Израильская граница. Овда.
Давно я ничего не писал. Пора вспоминать, как это делается.
Пересечение границ Израиля иногда превращается в забавное шоу. В этот раз я без приключений вошел в эту страну, без вопросов вышел в Египет, так же скучно вернулся обратно и только на вылете в Овде начался цирк и клоуны. При дежурной проверке документов обнаружилось страшное. Что бы вы думали? Никогда не догадаетесь. Следы посещении Армении.
-Вы были в Армении? Сколько раз? Когда? Зачем? Кто с вами был? Сколько дней вы там провели? Когда хотите туда ехать в следующий раз? Кого вы там знаете?
Они застали меня врасплох. Я промямлил, что Армения там у нас в Грузии как бы рядом, и я туда туристов вожу… Иногда. Никого не знаю. Не общаюсь. Родственников нет.
-Вы были в Табе? Что вы там делали?
-Ничего. Лежал на солнце.
-Куда вы ездили из Табы?
Тут я сдуру не решился признаться, что в нарушение обещания посещал Дахаб. Говорю, что никуда не выезжал.
-Вы 10 дней провели в Табе? Зачем?
-Грелся.
-10 дней?
...упс. Культурологический барьер. Как объяснить израильской девушке, что после российского декабря это нормально и естественно? И даже необходимо? Она ж работает в южном Израиле и солнце ей с детства осточертело.
-Да, вот таки 10 дней.
-Никуда не выходили?
-Выходил. На рынок.
-Какой? Где он? Опишите его! (Я описал) И вы 10 дней там провели? Никуда не выезжали? Ни на какие экскурсии?
-Ни на какие экскурсии, - честно ответил я. Девушка зависла. Русская переводчица пояснила: вот вы вроде как везде ездиете, а тут 10 дней на одном месте… Странно. Я говорю, что ничего странного. В России холодно. 10 дней на солнце - это офигеть как круто. Вообще-то, если бы они прямо спросили: «Покидали ли вы пределы Табы?» то я бы, наверное, признался, что покидал. Но девушки переключились на другое. На Марокко.
-Вы были в Марокко?
-Был.
-Когда? Сколько времени вы там провели? У кого вы там жили?
-Да так. У знакомых жил. Они там дом снимали.
-Что за знакомые, откуда, что они там делают, как их зовут? Где вы были в Марокко? С кем?
Ну и так далее. Не понравились им и штампы Малайзии.
-Что вы там делали в Малайзии? Почему так много раз?
-Визу продлевал. Раз в месяц. Работал там и продлевал визу.
-Но почему вы не сделали рабочую визу?
-А нельзя.
-Вы работали нелегально?
И тут на лице девушки впервые засияла улыбка: «Ничего страшного, нам абсолютно пофигу, что вы там работали нелегально! Ваще наплевать.» То есть, примерно такими же словами и с жестами.
Ладно, можно идти. Протащили рюкзак под рентгеном, проверили бординг-пасс, протащили под вторым рентгеном. Заметили мой чайник и попросили показать… Пока показывал, они заметили мой палестинский платок. «Аааааа! Что это?!»
Мне велели взять все вещи и идти обратно. Там подошла та первая особистка и вторая, блондинка, которая явно прошла курсы повышения квалификации по психологическому давлению на пассажиров.
-Что это? Платок? Зачем?
-Сувенир.
-Откуда?
-Купил в Яффо, - соврал я, что б не пускаться в рассказы про посещение Сирии в 2005 году.
-Зачем это вам?
-От солнца и пыли.
-Как вы это носите? Покажите.
Я намотал его на шею.
-Как еще?
Я намотал на голову, как пришлось. Позже выяснилось, что тем самым я спалился, что умею его носить.
-Что это такое, по вашему?
-Сувенир. Элемент национальной одежды ближнего востока.
-Нет!
-Почему нет?
-Мы на Ближнем востоке. Я на Ближнем востоке. Но я не ношу это вот! Зачем вам это?
-Сувенир. Просто так.
-Израильский флаг тоже сувенир. Почему вы его не купили? Смотрите мне в глаза! Стойте ровно! Зачем вы его купили?
-Низачем. Шел по улице и купил.
Далее девушка толкнула длинный текст про то, что это какой-то атрибут религиозной одежды, который используется при молитве кем-то там, и по этому нафига он мне нужен и как я его использую? Я ответил, что я сер, как выставка каракалпакских фуфаек, и не знаю таких сложных этнографических подробностей. И мне он, в общем-то, не нужен.
По хорошему, тут стоило бы сделать сложное лицо и процитировать Шекспира: «Нельзя судить, что нужно. Жалкий нищий сверх нужного имеет что-нибудь...». Но это надо делать на иврите, а я не умею. Блондинка сказала, что если мне это не надо, то она это заберет.
-Я вообще-то за него деньги платил… - напомнил я уныло.
-Ага! Значит, он вам нужен?!
-Ни разу.
-Зачем платили?
-Понятия не имею. Вот взял и купил. (Эх, надо было скаать, что он стоил 5 долларов, а мне не жалко тратить 5 баксов на всякую ерунду. Вот если бы я купил что-то а 1000 долларов, то ваш вопрос был бы понятен. А так.... 5 баксов туда, 5 баксов сюда... Для нашей нефтяной компании это семечки.... о эта сентенция не успела придти мне в голову.)
В итоге они от меня отстали. Весь этот диалог шел в тоне «Смотрите мне в глаза! Стойте ровно!» Там был простор для троллинга на тему красивых глаз, но я не решился. Мало ли что подумают, а у меня самолет скоро улетит…
Итого, мораль: если у вас есть штампы Армении, Марокко или Малайзии, будьте готовы к разговорам со строгими блондинками. И еще: учите Шекспира.
