Понятия в электронной переписке
В конце прошлого века постсоветский сегмент сети ФИДО переживал период своего расцвета. На просторах сотен конференций общались тысячи пользователей -- рубились за политику в SU.POL.*, отвечали на вопросы новичков в RU.DELPHI и т.д.
Самый популярный текстовый редактор для чтения и написания писем -- GoldEd (в просторечии Голый Дед), хоть и обладал на редкость неудобным интерфейсом и сочетаниями клавиш, тем не менее умел очень многое. Например, шаблоны для писем. Можно было указать не только tagline, tearline и origin, но и богато украсить свои письма псевдографикой, а также тщательно расписать в конце и начале письма все свои регалии, мнения и пожелания. Только столкнувшись с этой возможностью, многие новички (в том числе и я) усердно использовали эти возможности, тренируясь в дизайне шаблонов, создавая оригинальные и неповторимые конструкции.
Однако, в скорое время большинство из них (в том числе и я), обнаруживали, что в целом в фидо-сообществе не приветствуются развесистые украшения, а правила многих конференций прямо ограничивали количество строк, которые в теле письма могли быть отведены под фенечки-рюшечки. С опытом приходило понимание, что когда из десяти строчек письма информационную ценность несут одна-две, а остальное -- чистой воды спам (т.е. бесполезная в целом для сообщества информация), это не очень хорошо с точки зрения уважения к окружающим. Большинству в целом хватало упомянутых tagline, tearline и origin, а многие секвестировали и их тоже.
Тем забавнее наблюдать, как сейчас отдельные граждане, отправляя письма в некие внутренние рассылки, или просто ведя частную -- не официальную -- переписку, не гнушаются сдобрить свои письмена многими строчками рекламы и регалий. Стараясь думать о людях хорошо, я искренне полагаю, что они так поступают в наивной уверенности, что вся эта херня действительно кем-то востребована и не создает информационного шума.
Приведу, пожалуй, наиболее вопиющий пример. Подпись этого гражданина имеет следующий формат:--
Имя и Фамилия,
Должность
Название компании
Адрес сайта
Адрес электронной почты
Телефон для связи
Рекламный слоган из 12 слов и 2 предложений, направленный на повышение продаж.
В нашем гуманном обществе, конечно же, сыщутся сердоболы и добровольные адвокаты, которые расскажут массу душещипательных историй о том, как тяжело жить и работать имяреку, и как его спам никому не мешает, и как друг чьего-то друга чьего-то бывшего одноклассника даже купил таким образом что-то полезное. Однако, это никоим образом не отменяет сути ситуации -- беcпардонного пихания людям не нужной и не затребованной ими информации.
Все совпадения случайны.
Краткий FAQ по ситуации:
В: И что, вообще теперь подписей не делать?
О: Учимся читать. В моей заметке нигде не сказано, что подписи делать не надо.
В: Имярек -- отличный чувак, ну и пусть, что у него такая подпись, чего ты на него наехал?
О: "Отличный чувак" -- это не профессия. Если он действительно такой отличный, как вы считаете, то ему хватит разума не обижаться, а осознать ситуацию и принять меры к ее исправлению.
В: И какого же размера подпись уместна, по-твоему?
О: Две-три строчки, не более.
В: У нас корпоративные требования -- подпись в N >> 3 строчек!
О: Это у многих так. В деловой переписке это объяснимо. Заведите отдельную почту, используйте шаблоны. Стирайте руками, в конце концов.
В: Что делать, когда хочется много всякого сказать?
О: Заведите себе персональную страницу-визитку в сети, где расскажите о себе, что хотите. Есть масса сервисов, для этого предназначенных, в том числе социальные сети всех цветов радуги. Такую страницу проще обновлять, и там можно выдать действительно всю нужную информацию о себе. Как ни странно, это и к корпоративным письмам тоже относится.
В: Я продаю охуенно полезный товар X, и хочу, чтобы о нем узнали все!
О: Есть такие понятия, как тактичность и уместность. Так вот, предложения о продаже вибраторов будут не очень уместны в рассылке, посвященной раздаче котят, а предложения товаров для развлечений в рассылке о похоронах друга. Не стоит навязываться.
В: Мне все похуй, иди в жопу со своими предъявами!
О: Во-первых, не нервничайте, а примите лекарства. Во-вторых, подумайте о том, что любое общество или часть его от плевка в его сторону утирается и не заметив. А вот вы от плевка общества в вас утонете. Вряд ли разумно считать себя пупом земли, пусть даже во времена господствующего рыночного индивидуализма.
