Приятно писать, когда никто не читает(серьезно, не стоит читать - это ментальный трэш и скучно)
"Откуда ветер пришел?"
Мысли, за которые нельзя уцепиться и которые нельзя перевести во что-то большее. Чтобы это значило? Внутренние противоречия? Умственная изжога? Всезнающий мужской половой орган(из трех буков который), наверное, на это сможет ответить… Но!
Но я сейчас хочу продолжить думать. Сколько различных доморощенных теорий я переслушал… Может, это все для того, чтобы я создал свою отдельную, как говно, ни на что непохожую теорию и спектр взглядов на жизнь? И как мало того, за что хочется взяться твердо и не отпускать… Что в этой жизни стоит? Чего нет?
Москва. Она, наверняка, чего-то стоит. Первопрестольная… Не город - нечто большее. Это нечто может стереть и уничтожить каждого. Сколько на моих глазах "коренных" взвывали от нее и потускневшим голосом жаловались, что она будто бы перемалывает душевные кости. И ведь каждый знакомый мне москворожденный уезжал из нее на год или больше(странный закон). Зачем? Наверное для того, чтобы вернуться вновь.
Сколько приезжих после пары месяцев(реже лет) собиралось и уезжало "восвояси", так и не увидев ее толком, так и не узнав стоящего… Что она давала людям? Что дает? Если разбираться - Москва больше берет с души… а взамен, как всегда, - горький опыт(который редко, но когда-нибудь и кому-нибудь полезный)… может и еще что-то.
Москва. Сколько у меня с ней связано. Сколько слез я пролил из-за этого города. Сколько нервов вытрепано из-за Тебя! Но таким, какой я сейчас, я стал благодаря Твоему беспощадному творчеству над моей природой. Сколько километров(верст) я шагаю по тебе ежедневно! Сколько лиц и глаз взирают в мое ничем непримечательное(для толпы) лицо! И что опять? Не знаю… Как тяжело мне дышать в Твоих пределах… и как тяжело моему сердцу без Тебя. Великий город, из-за которого я плакал и кричал, который проклинал, но… Все сладкое пускай останется у нас с Тобой внутри.
А что дальше? Вспомнить Питер? Не хочу.
Или рассказать, как я сегодня спонтанно решил уехать в Подмосковье? Можно и об этом вспомнить…
Проснулся, и думал что мне делать сегодня. Лень было вставать, лень было готовить себе есть. Но что-то мне говорило внутри(видимо, опять сам с собой заговорил - пора навести визит за "колесами" в Кащенко). И я решил не готовить себе есть и отправился на автостанцию. Что это? Блажь? Дурь?
Пока я по пути задавал себе эти "нужные" вопросы, я успел заметить, как одна девушка, ища ископаемые своем носу, обратила на меня внимание, достала палец из правого воздухопоступательного прохода и улыбнулась мне. Простите, но я не могу продолжить рассказ в бальзаковской манере - у нас с ней ничего не вышло. И не потому, что я брезглив к ковырянию/выковыриванию козявок(хотя и поэтому тоже).
Все гораздо проще - я влюблен. А, может, и люблю.
И что дальше писать? Для вас это все дешевые драмы… Сколько раз вы видели это, слышали похожие слова. И как бы красиво и неповторимо я не попытался сейчас описать содержимое моего сердца и ума - важными и глубокими эти чувства и слова останутся только для меня…
И отъехав от Москвы на 50 или 60 километров, я впервые в жизни сошел в незнакомом мне городе и отправился на его окраину. Долго искать ее не пришлось. Посадка… Березы, полусухая земля и отсутствие желания где-то присесть.
"Откуда ветер пришел?"
И одинокий подсолнух в поле. Откуда ты тут взялся-то? Просто упало глупое семечко… а может птичка в своем помете принесла. Стоит и следит за солнцем: потускневший и блеклый немного… А что ему еще делать?
Вот так я иду по жаре. Ветер странными и неравномерными потоками ласкает меня. Но когда он уходит - пропадают ощущение легкости и блаженства. Ветер. Дыхание Земли, с которым я могу соединиться, вдохнув и выдохнув его. Прекрасно ощущать себя частью чего-то единого, целого и гораздо более великого - это успокаивает, что ли... а может и преображает изнутри. Ненадолго.
Помню, что я шел вдоль посадки по траве. А потом приступ безумия - и я падаю на землю, не пытаясь смягчить удар руками… Дыхание перехватило, но все скоро стало как прежде(правда спина немного ноет до сих пор). Я смотрю в небо и снова пытаюсь думать.
