вот оно как бывает-то
когда я вернулся из командировки, наташка встретила меня с уставшей улыбкой, мол, у нас новости, иди, тебе дочь сама все расскажет. Хм, думаю, что такое?? Прибежала Анюська, говорю ей, ну, давай, выкладывай. Она, напустив на себя смущения, обычно ей не присущего, бьет меня метко прямо в лоб:
- Папа, у меня теперь есть бойфренд!
- О как, - папа едва усидел на стуле, чтобы не чмякнуться в обморок, - и кто же сей несчастный счастливец?
- Дилон, и он сказал, что может быть меня поцелует в пятницу! - восторженно выпаливает моя дочь.
Ну, думаю, до пятницы время есть, разберемся, пока ружьище свое почищу, патроны проверю, тесаки отшлифую, а там глянем, кто кого целовать будет.
Выяснилось, у них там в классе этот дилон первый жених на деревне, Анюська вся такая, ах он вот так сказал, вот так сделал, в школьной прогрмамме на компе смотрит, зарегился ли он, и какую аватарку взял, в общем классическая клиника. А еще оказалось, что она и ее подружка типа оспаривают его внимание, да так, что в один день анюська пришла грустнющая из школы, говорит, это любимый мерзавец сегодня с молли весь день зажигал, а не со мной. Ндааа, думаю, 6 лет, а уже какие завороты-то.
Потом на комоде у Анюськи появилось три ее колечка выложенные в рядок, и она мне объяснила статус каждого - когда вот это я надеваю, это значит, что у меня есть бойфренд, когда вот это, значит он сейчас не бойфренд, а когда это - то, значит, я вообще одна. На этих словах она нос повесила, взгрустнула, но прильнула ко мне и продолжила, но ты не расстраивайся, это значит, что я за тебя замуж выйду. Во, думаю, это другой разговор. От сердца отлегло.
далее на неделе решил ее классически потроллить:
- Анюська, а вот вы поженитесь, где жить-то будете? - спрашиваю как бы невзначай, заготавливая мобильник для записи.
- Ну, мы сначала в лондоне, (а этот хлыщ из юкея), - потом в ирландии, - (интересно, почему, и даже не знал, что она в курсе существования такой страны), - потом в сингапуре. Но ты не бойся, мы будем приезжать к тебе! - неспеша рассуждает.
- Ага, понял! Классно! А кормить вас кто будет? - на полном умняке спрашиваю, стараясь не разоржаться заранее.
- Папа! А ю крэйзи? Да мы сами умеем есть! - дочь в реальном ахтунге от папиного слабоумия. Отвечает мне со снисходительной улыбкой, словно говорит с недоумком. Классика!
- Ясно, молодцы! А еду где будете брать?
- Так ясень пень - в холодильнике! - ну, про ясен-пень она, конечно, не говорила, но ее оценка моих умственных способностей упала вобще ниже плинтуса.
- Вообще здорово! А в холодильнике она откуда возьмется? - завершаю издевательство.
- Хм, не знаю, - подернула плечиками, словно муху сгоняя, и отвернулась к окошку, мол, не моя это забота :-)
и правильно, пусть этот хрен из юкея думает. А запись-то у меня уже лежит и ждет следующего кандидата на мою дочь, неважно, в каком возрасте этот несчастный появится на моем пороге. Пусть сразу думает без всяких там ля-ля-тополя мне. Главное, как грится, чтоб броник на нем сидел.
Худо-бедно, но подходила пятница. Анюська вся в ожидании как девица в башне, когда лыцарь прискачет, чуть ли у зеркала не извертелась, примеряя каким боком ей лучше повернуться для поцелуя. Однако, вмешалось провидение, и все стало еще запутаннее. Налетела гарь от пожаров и школу в пятницу закрыли, соответственно поцелуй пошел мимо. За выходные момент ожидания исчез, все успокоилось и ничего не предвещало откровения спустя неделю - ПАПА У МЕНЯ ТРИ БОЙФРЕНДА И ВСЕ ХОТЯТ ЖЕНИТЬСЯ НА МНЕ!!! Что мне делать?!
Ааааааааа!!!!!! - затрещала обалдевшая голова у папы. По хорошему затрещала - куда триллиарды калыма инвестировать.
А еще вспомнились ужасы нашего зверинца на дне варенья у анюськи. Июль не самое удачное время, поскольку в школе каникулы и все в разъездах, а анюська до невозможности ждала свою парти, на которой официально провозгласили бы ее 6-летие, и мы тряслись, чтобы собрался какой-никакой кворум ее подружек. Ведь жутко обидно да и непонятно ребенку, который радостно несется на все парти в течение года, а к ней не придут все-лишь потому, что уехали из синга по своим родинам. В общем, самое главное, что собрались четверо ее подружек, включая самую забубенную, и мы решили устроить разгром дома, заперев их у анюськи в комнате и позволив раз в году делать и есть ВСЕ-ЧТО-ХОЧЕШЬ, лишь бы безопасно. Детишки скумекали быстро, что тут вам не здесь, и родителей нет, и понеслась банда шестилеток по кочкам - нас из комнаты выставила сама именинница, и они орали-визжали-скакали-опять орали, потом трижды скакали, переиграли во все, что плохо лежит, а потом, заходя в комнату с очередными тарелками самой любимой детской еды типа пицца и картошка-фри, я краем уха услышал клич анюськи: а давайте все снимем трусы и у нас будет нэйкид парти! О ужас, мелькнула запоздалая мысль, и, увидев, что они все тут же стали стягивать с себя трусы, побросал тарелки, выскочил из комнаты, и бегом побежал звать наташку, чтобы она посмотрела, что там дальше будет. Увы, чуда не произошло - через пять секунд половина была уже почти без трусов, но пока еще в юбках. Наташка рявкнула на них, так что листики с соседних деревьев посыпались (уважаю свою жену - умеет, зараза, я, например, в таких случаях трясусь и мне сцыкотно даже слово вставить), мерзавки мелкие обратно напялили на себя исподнее, а меня прошибал холодный пот, реально, представил, вот приходит домой миа или джессика, ее родители спрашивают, ну, как там, свитхарт, было у ани на парти, а свитхарт такая - ваще зашибись суперкул, мы все сняли трусы и скакали козлами, вместе с аниным папой! Мне даже сейчас не по себе, когда я представляю, что могло бы быть после таких рассказов, и ведь не объяснишь, не отмоешься потом.
В общем, зверские девчонки у нас тут на раёне!