В: Да ты чо ваще, самый умный штоле?
О: Не, я так, погулять вышел.
Самый популярный текстовый редактор для чтения и написания писем -- GoldEd (в просторечии Голый Дед), хоть и обладал на редкость неудобным интерфейсом и сочетаниями клавиш, тем не менее умел очень многое. Например, шаблоны для писем. Можно было указать не только tagline, tearline и origin, но и богато украсить свои письма псевдографикой, а также тщательно расписать в конце и начале письма все свои регалии, мнения и пожелания. Только столкнувшись с этой возможностью, многие новички (в том числе и я) усердно использовали эти возможности, тренируясь в дизайне шаблонов, создавая оригинальные и неповторимые конструкции.
Однако, в скорое время большинство из них (в том числе и я), обнаруживали, что в целом в фидо-сообществе не приветствуются развесистые украшения, а правила многих конференций прямо ограничивали количество строк, которые в теле письма могли быть отведены под фенечки-рюшечки. С опытом приходило понимание, что когда из десяти строчек письма информационную ценность несут одна-две, а остальное -- чистой воды спам (т.е. бесполезная в целом для сообщества информация), это не очень хорошо с точки зрения уважения к окружающим. Большинству в целом хватало упомянутых tagline, tearline и origin, а многие секвестировали и их тоже.
Тем забавнее наблюдать, как сейчас отдельные граждане, отправляя письма в некие внутренние рассылки, или просто ведя частную -- не официальную -- переписку, не гнушаются сдобрить свои письмена многими строчками рекламы и регалий. Стараясь думать о людях хорошо, я искренне полагаю, что они так поступают в наивной уверенности, что вся эта херня действительно кем-то востребована и не создает информационного шума.
Приведу, пожалуй, наиболее вопиющий пример. Подпись этого гражданина имеет следующий формат:--
Имя и Фамилия,
Должность
Название компании
Адрес сайта
Адрес электронной почты
Телефон для связи
Рекламный слоган из 12 слов и 2 предложений, направленный на повышение продаж.
В нашем гуманном обществе, конечно же, сыщутся сердоболы и добровольные адвокаты, которые расскажут массу душещипательных историй о том, как тяжело жить и работать имяреку, и как его спам никому не мешает, и как друг чьего-то друга чьего-то бывшего одноклассника даже купил таким образом что-то полезное. Однако, это никоим образом не отменяет сути ситуации -- беcпардонного пихания людям не нужной и не затребованной ими информации.
Все совпадения случайны.
Краткий FAQ по ситуации:
В: И что, вообще теперь подписей не делать?
О: Учимся читать. В моей заметке нигде не сказано, что подписи делать не надо.
В: Имярек -- отличный чувак, ну и пусть, что у него такая подпись, чего ты на него наехал?
О: "Отличный чувак" -- это не профессия. Если он действительно такой отличный, как вы считаете, то ему хватит разума не обижаться, а осознать ситуацию и принять меры к ее исправлению.
В: И какого же размера подпись уместна, по-твоему?
О: Две-три строчки, не более.
В: У нас корпоративные требования -- подпись в N >> 3 строчек!
О: Это у многих так. В деловой переписке это объяснимо. Заведите отдельную почту, используйте шаблоны. Стирайте руками, в конце концов.
В: Что делать, когда хочется много всякого сказать?
О: Заведите себе персональную страницу-визитку в сети, где расскажите о себе, что хотите. Есть масса сервисов, для этого предназначенных, в том числе социальные сети всех цветов радуги. Такую страницу проще обновлять, и там можно выдать действительно всю нужную информацию о себе. Как ни странно, это и к корпоративным письмам тоже относится.
В: Я продаю охуенно полезный товар X, и хочу, чтобы о нем узнали все!
О: Есть такие понятия, как тактичность и уместность. Так вот, предложения о продаже вибраторов будут не очень уместны в рассылке, посвященной раздаче котят, а предложения товаров для развлечений в рассылке о похоронах друга. Не стоит навязываться.
В: Мне все похуй, иди в жопу со своими предъявами!
О: Во-первых, не нервничайте, а примите лекарства. Во-вторых, подумайте о том, что любое общество или часть его от плевка в его сторону утирается и не заметив. А вот вы от плевка общества в вас утонете. Вряд ли разумно считать себя пупом земли, пусть даже во времена господствующего рыночного индивидуализма.
В: Да ты чо ваще, самый умный штоле?
О: Не, я так, погулять вышел.