Мысли. Будь они не ладны. Тут солнце над головой, лезет прямо в глаза, так что я закрываюсь левой рукой, правую подложив под голову, а я думаю о Белоруссии. Лукашенко тиран, наши его не поддерживают… народы не знают чего делать. Пару лет назад похожее было с хохлами... Или до сих пор продолжается. И почему из-за единиц тысячи обречены, из-за стадного рефлекса, кидаться на себе подобных: на своих братьев по прошлому и вере? Но, видимо, кому-то так нужно, если все это происходит и будет происходить... Глупо об этом думать… да, и думаю я об этом как-то чересчур глупо. Вздыхаю и передо мной встает образ знакомой девочки, которую я не видел уже лет 6 и моментально забываю о Белораше.
"Зачем враждовать, если можно дружить?" я не хочу задавать этот вопрос. Ведь я слишком люблю Любовь, чтобы начинать философствовать на другие темы. А что там дальше?
Зачем мы думаем об Армении плохо, судя только по некоторым нехорошим и наглым армянам-эмигрантам? Потрясающая по красоте и гостеприимству страна страдает из-за предрассудков некоторых глупых, но очень говорливых россиян(но не я им судья). Я вспоминаю горы, вспоминаю свою любовь к тому далекому краю и, лежа на спине, мечтаю попасть туда в это самое мгновение.
Встал. Иду дальше. Не хочу больше думать - все равно ничего хорошего из моих мыслей пока не выходит. Достал телефон, подключил наушники и иду теперь под ненастоящие звуки - мой мозг уже устал от тишины.
Следующие часы я просто стараюсь не думать(хотя это, по большому счету, мне плохо удается). А в ушах заливается и старается голос Jason Mraz, записанный в далекой заокеанской студии сколько-то лет тому назад. Но этот голос сейчас помогает мне, равно, как и виды природы средней полосы моей, пока еще, страны.
Закрываю глаза и иду секунд 15 в абсолютной дезориентации. Приятно почувствовать себя беспомощным.
Можно и дальше продолжать, что у меня было в этот нехрустальных день. Но, ведь, я очень плохой актер и не могу закончить сцену красиво. И жизни для меня порой очень мало для осознания чего-то стоящего - хотя я так плохо ее понимаю. И пока я окончательно не скатился в пропасть мысленного отчаяния, я лучше закончу свой монолог и воспоминания своих, казалось бы, утерянных мыслей.
Или я стремлюсь к ощущению незавершенности? Ведь это подразумевает развитие стремление куда-то туда. Ведь мы все любим дешевые драмы…
И ветер пришел с юга - от моей любимой!
Мысли, за которые нельзя уцепиться и которые нельзя перевести во что-то большее. Чтобы это значило? Внутренние противоречия? Умственная изжога? Всезнающий мужской половой орган(из трех буков который), наверное, на это сможет ответить… Но!
Но я сейчас хочу продолжить думать. Сколько различных доморощенных теорий я переслушал… Может, это все для того, чтобы я создал свою отдельную, как говно, ни на что непохожую теорию и спектр взглядов на жизнь? И как мало того, за что хочется взяться твердо и не отпускать… Что в этой жизни стоит? Чего нет?
Москва. Она, наверняка, чего-то стоит. Первопрестольная… Не город - нечто большее. Это нечто может стереть и уничтожить каждого. Сколько на моих глазах "коренных" взвывали от нее и потускневшим голосом жаловались, что она будто бы перемалывает душевные кости. И ведь каждый знакомый мне москворожденный уезжал из нее на год или больше(странный закон). Зачем? Наверное для того, чтобы вернуться вновь.
Сколько приезжих после пары месяцев(реже лет) собиралось и уезжало "восвояси", так и не увидев ее толком, так и не узнав стоящего… Что она давала людям? Что дает? Если разбираться - Москва больше берет с души… а взамен, как всегда, - горький опыт(который редко, но когда-нибудь и кому-нибудь полезный)… может и еще что-то.
Москва. Сколько у меня с ней связано. Сколько слез я пролил из-за этого города. Сколько нервов вытрепано из-за Тебя! Но таким, какой я сейчас, я стал благодаря Твоему беспощадному творчеству над моей природой. Сколько километров(верст) я шагаю по тебе ежедневно! Сколько лиц и глаз взирают в мое ничем непримечательное(для толпы) лицо! И что опять? Не знаю… Как тяжело мне дышать в Твоих пределах… и как тяжело моему сердцу без Тебя. Великий город, из-за которого я плакал и кричал, который проклинал, но… Все сладкое пускай останется у нас с Тобой внутри.
А что дальше? Вспомнить Питер? Не хочу.
Или рассказать, как я сегодня спонтанно решил уехать в Подмосковье? Можно и об этом вспомнить…
Проснулся, и думал что мне делать сегодня. Лень было вставать, лень было готовить себе есть. Но что-то мне говорило внутри(видимо, опять сам с собой заговорил - пора навести визит за "колесами" в Кащенко). И я решил не готовить себе есть и отправился на автостанцию. Что это? Блажь? Дурь?