Пересечение границ Израиля иногда превращается в забавное шоу. В этот раз я без приключений вошел в эту страну, без вопросов вышел в Египет, так же скучно вернулся обратно и только на вылете в Овде начался цирк и клоуны. При дежурной проверке документов обнаружилось страшное. Что бы вы думали? Никогда не догадаетесь. Следы посещении Армении.
-Вы были в Армении? Сколько раз? Когда? Зачем? Кто с вами был? Сколько дней вы там провели? Когда хотите туда ехать в следующий раз? Кого вы там знаете?
Они застали меня врасплох. Я промямлил, что Армения там у нас в Грузии как бы рядом, и я туда туристов вожу… Иногда. Никого не знаю. Не общаюсь. Родственников нет.
-Вы были в Табе? Что вы там делали?
-Ничего. Лежал на солнце.
-Куда вы ездили из Табы?
Тут я сдуру не решился признаться, что в нарушение обещания посещал Дахаб. Говорю, что никуда не выезжал.
-Вы 10 дней провели в Табе? Зачем?
-Грелся.
-10 дней?
...упс. Культурологический барьер. Как объяснить израильской девушке, что после российского декабря это нормально и естественно? И даже необходимо? Она ж работает в южном Израиле и солнце ей с детства осточертело.
-Да, вот таки 10 дней.
-Никуда не выходили?
-Выходил. На рынок.
-Какой? Где он? Опишите его! (Я описал) И вы 10 дней там провели? Никуда не выезжали? Ни на какие экскурсии?
-Ни на какие экскурсии, - честно ответил я. Девушка зависла. Русская переводчица пояснила: вот вы вроде как везде ездиете, а тут 10 дней на одном месте… Странно. Я говорю, что ничего странного. В России холодно. 10 дней на солнце - это офигеть как круто. Вообще-то, если бы они прямо спросили: «Покидали ли вы пределы Табы?» то я бы, наверное, признался, что покидал. Но девушки переключились на другое. На Марокко.
-Вы были в Марокко?
-Был.
-Когда? Сколько времени вы там провели? У кого вы там жили?
-Да так. У знакомых жил. Они там дом снимали.
-Что за знакомые, откуда, что они там делают, как их зовут? Где вы были в Марокко? С кем?
Ну и так далее. Не понравились им и штампы Малайзии.
-Что вы там делали в Малайзии? Почему так много раз?
-Визу продлевал. Раз в месяц. Работал там и продлевал визу.
-Но почему вы не сделали рабочую визу?
-А нельзя.
-Вы работали нелегально?
И тут на лице девушки впервые засияла улыбка: «Ничего страшного, нам абсолютно пофигу, что вы там работали нелегально! Ваще наплевать.» То есть, примерно такими же словами и с жестами.
Ладно, можно идти. Протащили рюкзак под рентгеном, проверили бординг-пасс, протащили под вторым рентгеном. Заметили мой чайник и попросили показать… Пока показывал, они заметили мой палестинский платок. «Аааааа! Что это?!»
Мне велели взять все вещи и идти обратно. Там подошла та первая особистка и вторая, блондинка, которая явно прошла курсы повышения квалификации по психологическому давлению на пассажиров.
-Что это? Платок? Зачем?
-Сувенир.
-Откуда?
-Купил в Яффо, - соврал я, что б не пускаться в рассказы про посещение Сирии в 2005 году.
-Зачем это вам?
-От солнца и пыли.
-Как вы это носите? Покажите.
Я намотал его на шею.
-Как еще?
Я намотал на голову, как пришлось. Позже выяснилось, что тем самым я спалился, что умею его носить.
-Что это такое, по вашему?
-Сувенир. Элемент национальной одежды ближнего востока.
-Нет!
-Почему нет?
-Мы на Ближнем востоке. Я на Ближнем востоке. Но я не ношу это вот! Зачем вам это?
-Сувенир. Просто так.
-Израильский флаг тоже сувенир. Почему вы его не купили? Смотрите мне в глаза! Стойте ровно! Зачем вы его купили?
-Низачем. Шел по улице и купил.
Далее девушка толкнула длинный текст про то, что это какой-то атрибут религиозной одежды, который используется при молитве кем-то там, и по этому нафига он мне нужен и как я его использую? Я ответил, что я сер, как выставка каракалпакских фуфаек, и не знаю таких сложных этнографических подробностей. И мне он, в общем-то, не нужен.
По хорошему, тут стоило бы сделать сложное лицо и процитировать Шекспира: «Нельзя судить, что нужно. Жалкий нищий сверх нужного имеет что-нибудь...». Но это надо делать на иврите, а я не умею. Блондинка сказала, что если мне это не надо, то она это заберет.
-Я вообще-то за него деньги платил… - напомнил я уныло.
-Ага! Значит, он вам нужен?!
-Ни разу.
-Зачем платили?
-Понятия не имею. Вот взял и купил. (Эх, надо было скаать, что он стоил 5 долларов, а мне не жалко тратить 5 баксов на всякую ерунду. Вот если бы я купил что-то а 1000 долларов, то ваш вопрос был бы понятен. А так.... 5 баксов туда, 5 баксов сюда... Для нашей нефтяной компании это семечки.... о эта сентенция не успела придти мне в голову.)
В итоге они от меня отстали. Весь этот диалог шел в тоне «Смотрите мне в глаза! Стойте ровно!» Там был простор для троллинга на тему красивых глаз, но я не решился. Мало ли что подумают, а у меня самолет скоро улетит…
Итого, мораль: если у вас есть штампы Армении, Марокко или Малайзии, будьте готовы к разговорам со строгими блондинками. И еще: учите Шекспира.