стыдно...
Мне кажется - что я разучился писать.
Не вижу тем, нет мыслей... Ощущение, что жизнь проходит мимо. А я смотрю на неё сквозь мутное и грязное стекло последней пригородной электрички. Куда-то ушли все оттенки восприятия, все чаще начинаю делить мир на черное и белое. Полутонов - нет. Вместо того, чтоб различать эти полутона я занят только одним - выжить, выжить хоть как-то. Кто я? Зачем? Что ждет меня там, куда я так настойчиво пытаюсь добраться? Что со мной? И ведь понимаю - кроме меня некому ответить на эти вопросы. Но и сам на них я отвечать - не хочу. Как хочется вернуться на 20 лет назад, в того себя - который ещё не загажен жизнью, того, кто не умел быть злым, жестоким и циничным. Вернуться в то время, когда ещё не умел пользоваться своей памятью во зло другим. А ещё хочется научиться прощать. И не столько прощать других, сколько прощать себя. Это было так легко в детстве и юности и так трудно сейчас. Трудно - ибо за спиной груз сделанного за 20 лет. Не только хорошего, но и плохого. И часто приходит понимание - что плохого было много больше. Что кого-то обидел, оскорбил, недопонял или предал, обманул... А ещё, тогда, 20 лет назад, можно было быть сколько угодно счастливым без всяких "если". Как мне не хватает себя 20-летней давности.
P.S. Стыдно. Нет, не так, ОЧЕНЬ СТЫДНО. Особенно перед некоторыми людьми. Очень конкретными людьми. Которых я не смотря ни на что люблю. И которые не смотря ни на что любят меня. Спасибо вам, дорогие мои! Спасибо что вы есть!!! И простите меня, пожалуйста! Может быть тогда и я смогу простить себя?