Пока я по пути задавал себе эти "нужные" вопросы, я успел заметить, как одна девушка, ища ископаемые своем носу, обратила на меня внимание, достала палец из правого воздухопоступательного прохода и улыбнулась мне. Простите, но я не могу продолжить рассказ в бальзаковской манере - у нас с ней ничего не вышло. И не потому, что я брезглив к ковырянию/выковыриванию козявок(хотя и поэтому тоже).
Все гораздо проще - я влюблен. А, может, и люблю.
И что дальше писать? Для вас это все дешевые драмы… Сколько раз вы видели это, слышали похожие слова. И как бы красиво и неповторимо я не попытался сейчас описать содержимое моего сердца и ума - важными и глубокими эти чувства и слова останутся только для меня…
И отъехав от Москвы на 50 или 60 километров, я впервые в жизни сошел в незнакомом мне городе и отправился на его окраину. Долго искать ее не пришлось. Посадка… Березы, полусухая земля и отсутствие желания где-то присесть.
"Откуда ветер пришел?"
И одинокий подсолнух в поле. Откуда ты тут взялся-то? Просто упало глупое семечко… а может птичка в своем помете принесла. Стоит и следит за солнцем: потускневший и блеклый немного… А что ему еще делать?
Вот так я иду по жаре. Ветер странными и неравномерными потоками ласкает меня. Но когда он уходит - пропадают ощущение легкости и блаженства. Ветер. Дыхание Земли, с которым я могу соединиться, вдохнув и выдохнув его. Прекрасно ощущать себя частью чего-то единого, целого и гораздо более великого - это успокаивает, что ли... а может и преображает изнутри. Ненадолго.
Помню, что я шел вдоль посадки по траве. А потом приступ безумия - и я падаю на землю, не пытаясь смягчить удар руками… Дыхание перехватило, но все скоро стало как прежде(правда спина немного ноет до сих пор). Я смотрю в небо и снова пытаюсь думать.
Мысли. Будь они не ладны. Тут солнце над головой, лезет прямо в глаза, так что я закрываюсь левой рукой, правую подложив под голову, а я думаю о Белоруссии. Лукашенко тиран, наши его не поддерживают… народы не знают чего делать. Пару лет назад похожее было с хохлами... Или до сих пор продолжается. И почему из-за единиц тысячи обречены, из-за стадного рефлекса, кидаться на себе подобных: на своих братьев по прошлому и вере? Но, видимо, кому-то так нужно, если все это происходит и будет происходить... Глупо об этом думать… да, и думаю я об этом как-то чересчур глупо. Вздыхаю и передо мной встает образ знакомой девочки, которую я не видел уже лет 6 и моментально забываю о Белораше.
"Зачем враждовать, если можно дружить?" я не хочу задавать этот вопрос. Ведь я слишком люблю Любовь, чтобы начинать философствовать на другие темы. А что там дальше?
Зачем мы думаем об Армении плохо, судя только по некоторым нехорошим и наглым армянам-эмигрантам? Потрясающая по красоте и гостеприимству страна страдает из-за предрассудков некоторых глупых, но очень говорливых россиян(но не я им судья). Я вспоминаю горы, вспоминаю свою любовь к тому далекому краю и, лежа на спине, мечтаю попасть туда в это самое мгновение.
Встал. Иду дальше. Не хочу больше думать - все равно ничего хорошего из моих мыслей пока не выходит. Достал телефон, подключил наушники и иду теперь под ненастоящие звуки - мой мозг уже устал от тишины.
Следующие часы я просто стараюсь не думать(хотя это, по большому счету, мне плохо удается). А в ушах заливается и старается голос Jason Mraz, записанный в далекой заокеанской студии сколько-то лет тому назад. Но этот голос сейчас помогает мне, равно, как и виды природы средней полосы моей, пока еще, страны.
Закрываю глаза и иду секунд 15 в абсолютной дезориентации. Приятно почувствовать себя беспомощным.
Можно и дальше продолжать, что у меня было в этот нехрустальных день. Но, ведь, я очень плохой актер и не могу закончить сцену красиво. И жизни для меня порой очень мало для осознания чего-то стоящего - хотя я так плохо ее понимаю. И пока я окончательно не скатился в пропасть мысленного отчаяния, я лучше закончу свой монолог и воспоминания своих, казалось бы, утерянных мыслей.
Или я стремлюсь к ощущению незавершенности? Ведь это подразумевает развитие стремление куда-то туда. Ведь мы все любим дешевые драмы…
И ветер пришел с юга - от моей любимой!