вда
Я начала слушать библию вда, как мне кажется.
Пиа Меллоди "Где заканчиваюсь я и начинаешься ты".
Все эти книги вроде должны приводить к счатсью и поиску пути, но я наоборот, начинаю откатываться назад еще больше. Я продолжаю ощущать себя сломанной, хотя мне 40.
***
Мне кажется, что всё, что я есть - это надстройка. Надстройка над всем тем сломанным: как будто я родилась - жила, а потом стала придумывать себя и стала пытаться кем-то стать, не для других, я хотя бы для самой себя.
***
В книге много говорится об опыте переноса собственной дисфункциональности на детей. Я вижу это, но что мне с этим делать?
***
Моя главный наверное вопрос - если я уберу все эти поломки, исправлю их - это буду не я. Меня всегда пугала эта потеря самоидентичности. Наверное поэтому я и остаюсь тем, кто я есть? Пока я это одна это выносимо. Точнее, нет, но по крайней мере я не несу от-ость за других.
***
Первое что я хотела делать после книги - изучать и помочь другим. Так действует мышление человека вда.
***
Второе - объяснить Ку, что она не должна брать с меня вот это всё. Но это никак не сделать, ибо код уже встроен.
***
Остеопатия. Нейтральность. Наверное, только это меня и спасет. Это выход. Сохранять свою функциональность. Психотерапия может и должна быть нейтральной, но по моим ощущениям требует больше вовлеченности - по крайней мере я не смогу со слов не видеть образы и не ощущать, что происходит. А через тело - я могу. Люди не всегда говорят, что с ними.
***
я разваливаюсь. я знаю, что если описывать всё происходящее, то скорее всего это будет классическая клиническая депрессия (и какая-то там еще).
- нарушение сна, еды, рпп
- гуляющее настроение
- нежелание выходить и общаться
- невозможность сосредоточиться и решать задачи
- от неудач - истерика и катастрофическое мышление
- раздражительность, отсутствие сил
- желание умереть.
Я пытаюсь вспоминать, когда я жила иначе, но этих периодов нет. Это бетонная плита, которая иногда чуууть переставала давить на грудь. это промежуток в пару часов, не более. или - поездка + новое место. или Саша и йога, много йоги, когда ум и пространство заняты.
Я очень (слишком) хорошо помню это состояние. Я выходила из дома - доходила до метро, проезжала пару остановок и ехала обратно. Мне казалось, всегда и сейчас тоже, что со мной что-то не так. Я не хочу пить таблетки, и я не знаю, кто я, когда я не это вот бестолковое и тупое.
***
Эмиграция конечно накладывает дополнительно нагрузку. я не хочу вообще контактировать. я не могу и не хочу искать клиентов. потому что у меня нет сил, я не знаю, что я могу кому либо дать. и помочь. если себе не могу.
я не могу "подзаряжаться" в этой всей хрени типа йоги и собраниях, потому что они несут какую-то чушь, все эти энергии и цветочки и подъем кундалини. вероятно, когда я получаю чуть больше энергии - я несу ее в себя для разрушения еще больше.
***
Я знаю, почему это всё. Но что с этим мне делать?
***
я стараюсь выстроить ту свою опору, которая про духовность. я не знаю другой, ибо и эту я утратила два года назад.
***
фраза в книге "нам кажется, что это мы живем и думаем правильно, не понимая, насколько дифункциональны мы сами" просто убила меня.
потому что да.
Пиа Меллоди "Где заканчиваюсь я и начинаешься ты".
Все эти книги вроде должны приводить к счатсью и поиску пути, но я наоборот, начинаю откатываться назад еще больше. Я продолжаю ощущать себя сломанной, хотя мне 40.
***
Мне кажется, что всё, что я есть - это надстройка. Надстройка над всем тем сломанным: как будто я родилась - жила, а потом стала придумывать себя и стала пытаться кем-то стать, не для других, я хотя бы для самой себя.
***
В книге много говорится об опыте переноса собственной дисфункциональности на детей. Я вижу это, но что мне с этим делать?
***
Моя главный наверное вопрос - если я уберу все эти поломки, исправлю их - это буду не я. Меня всегда пугала эта потеря самоидентичности. Наверное поэтому я и остаюсь тем, кто я есть? Пока я это одна это выносимо. Точнее, нет, но по крайней мере я не несу от-ость за других.
***
Первое что я хотела делать после книги - изучать и помочь другим. Так действует мышление человека вда.
***
Второе - объяснить Ку, что она не должна брать с меня вот это всё. Но это никак не сделать, ибо код уже встроен.
***
Остеопатия. Нейтральность. Наверное, только это меня и спасет. Это выход. Сохранять свою функциональность. Психотерапия может и должна быть нейтральной, но по моим ощущениям требует больше вовлеченности - по крайней мере я не смогу со слов не видеть образы и не ощущать, что происходит. А через тело - я могу. Люди не всегда говорят, что с ними.
***
я разваливаюсь. я знаю, что если описывать всё происходящее, то скорее всего это будет классическая клиническая депрессия (и какая-то там еще).
- нарушение сна, еды, рпп
- гуляющее настроение
- нежелание выходить и общаться
- невозможность сосредоточиться и решать задачи
- от неудач - истерика и катастрофическое мышление
- раздражительность, отсутствие сил
- желание умереть.
Я пытаюсь вспоминать, когда я жила иначе, но этих периодов нет. Это бетонная плита, которая иногда чуууть переставала давить на грудь. это промежуток в пару часов, не более. или - поездка + новое место. или Саша и йога, много йоги, когда ум и пространство заняты.
Я очень (слишком) хорошо помню это состояние. Я выходила из дома - доходила до метро, проезжала пару остановок и ехала обратно. Мне казалось, всегда и сейчас тоже, что со мной что-то не так. Я не хочу пить таблетки, и я не знаю, кто я, когда я не это вот бестолковое и тупое.
***
Эмиграция конечно накладывает дополнительно нагрузку. я не хочу вообще контактировать. я не могу и не хочу искать клиентов. потому что у меня нет сил, я не знаю, что я могу кому либо дать. и помочь. если себе не могу.
я не могу "подзаряжаться" в этой всей хрени типа йоги и собраниях, потому что они несут какую-то чушь, все эти энергии и цветочки и подъем кундалини. вероятно, когда я получаю чуть больше энергии - я несу ее в себя для разрушения еще больше.
***
Я знаю, почему это всё. Но что с этим мне делать?
***
я стараюсь выстроить ту свою опору, которая про духовность. я не знаю другой, ибо и эту я утратила два года назад.
***
фраза в книге "нам кажется, что это мы живем и думаем правильно, не понимая, насколько дифункциональны мы сами" просто убила меня.
потому что да.