ВЫХОДИМ ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА
Автор: Татьяна Мужицкая, психолог, бизнес-тренер
Потребность в росте есть у каждого - человек развивается, меняется, мир вокруг него тоже меняется. Но, к сожалению, комфорт и рост несовместимы.
«Ты уже перерос эту сказку!»
Есть компьютерные игры, где следующий уровень похож на предыдущий, но чуть сложнее. А есть компьютерные игры, где следующий уровень непредсказуем. Герои там остаются теми же самыми, а вот реальность вообще другая: другие миссии, другие задачи. Есть компьютерные игры, где ты можешь перетаскивать с уровня на уровень заработанные тобой ресурсы, а есть такие, где они все сгорают при переходе на следующий уровень.
Я знаю одного парня, который специально проигрывает последнюю битву именно по этой причине: ему жаль терять честно заработанные вооружение и доспехи, а также «жизненную силу», которая в компьютерных играх вполне материальна. А я все жду, когда ему надоест одно и то же!
Но если в играх процессы перехода с уровня на уровень очевидны и предсказуемы, ясны цели и понятны правила, то в реальной жизни это всегда игра втемную. И если даже в ненастоящей «стратегии» страшно все потерять и некомфортно оказаться в новой обстановке, где ты ничего не контролируешь, хотя бы в первое время, то представьте, каково это в реальной жизни!
Поэтому множество людей тормозят перед решающим шагом по собственной воле. Но, оказывается, работа личности где-то там, в глубине, внутри, происходит сама собой. Душа растет, как растет семечко в почве, и рано или поздно это семечко прорастает. Накопилось достаточное количество опыта, переживаний, произошла трансформация, и ты не заметил, как... И вдруг, как в сказке про Алису, ты уже видишь, что те, кого ты принимал за короля и королеву, - всего лишь колода карт. Ты, конечно, можешь играть по-старому какое-то время, уже теперь наслаждаясь тем, что это колода, тасовать, перекладывать, но потом, как и Алиса, ты понимаешь, что ты уже перерос эту сказку и пора двигаться дальше.
Я уже давно заметила, что на НЛП-практики люди сначала приходят за инструментами, чтобы уметь влиять на других людей. Но чем больше они узнают, тем больше понимают, что просто управлять другими - скучно. И они спрашивают: «А можно научиться не управлять людьми, а жить вместе с ними?»
И это значит, что изменился сам подход, изменились приоритеты, люди обнаруживают, что есть «я», и это «я» гораздо интереснее. То же и в психотерапии - женщины приходят потому, что никак не могут наладить отношения с мужчинами, мужчины их не устраивают. Но, когда терапевт предлагает сначала разобраться с собой, выясняется, что женщина полностью переложила на мужчину ответственность и за свое развитие, и за свое счастье. И дальше - или переход на следующий уровень, или…
Или ты сам не изменился (по крайней мере тебе так кажется), но повернулось колесо времени, и изменился мир вокруг тебя. Например, выросли дети. А ты так и не избавилась от соблазна проверять оценки (на этот раз в зачетках), помогать делать домашнее задание (на этот раз по сопромату). И когда вдруг однажды оказывается, что сын или дочь в тебе больше не нуждаются и вообще горят желанием смыться от тебя подальше на съемную квартиру, на тебя накатывает отчаяние: «А как же я? А зачем я?»
Смысл существования, прежде ясный и понятный - в 06:30 подъем и сборы в школу, а летом большие каникулы, - вдруг потерялся. А что же теперь делать, ведь работа давно постыла, муж давно неинтересен, а с подружками разговор вертится только вокруг детей и вокруг болезней? Когда-то ты менялась, как в «Алисе в Стране чудес»: «дым в дом, дом в даму, а дама в маму», а теперь что - обратно, упаси Господи, в дым? В непонятно что, что я не умею и никогда не пробовала? В неопределенность?
И надо решаться - искать себя в изменившемся мире, где ты больше не самая главная мама, вернее, главное в тебе - уже не это. Но меняться очень страшно.
Недавно я прочла отрывок из статьи философа Бертрана Рассела «Как правильно стареть» и очень повеселилась, прочитав про его бабушку. Вот она-то как раз не боялась меняться со временем: «Она любила рассказывать, как в Италии встретила одного престарелого джентльмена, который выглядел весьма печальным. Бабка спросила его о причине грусти, и он ответил, что только что был разлучен с двумя своими внуками. "Боже правый! - воскликнула бабка. - У меня 72 внука, и, если бы я грустила каждый раз, когда разлучалась с кем-то из них, жизнь моя была бы очень жалкой". "Бессердечная мать!" - отозвался тот. Однако, выступая от имени одного из этих семидесяти двух, я предпочту ее рецепт. Когда ей было за 80, у нее возникли некоторые сложности с отходом ко сну, так что обычно бабка проводила часы от полуночи до трех утра за чтением научно-популярной литературы. Не думаю, чтобы у нее оставалось время замечать собственное старение» (Bertrand Russell. How to Grow Old. Portraits from Memory, 1956. Перевод - Е. Кузьмина).
Или другой пример. Вы остались прежним, старательным, надежным, и на вас все так же можно положиться. И вы все такой же специалист… допустим, по печатным машинам (тут можно вставить любые машины и любую отрасль!). Но ваша, скажем так, типография уже давно дышит на ладан, потому что книги уже давно издают и печатают с помощью компьютеров. И ваше министерство печатных машин упразднено. И ваши молодые коллеги давным-давно разбежались, а вам больно и обидно, что все ваши жизненные успехи закончились у устаревшей технологии, у дышащих на ладан станков, которые нет смысла даже модернизировать. Надо решаться. Надо найти новые точки приложения сил. На этих рельсах ваш поезд уже ушел. Надо искать новый поезд! Но вам страшно. Как это - с нуля в вашем возрасте? Это что же теперь - на побегушки к молодому боссу? Опять учиться? Опять напрягать мозги? Оставив все ресурсы на нижнем уровне, опять получать не только пятерки, но и двойки, опять выслушивать в свой адрес нелицеприятные замечания?
Страшно.
Источник: https://psy.systems/post/vyxodim-iz-zony-komforta