрос "изнасилования", окунул в возраст 1.5 - 2 лет.
ванна (это место тригерит меня до сих пор). я малышка. обнаженная. мой отец - совершенно голый. он падает в ванну, разбивая стекла, они летят везде. он в крови, он валится в ванную. я то ли падаю, то ли меня отбросил он еще до этого. я падаю и ощущаю боль.
это было в гипнозе.
а сегодня в этой картинке я увидела другое. я сжалась. и моя та часть, что болит всегда и связана с интимной сферой - заболела, пронзилась резкой болью.
НЕТ, - орала я. та, маленькая. 2 года.
я могла кричать. Я ТОГДА МОГЛА КРИЧАТЬ.
и я кричала. потому что больно. потому что страшно. потому что происходит что-то. что навсегда изменило мой путь.
я обернулась. я звала на помощь (я никогда не звала на помощь дома, никогда!). а тогда - звала. я малышка, кричала и мне было больно.
я обернулась - холод вошел в позвоночник. никто не пришел спасти меня. изувечил меня мой отец. моя мать доверяла ему меня, она делала вид, что не понимает, что происходит, когда ее нет.
я умерла в тот день.
моя душа умерла. я вышла из себя. и больше не вернулась.
никто не придет. никто тебе не поможет.
все эти сказки про детскую психику "ребенок в три года всё еще сильно связан с родителями" кончились для меня в два года.
я
осталась
совсем
одна.