(no subject)
Я ему втираю нечто вроде люблю. Я сюсюкаю, разговариваю с ним нежно-обиженным голосом, я звоню ему сама. Уже три раза или даже больше я звонила сама, когда он не звонил.
Сегодня я позвонила ему раз десять, когда он пьяный ушел домой и я ждала его в машине. Со мной сидел мой давний знакомый и ахуевал: на хуй ты перед ним выстилаешься? Я ответила, что так я чувствую, так мне хочется. Раньше так не делала никогда, и ему рассказала об этом, пожала руку, поздравила с пальмой первенства. Вот такую хуйню я творю. И это еще не все. Пару раз я звонила и спрашивала "почему ты мне не звонил". Бля, да, я в курсе, что так делать нельзя, и знала, когда делала, и делала все равно. И писала смсками пьяными алкогольно-романтичные строки из песен. И он не ответил ни разу, а я после этого еще и звонила сама. И еще говорила: "Нет, ну если тебе на меня по хуй, то так и скажи". Бля, самой смешно было бы, если бы не грустно. Хотя смешанные чувства.
Почему я все это делаю?
Я веду себя, как влюбленная первоклассница. Он проявляет равнодушие, а я жмусь к нему со словами "не хочу, чтобы ты уходил". Истеричным тоном спрашивала "а может у тебя кто-то есть". Разве только в любви не призналась. Тайной записки не посылала.
Бля, но в старших классах я уже была жестокой разъебайкой и глумилась над мальчиками, которые питали ко мне нежные чувства. Охоту быть с мужчинами откровенной и искренней мне отшибли где-то с 12 до 14.
Таким образом, я себя НИКОГДА так, как сейчас не вела. Не была наивной дурой. Не говорила всего, что я чувствую. Никогда не звонила тогда, когда хотелось позвонить, выжидала, набивала цену, повышала значимость.
И что же я делаю?
Рассказываю здесь вам, потому что надеюсь на оценку. Критическую. Шилли, ты что, дура??? Ты ебанутая. Ведешь себя как лохушка. Слов нет, какая хуйня написана. Баба дура, явно не в адеквате. Пятерка! Вот что мне нужно. Раньше подобных комментов можно было словить много. Только меня они расстраивали и провоцировали на агрессивную реакцию. А сейчас они мне нужны.
Потому что у меня устойчивое ощущение, что я делаю все правильно.
Я не ебу никому мозг. (Да?)
Это чувство.
Эта отдача.
Человек-то чувствует, что тут без хуйни, все по-настоящему.
Если бы все было так просто.
А, еще я за него платила. В ресторане. Два раза. У него не было денег.
Я к нему ничего не испытываю.
Ничего такого, что обычно я испытываю к мужчинам.
Симпатия. Да.
И нет. Отвратительные черты характера. Вранье. Изворотливость. Скорпион.
Секс. Да. Я тупо хочу ебаться. Тупо. Тупо ебаться. Не могу больше, сука.
И не могу с кем попало. Кто-то хочет меня. А я их не хочу. Кого-то явно. Кого-то - по хуй. Если по хуй, бесполезно, я не кончу все равно. Я кончаю только если хочу именно этого человека.
Этого хочу.
А больше никого нет. Ни одного мужчины, которого бы я хотела. Кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу.
Было два секса. Один тупой, пьяные, в машине, быстро и ни о чем. Второй сегодня, пустой квартире, на подоконнике у незавешенного окна. Быстро, приятно, мало. Хочу еще.
Я не хочу с ним шастать по всем этим дерьмовым клубам, тухлым кабакам, бухать, пиздеть, держаться за ручки. А он меня постоянно туда приглашает. Я хочу тупо к нему домой. Он всегда предлагает выпить. А я не люблю пить. Я люблю ебаться. Мне кажется, это более продуктивное времяпровождение. Я знаю, он может мне сделать очень хорошо. Я хочу этого.
А сегодня после секса он очень резко подорвался: "Мне надо домой". Резко, срочно, прямо сейчас. У меня паранойя. Непосредственно перед этим я сказала, что хочу еще. Я была хороша, я знаю. Ему понравилось. Хотя хуй знает. Может, я слишком самоуверенна? Может, я не в его вкусе, и он со мной встречается по принципу "почему нет"?
