(no subject)
Совсем нечего сказать.
Как вернулась из Питера, так душевное состояние мое требует уединения, чтоб никто из ближних не пострадал. Я все думаю, думаю, думаю…
Нет, пожалуй. Я скажу. Никогда, вот слышите, никогда не уходите на пенсию. Даже если вас палкой поганой гнать будут, даже если совсем невмоготу, тошнит от этой работы и кажется, что все лучшее там, за тем перевалом, где тебе что-то платят не за план по валу, а чтоб ты больше не мешал и не отсвечивал. Я вас заклинаю, не ходите туда. Пока ноги ходят - идите на работу. Там жизнь, там оперативки, завалы, цейтноты. Склоки, сплетни, там болит голова от информации и ноги от высоких каблуков. Там нет тапочек, утренней программы про здоровье и в ежедневнике пункт «купить хлеба» стоит на месте 20.00-21.00. Там ты ждешь субботы, а пятничный вечер переливается огнями счастья и несет в себе нотку неизвестности. Там эмоции! Там столько эмоций, что иногда они похожи на снежный ком с горы, на кирпич из-за угла, на ушат ледяной воды. Но это фигня, потому что это еще и глоток горного воздуха, и еще глоток и вот уже легкие заполнились пьянящим кислородным коктейлем и ты - бог, ты - король, ты всемогущ и всесилен. Ты нужен, ты самый нужный, нужнее тебя не найти. И это самое главное, потому, что в ту самую секунду ты нужен себе! Вот он пик счастья, миг, за который отдал бы сейчас всё.
Я жалуюсь? Нет, я не жалуюсь. Я не вижу смысла, ни в том, чтобы жаловаться, ни в том, как я живу сейчас. Сейчас - это когда ты перешел эту черту. Сначала казалось, что началась новая жизнь, и что она будет лучше. Что я вправе выбирать, как жить дальше, что могу копать, а могу не копать… Ошибочка вышла. Чем дальше, тем понятнее, что выбираю не я. Смешно и обидно, что вся моя «нормальная» жизнь могла протекать только в рамках «системы», того самого социума, который меня породил как личность, но который меня же и убил, вышвырнув на пенсию. И перестроиться под новую общность людей оказалось не так-то просто. А в моем случае, просто не получается. Все, что я сейчас делаю, это самообман, это слабая попытка заполнить пустоту. Убить время, раскрасить бледными красками ежедневную серость. Я - нормальная, пятидесятилетняя, здоровая, здравомыслящая, с руками, которые не из жопы растут, не ленивая, исполнительная, инициативная, способная к обучению и т.д. и т.п. Не нужна никому, и, в первую очередь, себе. Вот такой вот пердимонокль.
Диагноз…
А делать-то что?