Замочи эту скуку!
Под эгидой этого слогана я и провела свой отпуск.
Заранее скажу, что Питер стоял, стоит и стоять будет, и гении там ещё не перевелись, иначе жить бы нам без этого слогана, аки пещерным людям.
Было бы наивно предполагать, что всё пройдёт гладко. Хотя, с другой стороны, гладко - значит, скучно. Началось всё ещё в аэропорту в Израиле. Вернее, в Дьюти Фри.
Набрала я вкусного алкоголя (исключительно в лечебных целях) и пошла на кассу узнавать вердикт. На кассе милейшая девушка выставила передо мной две бутылки водки и тоном не терпящим возражений заявила: "Берите"!
"Не возьму!",- также решительно заявила я.
Девушка перешла к убеждениям: "Берите, берите! Хорошая водка! Она 30$ за одну бутылку стоит, а я Вам две за 22$ отдаю! Акция у нас."
Я тоже тон сменила: "Девушка, милая, ну не пью я водку, делать мне с ней нечего." Продавщица посмотрела на меня, как на человека с явно выраженным психическим расстройством: "Как делать нечего? Это же водка! Хорошая!"
"И что? Что мне её солить?" Покачав недоумённо головой, не поняв моей загадочной души, она всё же принялась за свои непосредственные обязанности. Проведя все мои покупки девушка остановилась, сделала дополнительные телодвижения у кассы и задумчиво произнесла: "А Вы знаете, если Вы добавите к вашему счёту всего 4 доллара, то эти две бутылки водки будут Ваши."
Я до сих пор не понимаю, кто во мне тогда говорил: еврей или русский, но водку я взяла. Для чего? Хто же его знает...
Как я все бутылки запихнула в рюкзак, в который накануне даже кофточка не засовывалась, я не знаю, но потопала я к самолёту Дедом Морозом. Спина в этот момент подозрительно хрустнула.
В самолёт я залетела первой - очень рюкзак скинуть хотелось. В попутчики мне достался мужчина с ярко выраженной алкогольной зависимостью. Не успев подняться на борт, он рассовал весь мини-алкоголь по всем имеющимся карманам своего пиджака и самолётных кресел. А потом терроризировал стюардесс просьбами найти в загашниках хоть одну бутылку пива, ибо трубы горят, а рейс безалкогольный.
Наш аэробус тоже радовал глаз. Кожаные сиденья с заплатами и надписи с пропущенными буквами на жизненно важных приборах приятно веселили. По этому поводу мило злословили соседи сзади, на весь салон заявляя, что такие самолёты до цели никогда не долетали; нежным эхом им вторил грудной малыш.
Мои стальные нервы заявили о своём праве оставаться стальными, и я ушла в царство сна вплоть до приземления.
Детали приземления и погодные условия мы как раз накануне обсуждали с душенькой Светланой Анатольевной. Светик зачем-то упомянула высадку из самолёта в автобус. Я, естественно, возмутилась: последние лет десять нас выпускают только в рукав. Каково же было моё удивление, когда пророчество сбылось, и нам подали транспорт. Странным мне показалось и здание аэропорта. Знакомых углов не обнаружилось. И блондинки моей нигде не было.
Обменявшись всего 20 смсками, описав в мельчайших подробностях окружайщий меня пейзаж, было выяснено - я в другом аэропорту. Стою я под моросящим дождиком после 40-градусной жары, со сломатой спиной, но с бутылками водки и думаю: "Сейчас приедет Светлана Анатольевна и будет меня ругать, что я даже в правильном аэропорту приземлиться не могу."
И таки меня отчитали. А мама удивилась водкам. А я спину лечила. Но об этом как-нибудь в другой раз :)
Заранее скажу, что Питер стоял, стоит и стоять будет, и гении там ещё не перевелись, иначе жить бы нам без этого слогана, аки пещерным людям.
Было бы наивно предполагать, что всё пройдёт гладко. Хотя, с другой стороны, гладко - значит, скучно. Началось всё ещё в аэропорту в Израиле. Вернее, в Дьюти Фри.
Набрала я вкусного алкоголя (исключительно в лечебных целях) и пошла на кассу узнавать вердикт. На кассе милейшая девушка выставила передо мной две бутылки водки и тоном не терпящим возражений заявила: "Берите"!
"Не возьму!",- также решительно заявила я.
Девушка перешла к убеждениям: "Берите, берите! Хорошая водка! Она 30$ за одну бутылку стоит, а я Вам две за 22$ отдаю! Акция у нас."
Я тоже тон сменила: "Девушка, милая, ну не пью я водку, делать мне с ней нечего." Продавщица посмотрела на меня, как на человека с явно выраженным психическим расстройством: "Как делать нечего? Это же водка! Хорошая!"
"И что? Что мне её солить?" Покачав недоумённо головой, не поняв моей загадочной души, она всё же принялась за свои непосредственные обязанности. Проведя все мои покупки девушка остановилась, сделала дополнительные телодвижения у кассы и задумчиво произнесла: "А Вы знаете, если Вы добавите к вашему счёту всего 4 доллара, то эти две бутылки водки будут Ваши."
Я до сих пор не понимаю, кто во мне тогда говорил: еврей или русский, но водку я взяла. Для чего? Хто же его знает...
Как я все бутылки запихнула в рюкзак, в который накануне даже кофточка не засовывалась, я не знаю, но потопала я к самолёту Дедом Морозом. Спина в этот момент подозрительно хрустнула.
В самолёт я залетела первой - очень рюкзак скинуть хотелось. В попутчики мне достался мужчина с ярко выраженной алкогольной зависимостью. Не успев подняться на борт, он рассовал весь мини-алкоголь по всем имеющимся карманам своего пиджака и самолётных кресел. А потом терроризировал стюардесс просьбами найти в загашниках хоть одну бутылку пива, ибо трубы горят, а рейс безалкогольный.
Наш аэробус тоже радовал глаз. Кожаные сиденья с заплатами и надписи с пропущенными буквами на жизненно важных приборах приятно веселили. По этому поводу мило злословили соседи сзади, на весь салон заявляя, что такие самолёты до цели никогда не долетали; нежным эхом им вторил грудной малыш.
Мои стальные нервы заявили о своём праве оставаться стальными, и я ушла в царство сна вплоть до приземления.
Детали приземления и погодные условия мы как раз накануне обсуждали с душенькой Светланой Анатольевной. Светик зачем-то упомянула высадку из самолёта в автобус. Я, естественно, возмутилась: последние лет десять нас выпускают только в рукав. Каково же было моё удивление, когда пророчество сбылось, и нам подали транспорт. Странным мне показалось и здание аэропорта. Знакомых углов не обнаружилось. И блондинки моей нигде не было.
Обменявшись всего 20 смсками, описав в мельчайших подробностях окружайщий меня пейзаж, было выяснено - я в другом аэропорту. Стою я под моросящим дождиком после 40-градусной жары, со сломатой спиной, но с бутылками водки и думаю: "Сейчас приедет Светлана Анатольевна и будет меня ругать, что я даже в правильном аэропорту приземлиться не могу."
И таки меня отчитали. А мама удивилась водкам. А я спину лечила. Но об этом как-нибудь в другой раз :)