Скажите мне какие-нибудь гадости.
Сегодня я позвонила ему раз десять, когда он пьяный ушел домой и я ждала его в машине. Со мной сидел мой давний знакомый и ахуевал: на хуй ты перед ним выстилаешься? Я ответила, что так я чувствую, так мне хочется. Раньше так не делала никогда, и ему рассказала об этом, пожала руку, поздравила с пальмой первенства. Вот такую хуйню я творю. И это еще не все. Пару раз я звонила и спрашивала "почему ты мне не звонил". Бля, да, я в курсе, что так делать нельзя, и знала, когда делала, и делала все равно. И писала смсками пьяными алкогольно-романтичные строки из песен. И он не ответил ни разу, а я после этого еще и звонила сама. И еще говорила: "Нет, ну если тебе на меня по хуй, то так и скажи". Бля, самой смешно было бы, если бы не грустно. Хотя смешанные чувства.
Почему я все это делаю?
Я веду себя, как влюбленная первоклассница. Он проявляет равнодушие, а я жмусь к нему со словами "не хочу, чтобы ты уходил". Истеричным тоном спрашивала "а может у тебя кто-то есть". Разве только в любви не призналась. Тайной записки не посылала.
Бля, но в старших классах я уже была жестокой разъебайкой и глумилась над мальчиками, которые питали ко мне нежные чувства. Охоту быть с мужчинами откровенной и искренней мне отшибли где-то с 12 до 14.
Таким образом, я себя НИКОГДА так, как сейчас не вела. Не была наивной дурой. Не говорила всего, что я чувствую. Никогда не звонила тогда, когда хотелось позвонить, выжидала, набивала цену, повышала значимость.
И что же я делаю?
Рассказываю здесь вам, потому что надеюсь на оценку. Критическую. Шилли, ты что, дура??? Ты ебанутая. Ведешь себя как лохушка. Слов нет, какая хуйня написана. Баба дура, явно не в адеквате. Пятерка! Вот что мне нужно. Раньше подобных комментов можно было словить много. Только меня они расстраивали и провоцировали на агрессивную реакцию. А сейчас они мне нужны.
Потому что у меня устойчивое ощущение, что я делаю все правильно.
Я не ебу никому мозг. (Да?)
Это чувство.
Эта отдача.
Человек-то чувствует, что тут без хуйни, все по-настоящему.
Если бы все было так просто.
А, еще я за него платила. В ресторане. Два раза. У него не было денег.
Я к нему ничего не испытываю.
Ничего такого, что обычно я испытываю к мужчинам.
Симпатия. Да.
И нет. Отвратительные черты характера. Вранье. Изворотливость. Скорпион.
Секс. Да. Я тупо хочу ебаться. Тупо. Тупо ебаться. Не могу больше, сука.
И не могу с кем попало. Кто-то хочет меня. А я их не хочу. Кого-то явно. Кого-то - по хуй. Если по хуй, бесполезно, я не кончу все равно. Я кончаю только если хочу именно этого человека.
Этого хочу.
А больше никого нет. Ни одного мужчины, которого бы я хотела. Кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу.
Было два секса. Один тупой, пьяные, в машине, быстро и ни о чем. Второй сегодня, пустой квартире, на подоконнике у незавешенного окна. Быстро, приятно, мало. Хочу еще.
Я не хочу с ним шастать по всем этим дерьмовым клубам, тухлым кабакам, бухать, пиздеть, держаться за ручки. А он меня постоянно туда приглашает. Я хочу тупо к нему домой. Он всегда предлагает выпить. А я не люблю пить. Я люблю ебаться. Мне кажется, это более продуктивное времяпровождение. Я знаю, он может мне сделать очень хорошо. Я хочу этого.
А сегодня после секса он очень резко подорвался: "Мне надо домой". Резко, срочно, прямо сейчас. У меня паранойя. Непосредственно перед этим я сказала, что хочу еще. Я была хороша, я знаю. Ему понравилось. Хотя хуй знает. Может, я слишком самоуверенна? Может, я не в его вкусе, и он со мной встречается по принципу "почему нет"?
Скажите мне какие-нибудь гадости.